Автор, эксперименты в сексуальной сфере хороши для того, чтобы выяснить, что приносит удовольствие и радует обоих партнёров, так ведь? Ваш муж может сам изменить свое поведение, хотя бы в той части, где учитывает Ваше мнение, а Вы можете ему в этом помочь. Пока, судя по описаниям, ему удается Вас уговорить и Вы соглашаетесь, а значит (для него) - Вам тоже это интересно и приятно. Обсуждаете ли вы после секса свои ощущения и переживания? Делитесь ли друг с другом своими мыслями по этому поводу? Вашему мужу должно быть важно, получаете ли Вы удовлетворение - поэтому Вам можно и нужно делиться, что именно из испробанного для Вас приятно и желанно... Иногда Вы можете порадовать любимого, если для Вас это не что-то, из-за чего нужно переступать через себя (т.е. Вам это легко, а удовольствие получаете
от его восторга). Но не все фантазии должны быть реализованы, а порно, как правило, про варианты секса, но не про чувства, отношения или семейную жизнь... Важно начать обсуждение и обозначить свои пожелания - а далее исходить из того, учитываются ли они или для мужа не важны. Во втором случае, увы, начать изменения можно только с того, чтобы донести понятным для мужа способом, что гармония в сексуальной сфере на удовлетворении только его желаний не возможна. Умение отстоять свои границы, не испытывая насилия со стороны, не обязательно приведет к разрыву. Возможно Ваши опасения потерять мужа толкают Вас соглашаться на все предлагаемые эксперименты, но только обозначив себя (свои желания и воззрения) вы сможете начать взаимодействовать вдвоем, как две независимых взрослых личности! Так что - именно отстаивая себя Вы поможете мужу изменить поведение, а возможно и добавите уважения в его глазах. Это не значит, что он станет таким, как Вы хотите. Но это значит, что Вы научитесь договариваться в удовольствие обоим, или удостоверитесь, что Ваш мужчина не желает видеть в Вас человека, а лишь использует для удовлетворения своих желаний. Решение, что с этим делать останется за Вами. Кроме всего вышесказанного, может стать полезным вдвоем сходить к сексологу или к психологу индивидуально, чтобы научиться говорить с супругом на тему секса.

Доброе утро! Разные девушки любят разных мужчин. Суть в том, что привлекают не только определенные качества, но и детали, ассоциативно находящие отклик в бессознательном. Даже то, что Вам, возможно, кажется обыденным или не привлекательным в себе может зацепить девушку. Пока около Вас не нашлась та, которая явно бы дала Вам понять о симпатии. Однако вывод, который Вы делаете - ошибочное обобщение. Когда Вы пишите, что не нравитесь ни одной девушке вообще, Вы себя "накручивание". У Вас нет таких данных. Только о тех, на кого Вы сами обратили внимание. А те, кого Вы не замечаете есть? А те, с кем ещё не знакомы? А те, с кем Вы можете столкнуться в повседневной жизни? Я бы сместил акцент - что Вы станете делать, когда девушке понравитесь? И, пожалуй, самое важное - Вы стремитесь угадать, что надо изобразить, чтобы привлечь к себе внимание. Однако внутренне убеждены, что собой представляет малопривлекательную личность, а это чувствуется. Перестаньте стремиться угадать пожелания других - тогда лучше узнаете себя, а главное, девушки увидят и полюбят именно Вас - такого как есть, и Вам не придется притворяться. Притворство очень затратно, а маски сбрасываются в отношениях рано или поздно. Развивайте себя, приобретайте навыки, которые Вам самому хотелось бы развить, а не потому, что это понравится кому-то... Как только сможете отпустить ситуацию и стабилизировать самооценку, непременно станете привлекательнее в глазах девушек.

