Тема избита до мозга костей. Все знаем эту тему и про взрослых и про детей, знаем причины, знаем как бороться. Вопрос не в правильном питании или как заставить ребенка двигаться.
Моей дочери 9 лет. До 7 лет была обычной девочкой, не полняшкой, не стройняшкой. А потом мы переехали в другой район и пошли в школу и вот тут начались проблемы с лишним весом. Особенно, если съездит на каникулы к бабушке, от нее приезжает кругляшом. Дома по тихому скидываем, но уже не до нормы, чуть-чуть лишка остается . А сейчас, еще все сложнее стало. Каникулы, кружков нет, частые дожди - мы за 3 месяца переросли в тыковку. У меня полный ребенок! И я не знаю как с этим бороться. Я не имею финансов покупать огурцы с помидорами на стол, диетические блюда зачастую дорогие для семьи с небольшим достатком. Уменьшать рацион - сегодня понизила, причем я не могу сказать,что я дала ей маленький завтрак, вполне нормальная порция для взрослого человека, а она бьется в истерике - хочу еще. Временами она ест больше меня. Пробовала объяснять, просила еще часик потерпеть - нет, бьется в истерике, хочу есть. И вроде сама понимает, пытается пресс качать, чтобы талию вернуть, наклоны, отжимания, но надолго нас не хватает. Показательно ем меньше нее. Я не знаю как ребенку не давать есть. Я не верю, что это пройдет с переходным возрастом, я сама никогда не была излишне худой, у нее моя фигура, с такой нужно пусть и не бороться за каждый киллограм, но следить - точно.
Мне превращаться в деспота и начинать выдавать норму питания согласно расписанию? Чувствую, скоро соседи вызовут опеку после криков на тему, что ребенку поесть не дают....

Меня интересуют крестные родители... Какими они должны быть? И как относиться к тем, кто, будучи сам очень далек от церкви, участвует в крещении младенцев? У меня несколько знакомых,которые крестили детей (именно детей, а не одного младенца),сами не знают веры православной (иногда приходят в храм поставить свечку). На мои попытки объяснить им обязанности крестных родителей не реагируют. Мне кажется,здесь необходимо вмешательство священника,который крестит с такими "крестными", заведомо лишая детей духовного окормления.

Ребят, всем привет! Нужен совет.
Я влюблена в своего преподавателя. У меня такое чувство, что он тоже ко мне неровно дышит. Было много случаев, доказывающих это. Ухожу в этом году из школы. Как думаете, стоит ли ему признаться? Я в этом плане человек рисковый, не испугаюсь.

Если вы думаете что после похудения все проблемы исчезнут, то прочитайте мою историю. У меня с детства были загоны насчет веса: одноклассники смеялись надо мной во время физры, а старшеклассники обзывали когда я ела в школьной столовой. Это меня задевало , но не так сильно, потому что рядом была бабушка, которая вскоре ушла. Издевки продолжались, однако благодаря моим друзьям я не так сильно страдала.В 4 классе мама отправила меня на гимнастику , надеясь что я там скину кг. В общем ходила туда я до 8 класса (карантин начался). За период карантина я очень сильно набрала вес, что сильно расстраивало мою маму. Да и меня тоже. Проблема началась тогда, когда отменили дистанционное обучение. Почти все мои "друзья" перестали общаться со мной из-за моего перевоплощения. Еще и мальчики из параллельного класса начали приставать со своими шутками по типу "Мото мото". Моя мама также намекала на похудение. Все это привело меня к ненависти самой себя. Мне в зеркало было противно смотреть. В декабре я решила сесть на диету. Жесткую диету. 1 яблоко-на весь день. Знаю, глупая идея. Протянула на такой голодовке около месяца, тк к меня начались сильные головные боли. Потом села на дефицит калл+тренировки (1200 калл/день). С декабря до сегодняшнего дня, я скинула -20кг. Круто конечно, но теперь меня преследует мысли о переедании,опять наборе веса. За каждый лишний кусок еды я чувствую вину. Мне кажется что я еще не худая. Эх, еще и болячек куча. (Выпадение волос) Я никому не говорила о своей истории похудения, хотя много кто хотел узнать "туториал". Спасибо что дочитали:)

Здравствуйте. Я мама двоих детей. Девочки 6 и 9 лет. Старшая дочь показывает часто свой характер, нервно вздыхает, психует и очень резко реагирует на мои просьбы что-либо сделать, например, убраться в комнате и т.д. Может мне перечить, оговариваться, строить рожицы.
Мне это очень не нравится, супругу тоже. Я ругаюсь, делаю замечания, объясняю, что так делать нельзя и т.п. Муж, видя, что мои слова не работают, может наказать физически. Я это не приветствую, из-за чего у нас возникает с мужем конфликт.
В итоге мы ругаемся, отстаивая каждую свою точку видения в воспитании детей. Муж утверждает, что при нём такого поведения не бывает, что только меня дети не слушаются, что я не наказываю их, из-за это я поплачусь в скором времени потерей авторитета как мамы, с вытекающими отсюда последствиями.
Подскажите, пожалуйста, какую правильную модель воспитания мне выбрать? Как не потерять авторитет, как влиять на детей и их послушание?
Особенно сложно со старшей. Мне кажется, что у неё есть некоторый внутренний конфликт, связанный с младшей дочерью. Она часто ссылается на то, почему ту или иную работу выполняет она, а не младшая. Я объясняю ей это тем, что она маленькая, а ты старше, ты для неё пример. Что она моя главная помощница и т.д. Но на неё это особо не действует и не убеждает, она начинает психовать, из-за чего "получает" от папы.
Для меня это очень дико, я не помню, чтобы меня родители физически наказывали, а у мужа был такой "опыт" в детстве. Видимо, он проецирует на старшую эту модель. Как быть в этой ситуации? Подобные ситуации у нас практически всегда заканчиваются скандалом. Я боюсь за дочь, за её психику, но и боюсь пустить всё на самотёк, ведь мне надо воспитать из неё девочку, которая будет соблюдать порядок дома и помогать родителям.

