Судя по всему, я - невротик. Я очень не уверенный в себе человек, я очень ревнивая - ревную беспочвенно, у меня патологическая фобии - от темноты, высоты итд у меня начинается паника, я очень восприимчива - я очень плаксива, меня в один счёт можно довести до слёз любой ерундой. Понимаю, что своей невротичностью раздражаю окружающих и, в первую очередь, своего мужчину. А ещё каждый раз, как у нас случается ссора и недопонимание, мне почему то кажется, что всё, это расставание, причём страх именно в том заключается, что расставание будет по инициативе мужчины - что я для него слишком плоха и он это поймёт и захочет меня бросить. Подскажите, к какому врачу идти с таким симптоматическим букетом? К неврологу, психологу, психотерапевту или уже психиатру? #нуженсовет

Здравствуйте. Проблема такая: я ежедневно моюсь, одежда чистая, стираю своевременно, пользуюсь дезиками, духами итд. Но проблема в том, что где бы я ни жила - в комнате, где я живу образуется неприятный запах... Не знаю Даше как его описать... Спертый что ли. Пахнет не потом или грязными носками, нет, именно спертый запах, душный... Подскажите, как с ним бороться и в чем может быть причина? В жизни от меня не пахнет - сама не чувствую и у других спрашивала, говорят, не воняю (хотя могли и соврать, конечно).

Мне 26. Нет подруг, но меня это не парит. У меня есть родственники и молодой человек, общения с ними хватает. Есть подружки, на уровне приятельниц, с которыми норм пересечься раз в три месяца поболтать чай попить. Не больше. Приехала тут по делам в родной город, где живёт одна из подружек. Она полгода назад родила, сидит в декрете. Она меня почти две недели звала к себе в гости, живёт на другом конце города. У меня не было возможности приехать, так как пишу курсовую работу, дома куча дел, в поликлинику нужно было походить, через 2 дня на сессию уезжать - надо все подготовить, да и в целом и некогда ехать в гости, и не хочется. И я ей сначала говорила, что постараюсь приехать, и в итоге сегодня сказала что не приеду,нет времени. Она обиделась. Я, конечно, понимаю, что ей дома скучно и она устала с ребёнком только время проводить, но почему она не хочет понять, что у меня тоже куча дел и если я поеду к ней в гости я просто день потеряю, а мне иногда и просто отдохнуть хочется - полежать дома с книжкой, а не мотаться через весь город. С одной стороны вроде пофиг, с другой вроде не знаю, как то неудобно, что я отказала...

Есть ли здесь hr менеджеры и руководители, которые проводят приём на работу? Объясните мне, пожалуйста, почему некоторые Ваши коллеги (а, возможно, и Вы сами) невнимательно читаете резюме соискателей? Объясню на примере: я ищу работу в сфере ЛФК и спорта (либо инструктором ЛФК, либо тренером по художественной гимнастике (есть звание), либо и то, и другое в случае частичной занятости). Но я студентка 4 курса в университете на заочке по профилю ЛФК, на весь апрель уеду на сессию и к работе приступлю не раньше 1 мая. Поисками работы потихоньку занимаюсь уже сейчас, чтобы время не терять. В моем резюме указано всё, что нужно : опыт работы - сколько работала, где работала, обязанности. Образование - указано, что я учусь, на каком курсе, в каком университете, в каком году закончу, на кого учусь. Указаны мои спортивные регалии. В трех местах в резюме уже указала и даже выделила, что в апреле меня в городе нет, что уеду в другой город на сессию, что буду только с 1 мая. Резюме стандартное - на две страницы А4 (тобишь 1 лист с двух сторон). И тем не менее мне звонят работодатели с предложениями о собеседовании в апрельские дни, и с вопросами "расскажите, пожалуйста, где Вы работали?", "где Вы учитесь?", "а на каком курсе?", "а когда Вы сможете приступить к работе?" и подобное. У меня вопрос, откуда у работодателей такая невнимательность, кто мне объяснит? Может тогда вообще резюме не нужно, раз его не читают?

Всем здравствуйте. Моя проблема состоит в следующем : мне 26 лет и я зависима от еды, особенно сладостей. Могу за вечер съесть два торта, потому что дикое желание есть сладкое, по 3-4 раза в неделю хожу во все известные сети фастфудов и там питаюсь, денег на это уходит немерено. Из-за частых фастфудов и не реальных объёмов сладкого пошли сейчас вылезать последствия: кариозные зубы, больные колени, лишний вес. Как слезть с этой зависимости, мне нужна помощь...

Здравствуйте. У меня есть мужчина, мне 26,ему 37 лет, 1,5 года в отношениях, живём вместе, обоих все устраивает, отношения хорошие. Не скажу, что прям бешеная любовь - сильная симпатия друг к другу, вместе довольно комфортно, есть общие увлечения. Я ему нравлюсь и внешне и внутреннее, и он мне - работящий, нацелен на семью, в быту помогает. Не без недостатков оба, но в целом все хорошо. Это предисловие.
Проблема в том, что я стараюсь быть лучше что ли. Я знаю настоящую себя, когда остаюсь один на один с собой. Почти такая же я с близкими подругами. А с ним я не такая... С ним я более... Навязчивая что ли, стараюсь быть более "светлой", более улыбчивой, более радостной, более лёгкой, более женственной, более вежливой... Короче нахожусь в лёгком напряжении от того, что приходится вести себя немного лучше чем обычно, и сбросить эту вуаль "хорошести" у меня не получается. Эта хорошесть включается по умолчанию при виде него. Я, почему-то, не могу расслабиться при нем морально, хотя этот человек меня не обижал ни физически, ни морально (какие то загоны от тараканов в голове не в счёт). Как будто сама не своя. Уже устала, хочу сбросить эту вуаль... Задумывалась о причинах... Возможно, в глубине души считаю себя недостойной его - он красив, обеспечен, из хорошей семьи и прочее. И я неуверена в себе на этом фоне, посему стараюсь казаться лучше, чем есть. Хотя у самой немало достижений - школа с серебряной медалью, учусь в ВУЗе на бюджете, 3 месяца в Германии пожила по программе обмена, умею деньги зарабатывать. У кого такая же проблема была, подскажите, как выбирались? Спасибо. #отношения

Раньше была лёгкая и жизнерадостная, сейчас этого нет.
Здравствуйте. Нашла в закромах свой старый ноутбук, включила, нашла в нем фотографии, где мне от 17 до 22 лет (сейчас мне 26). И я смотрю на эти фото... Боже, какая я была красивая (в то время так не думала). Стройная, лицо прекрасное, ещё без отёков и мешков под глазами. И излучается какая-то... Лёгкость что ли. Лёгкость, беззаботность, любовь к жизни, которая ещё не успела на тот момент меня потрепать. А сейчас этой лёгкости во мне, как я вижу, нет. Мало того, что внешне запустила себя, энергии стало 0 внутри. И даже когда улыбаюсь, в том числе для фото - видно, что улыбка будто искусственная. А на тех фотографиях - искренняя. Почему из меня ушла эта лёгкость и как её вернуть, если вообще можно? Спасибо за ответы.