Добрый день!
Мягко будет если сбелать это в форме "Я-послания". Подробное описание этой техники можно найти в сети.
То есть не с претензий начать, а с объяснения своих чувств.
Это не про жадность, а про ваши потребности. Брать от жизни все необходимое - полезный навык, можно это делать вполне цивилизованно.
Этот разговор может стать поводом для опредения правил общежития и договора.
Такой вот кризис ваших отношений. Значит пришло время им развиваться, а вам учиться договариваться друг с другом! :)

С уважением, Некрасова Наталия.

Добрый день!

На мой взгляд, понятие "правильно" некорректно в принципе в вопросах восприятия себя и окружающих.
Мы все индивидуальны, вопринимаем мир, себя и других людей на основании своего опыта, потребностей и желаний.

В описанных вами двух моделях я вижу практически равные положительные и отрицательные моменты.

В первом варианте стремление к развитию будет плодотворным тогда, когда исходит из точки принятия себя таким как есть. Однако, по моим ощущениям, такого принятия нет. Так как менять можно не себя как такового, а работать над реакциями на основании анализа усвоенных сценариев поведения, можно развивать свои способности, определять цели и стремиться к их достижению. Но характер кардинально изменить невозможно, так как он складывается из многих факторов: тип нервной системы, темперамент, индивидуальный опыт и т.д.

Во втором случае демонстративная позиция отрицания мнения других людей вполне может быть защитной. Как правило, им вовсе "не пофик", просто зависимость от мнения и оценок других людей неперносима, проще заблокировать зону контакта с другими людьми, в которой это происходит.

Однако, мы - социальные существа. Это одна из базовых дуальностей, мы равно направлены как в стремлении к индивидуальности, так и в стремлении быть рядом с другими.
И именно баланс, равновесие в этих двух потребностях создает зону удовлетворенности.

Для достижения этого баланса неплохо бы задать себе следующие вопросы:

Всегда ли "минусы" это плохо?

Возможно ли быть неизменно идеальным в любой ситуации?

Существует ли универсальный набор качеств и моделей поведения на все случаи жизни?

Настойчивость, упрямство становятся хорошей опорой в достижении целей.
Есть и здоровые формы агрессии, которые помогают защищать свои интересы, сохранять себя и свою целостность.
Под тем, что принято называть ленью часто лежат отсутствие мотивации, потребность в осмыслении целесообразности предпринимаемых действий.

Раз вас изначально тревожит эта тема, значит вы на пути к достижению баланса.
Я желаю вам удачи в познании себя, определении своих истинных потребностей и желаний!

С уважением, Некрасова Наталия.

Здравствуйте!

Читаю ваш "вопрос" и понимаю, что никакие советы вам не нужны!
Вы трезво и здраво мыслите.
Проанализировали ситуацию и пришли к разумным выводам.

Остался последний шаг - принять решение.

Это совершенно нормально - испытывать страх перед решением что-то в жизни изменить, перед неизвестностью. А тем более, если речь идет о выборе партнера, а возможно и спутника жизни.

Могу предложить вам один прием для того, чтобы не нагнетать сейчас тревогу и страх, собраться с силами: позвольте себе паузу. Дайте срок, допустим неделю, и в этот срок категорически нельзя принимать этого решения! Не надо выбирать. Просто живите своей жизнью, но дистнацировавшись от этого четко обозначенный период времени. Не обсуждайте это ни с кем, по возможности - у вас каникулы от принятия решения!

Думаю, результат вас может удивить и принести пользу! :)

С уважением, Некрасова Наталия.

Добрый день!

Вы верный вопрос задаете в этой ситауции - почему вы выбираете один и тот же тип мужчин?

Я предложу вам его развить:
- Чем эти мужчины привлекательны для вас?
- Чем безопасны, а чем опасны мужчины другого типа и какого именно?
- Есть ли под этим типом мужчины чей-либо образ из вашего прошлого?
И один совершенно странный, на первый взгляд вопрос: в чем ваша выгода от связи с мужчиной, не требующим от вас ничего, кроме внимания и сиюминутных бурных эмоций?