Ребёнок не уверен в себе, постоянно плачет, когда я делаю замечания, боится сказать, что провинился или что-то сделал не так, говорит, что боится, что буду ругать. Я не ругаю, единственный мой минус - я могу накричать, и то в последнее время, заметив, что ребёнок не уверен в себе и боится, что я наругаю, перестала кричать, а просто спокойно объясняю, что так нельзя делать.
Помогите и объясните, что мне делать и как себя вести, чтобы она перестала плакать, даже когда я просто объясняю, что так нельзя делать. Я думаю, что она и не уверена в себе, так как я грубовата и не проявляю много нежности к ней, но я вообще сама по себе такая.

Ненавижу свою мать, она во мне воспитала чувство стыда. У меня такое чувство, когда я гуляю с друзьями, я не могу веселиться мне стыдно, что я не веселюсь. Из-за мамы. Ей даже скажи мама купи мне лекарства она ответит, что от них зависимость, а я страдаю… Я ухожу в компьютер, так как на улице мне не комфортно. Она говорит иди гуляй, а потом звонит: “чё ты ушел, а кто папе поможет”. Она просто деградирует с телевизором и моё мнение ставит ни во что, она никогда не разберётся в ситуации, сразу орать бить и как обезьяна все в моей комнате рушить. Помню как мне было 7 лет, это был 2-й класс она рвала мои тетрадки за то что я писал не так, как ей хотелось бы. Ей просто нравится как я плачу. Я вижу сколько удовольствия в её глазах. Хорошо что я закончил школу и уже скоро перееду в общежитие, уж лучше там, чем с демоном в доме. И она мне говорит на выходные приезжай, а я смотрю на её наивное лицо. Я человек по***ст, я не буду делать того, что необходимо. Например ты ходишь в тапочках по дому, ну зачем каждый день мыть пол. Если тебе эта грязь мозолит глаза, так сама сделай и каждый день скандалы. Я смотрю на своих друзей у которых на каникулах рандомный распорядок дня, днём спят ночью – нет. А моей вот не посрать, ты же б**ть работаешь. Какая тебе разница когда я проснусь. Часто реву в подушку по ночам после очередного её поступка, просто наболело.

Каждый день для меня проходит одинаково. Я провожу его закрывшись в комнате, лёжа на диване и смотря всякую ересь. Самое страшное заключается в том, что мне комфортно так жить. Я привыкла так жить. Я понимаю, что потеряла столько времени на что-то новое, полезное и интересное, но продолжаю сидеть в соцсетях и ничего не делать. У меня нет никаких целей и я ни к чему не стремлюсь. Словно мне всё равно на то, как сложится моя жизнь в дальнейшем. На данный момент я перехожу в 9 класс, но до сих пор не могу взяться за ум. Каждую секунду я трачу попусту. Это очень огорчает. Я хочу стать сильнее, но просто не могу перебороть себя и свою лень. Поэтому просто на всё забиваю и возвращаюсь к телефону. Я редко читаю книги, редко что-то делаю. Обычно меня заставляют силой, только тогда я выполняю разные обязанности. Сейчас я на дне колодца и чтобы выбраться наружу мне нужно приложить как можно больше усилий. Но зачем тратить столько сил, если можно сидеть в нем до конца своих дней? В этом мире выживают сильнейшие. Если ты не чувствуешь себя сильным, то тебе не выжить. Много людей развиваются и прогрессируют в то время как я тихо и мирно лежу на своем диване, жадно поедая чипсы или сухарики. Именно такая жизнь самая страшная. Я не хочу ей жить, но пока я не преодолею себя цикл моей жизни не прекратится. Возможно мне нужен совет других людей, не моих родителей, которые каждый день говорят о моей неспособности и глупости, тем самым заставляя чувствовать меня ещё неувереннее. Я хочу выбраться на поверхность и познать все прелести мира, но я не знаю, смогу ли я сделать это в одиночку.

Мои родители – долбанутые в край. С 3-х лет меня избивали хворостиной и армейским ремнём. За малейшую провинность. Из-за того, что я не знал, куда мне деваться, жаловался бабушке с дедушкой, которые мне пытались хоть чем-то помочь. Я пошёл в школу в 6 лет, и из-за этого у меня были проблемы с чистописанием в 1 классе. За это меня сильно били. Меня никогда не поощряли и не хвалили, за отлично законченную начальную школу мне сказали пустое “молодец” и в тот же день избили. Когда были какие-либо разбирательства, например в школе, мою позицию никто никогда не поддерживал, и я всегда оставался опозоренным, даже когда я был прав. Сейчас мне 16, я презираю своих родителей, которые обвиняют в моей социофобии и низкой самооценке всех, кроме себя. Они испортили мне жизнь и я никогда не прощу их за это.

Здравствуйте. Я устроилась на работу в продуктовый магазин к частнику, прошёл месяц и я уже привыкла, как мне предлагают идти работать в сетевой магазин, там плюсы, что з/п выше, оплачиваемые отпуска, больничные, декрет, минус только в местоположении. Помогите, как поступить, стоит ли уходить на новое место, есть страх уходить, т. к. снова привыкать к новым обязанностям и людям и решить надо срочно, уходишь и тут же уже на новое место, сразу говорить нынешнему начальству, чтоб искали замену, сменщица будет одна. Мне говорят, что больше думаю о других, чем о себе. А вдруг там не получится… Остаться или рискнуть и уйти?