Здравствуйте! В такой ситуации Вы можете поработать с психологом очно, поскольку важно понять истоки таких импульсов. Причин может быть несколько, объединяет их Ваше представление о том, что при наличии дочери Вы не видите возможностей, которых желаете. Вы видите только часть "уравнения", используя свой опыт до ребенка и сталкиваетесь с ограничениями. Коротко - возможно научится учитывать ограничения и перестроить свою жизнь, чтобы увидеть новые перспективы и возможности, которых Вы еще не знали - это часть Вашего развития. При всей тяжести ситуации, работа с психологом может помочь - не откладывайте!

Доброго дня!
Как понимаю, дилемма оставаться с ним или нет? Вы по описанию на пределе терпения от его выпадов. Если отложить вариант "расстаемся" пока и попробовать то, что возможно сделать для отношений, а затем посмотреть, что получится, это могло бы стать решением? Например, в чем он хотел бы Вашей поддержки? Каких слов или одобрений? О каких выводах говорит? Можете ли Вы сделать что-то в этом отношении? Т.е. прямо сказать или отметить то, что ему хотелось бы? Именно то, в чем он нуждается по его словам, и с чем к Вам обращается. И посмотреть, "потеплеют" ли Ваши отношения) Конечно речь о честном - Вы ведь пишите, что есть за что и похвалить и восхититься в нем. Вам обидно, что он не ценит Ваши старания - так покажите ему пример того общения, которого Вы хотели бы для себя! Сможете? И не спорьте с его выпадами - за ними его собственное состояние и опасения... Если Вы их разглядите, то лучше его узнаете. Не важно, как женщине вообще живется с абстрактным мужчиной, и тем более как должно быть или не должно - важно как Вам живется с Вашим мужчиной. Конкретным. Узнаете какой он, чего сами хотите - тогда и яснее станет. Пока, возможно, Вами движет стремление доказать ему, как он заблуждается на Ваш счет. Но! Если убрать эту игру в доказательства - какие отношения сейчас есть между Вами?

Алекса, Вы вроде справляетесь, даже при том, что советчиков вокруг много и они норовят залезть в душу без спроса) У Вас здоровое отношение к одиночеству, принятие себя и жизни, есть увлечения, друзья, радость и впечатления. О браке разумно думать тогда, когда есть партнер (претендент) - вот тогда и задуматься можно - с ним я хотела бы продить жизнь? А просто замуж - это про выполнение пунктов программы "прилежной девочки", ну или вроде того. С детьми тоже самое - когда хочется, понятно, но если отношение к ним негативное - Вы правы, что не спешите! Я бы только обратил внимание, что норма, это когда Вы спокойно относитесь и к детям и к замужним. У Вас есть свое представление, у них - свои и они не обязаны совпадать. А вот если раздражение или злость, непонимание такой жизни - стоит поработать с психологом!

В психологическом айкидо (автор М.Литвак) есть глава, посвященная написанию амортизационных писем - прочитав книгу (она не большая) Вы поймете идею - техника действенная. Как раз, чтобы заявить о том, что ошибались и готовы его ждать, чтобы быть вместе, когда и он этого захочет (ключевое - Вы ведь этого хотите, верно?) А если нет - пусть даст совет на будущее: если встретится, пусть не такой, но хоть отдаленно похожий - как его не потерять... Это может как быть полезной информацией, так и заинтересовать его в диалоге) Главное не забыть, что в "уравнении" вас двое, и какие бы хитрости и приемы Вы ни применяли - свой выбор он делает сам и его важно уважать, коль он Вам действительно так дорог!

Мужчины, как и женщины, сначала знакомятся, узнают партнера, а потом решают, хотят ли в жены (выйти замуж) - с этим конкретным человеком. Списки и придуманные образы "идеальных" вариантов относятся к установкам и программам, вынесенным из детства или семьи (взятых от окружения) и редко совпадают с настоящим выбором (тут важнее отношение в целом к претенденту, вместе с недостатками (они ведь тоже важны) и достоинствами!