Возможно даже подсознательно предполагая исход отношений того же типа, вы стремитесь к этой боли, как к привычному и знакомому сценарию. Это создает иллюзию безопасности. Так как в позиции жертвы скрыты неявные, но выгоды. Ведь что-то менять, значит сделать шаг к новому, неизвестному. На это нужна смелость.

Самый простой путь решения - анализ образа желаемого партнера для продолжительных стабильных отношений.

Более сложный, но продуктивный - работа со своим прошлым опытом, сценариями отношений, усвоенных в родительской семье, осознание себя и своих потребностей.
Какой бы путь вы ни выбрали, я желаю вам удачи и счастья!

С уважением, Некрасова Наталия.

Добрый день!

Признаться молча?
Да еще и мужественно...

Но тогда она никогда не услышит этих прекрасных слов: "кровь кипит, сердце готово выпрыгнуть из груди, а из глубин поднимается всё мужское естество, едва ты видишь её. Ту, к которой ты не решаешься подойти, чей взгляд, улыбка, голос и смех сводят тебя с ума."

Как жаль! А ведь это мужественно, искренне и никаких лишних слов здесь нет.

Просто будьте собой, при этом слушая и видя ее. Придумывая идеальные сценарии, привнося в отношения чуждые вам ритуалы и стереотипы, вы только усложните и сделаете длиннее путь к пониманию друг друга.

Хочется пожелать вам счастья! Любовь - это прекрасно! :)

С уважением, Некрасова Наталия.

Добрый день, Автор!
Судя по вашему описанию ситуации, вы действительно сделали много для сохранения этих отношений.
Но здоровые отношения, приносящие радость и удовлетворение, предполагают равные усилия и ответственность от участников. Любой другой вариант будет разрушителен, деструктивен для обоих.
Парень прямо дает понять, что не готов нести ответственность даже за себя и свои чувства - он давал вам "шансы", а не прикладывал усилия сам для прояснения своих желаний и потребностей, достижения договоренностей; пытается на вас же взвалить ответственность за то, что ОН может не захотеть в будущем быть с вами, так же как и ответственность за то, что вы "все испортили". Хотя в отношениях всегда участвуют двое, двое вносят во взаимодействие свою энергию, влияют на происходящее.
Возможно он действительно вас любит, но не умеет это чувство реализовать в действии и взаимодействии, к сожалению. Такое умение приобретается в семье, в котрой человек растет и воспитывается. Во взрослые отношения уже вносятся усвоенные в родительской семье сценарии взаимодействия, выражения чувств, потребностей и т.д.
Это не значит, что нельзя позже ничего изменить. Можно, но только при условии, что сам человек захочет меняться, работать над собой и сам обратится за помощью. То есть будет готов нести за себя и свою жизнь ответственность.
Вы пишете, что не хотите "быть обременной всем этим" - здравая и взрослая позиция!
С моей точки зрения, в описаниной ситуации вашей вины нет.
Даже если вы сейчас потеряли иллюзию отношений, это все равно потеря и я вам сочувствую.

С уваженим, Некрасова Наталия.

Добрый день, Юля!
Есть ощущение, что вопрос ваш не совсем о выборе квартиры.
Я не знаю, как давно вы вместе, был ли у вас опыт совместной жизни с мужем до свадьбы...
Но очевидно, что основная трудность сейчас не выборе квартиры, а в возможности совместно принимать важные решения. Так же я в вашем тексте вижу недоверие к мужу, выраженное в подозрении в том, что он подвержен влиянию брата.
Нет ничего плохого в том, чтобы советоваться с родственниками или другими авторитетными людьми при принятии важного решения. Вот вы, например, решили здесь посоветоваться с совершенно посторонними людьми! :)
В конце концов, это лишь сбор дополнительной информации. Важно, насколько это влияет на итог - принимается ли решение в результате ответственно и самостоятельно, или проще часть ответственности за решение переложить на "советчиков".
Выбор совместного жилья - так же и совместная ответственность. Важно сейчас не убеждать или переубеждать друг друга, не превращать это в игру влияния "кто кого умнее и важнее".
Сейчас в этом первом совместном решении есть возможность научиться быть, анализировать, решать вместе! И договариваться!
Как это можно сделать: можно взять большой лист бумаги, цветные карандаши, мелки, фломастеры и провести вдвоем мозговой штурм. Обязательно выписать аргументы каждого "за" и "против", спокойно их обсудить, вместе присвоить им ценность (или вес), допустим, по 10-балльной шкале. И вместе посчитать эти баллы по всем 4 разделам - по центру города плюсы и минусы, по спальному району.
Очень поможет если перед этим поискать информацию о таких эффективных приемах общения, как активное слушание и техника "Я-высказывания" в диалоге.
Я желаю вам удачи в этом новом для вас опыте - приобретению навыка сотрудничества!

С уважением, Некрасова Наталия.

Добрый день, Автор!
Если прямо отвечать на ваш вопрос: мужчина честно признался в затруднии с ответом. При этом он не проигнорировал вопрос, вызвавший затруднения, и не прервал общение.
Здесь хочется задать вопрос вам: в этом сообщении вы просто делитесь своими чувствами или для вас эта фраза, адресованная к мужчине, означает какую-то просьбу? Что вы ожидали или хотели получить в ответ?
Потому что, если это просто желание донести до мужчины информацию о своих переживаниях, то вопросом не является, а, следовательно, ответа не требует.
Если же под этим сообщением скрыт иной смысл (например, узнать, как он относится к вам или просьба о встрече), то можно иначе это сформулировать и донести до собеседника.

С уважением, Некрасова Наталия.

Здравствуйте, Авторррр!
Ну свидание уже закочилось же и что-то вы отвечали?
На взгляд со стороны, девушка откровенно и наивно обозначила свои ценности и интересы, а так же важные для нее критерии выбора мужчины - условия жизни и отдыха.
"Нейтрально вместо правды" - это означает: стоит ли лгать о себе на свидании?
А какой смысл? Правда всегда откроется рано или поздно, а обнаруженная ложь доверия не прибавит.
Может все же лучше искать такую девушку, с которой с самого начала можно быть самим собой, с совпадением или хотя бы перечением ценностей и интересов?
Если, конечно, есть намерение строить близкие отношения, а не искать мимолетных увлечений!

С уважением, Некрасова Наталия.

Добрый день!
Говоря о свободных отношениях чаще всего имеют в виду отношения половозрелых партнеров без формально закрепленных статусов и обязательств.
И, как правило, речь идет о сексуальной связи, в котрой нет соблюдения традиционных норм и правил.
Партнеры могут не вести общий быт, независимо друг от друга распоряжаться своими финансами, соблюдать или не соблюдать верность друг другу, и многое другое, о чем договорятся.
Это то, что, как правило подразумевается под словосочетанием "свободные отношения" по моим наблюдениям.
Но если рассматривать понятие "свободные отношения" в сравнении с популярным сейчас трендом "зависимые отношения", то возникает совершенно другой смысл.
На мой взгляд, свободные отношения - это любые здоровые отношения.
Не важно, отношения ли это в браке традиционном, гражданском, или вне брака и совместного проживания вообще - взаимозависимость может быть результатом договоренности, быть полезной для обоих, осознанной. В таких отношениях люди просто решают быть вместе и договартваются об условиях. Есть точки соприкосновения, есть зоны слияния, но партнеры остаются самодостаточными и самоценными в этих отношениях.
А может быть и невротическая зависимость как неосознанная потребность компенсировать свою неполноценность, возникающую из травматического опыта. Но это совершенно другая тема!
Есть только одни отношения, в которых присутсвует безусловная зависимость - детско-родительские. Но детство - весьма непродолжительный период в жизни человека.
У взрослого человека всегда есть выбор - быть ему свободным в отношениях или нет.