Скорее всего, у вашего преподавателя случилось профессиональное выгорание, раз она с таким отношение подходит к процессу обучения. И, к сожалению, очень часто личность преподавателя или учителя может отбивать у студентов/учеников интерес к самому предмету. Я прекрасно понимаю вас, так как сама училась в университете и сталкивалась с разными преподавателями.

И дискомфортное и "тяжелое" изучение предмета из-за личности преподавателя может переносится и трансформироваться на отвращение к самому английскому языку. Хотя сам по себе английский и его изучение нейтрально. Но из-за такого отношения в университете может возникнуть негативное подкрепление. Неприятные ассоциации. Тогда мысль об изучении языка будет всплывать вместе с негативными воспоминаниями и ощущениями.

Что вам делать? Принять это, адаптироваться к этим условиям сейчас. Но не переносить эти условия на сам язык. Возможно, если есть финансовая возможность, походить к репетитору английского. Либо записаться на курсы, где будет легкое, комфортное и дружелюбное отношение. Тогда вы сможете получать удовольствие от изучения языка. Если невозможно изменить ситуацию - нужно изменить отношение к нему! Примените это правило в отношении преподавателя. Это временный дискомфорт, не позволяйте ему влиять на качество вашей жизни.

Что "норм" в 30 лет - решает либо общество, либо вы! Общество может иметь разное мнение, оно очень нестабильное, да и каждому не угодишь :)
А вот вы у себя - самый надежный источник комфорта. Если вам комфортно ходить с розовый рюкзаком - ходите! Страхи, комплексы и сомнения только в нашей голове. Кому-то вы всегда будете не нравится, какой бы рюкзак с собой не взяли. Критиковать могут всех: и человека с сумкой ЛуиВиттон, и человека с авоськой. Всем мил не будешь!

Поэтому выбирайте то, что нравится вам и никого не слушайте.

Если мужчина отвечает вам один раз в неделю - его это устраивает. Это не устраивает только Вас. Ваш мужчина - не ребёнок, а взрослый человек, который сделал свой выбор - отвечать вам раз в неделю. Всё, что можете сделать вы, сделать свой выбор касательно своей реакции на это. Этот выбор может быть разным: обижаться на него, злиться, искать в себе недостатки, чувствовать вину и т.д. Но что хорошего это даст вам, кроме испорченного настроения? Ничего. Соответственно, необходимо выбирать другую стратегию. Здоровую, взрослую. Посмотрите на эту ситуацию трезвым, безэмоциональным взглядом. Представьте, что вам это рассказывает ваша близкая подруга. Что бы вы ей сами ответили? Это отличная техника, дающая возможность посмотреть на проблему более объективно. Ваш вопрос: "Стоит ли переживать?". Если хотите - стоит! А вы хотите? Что вам дают эти переживания? Зачем вообще переживать по поводу выбора другого человека? Исходите из своего ощущения - вас это устраивает? Если вам подобное отношение к себе ненужно, то его надо искоренять. Только ВЫ выстраиваете свои личные границы: как с вами можно, как с вами нельзя. Возможно, ваш мужчина устраивает вам эмоциональные качели, чтобы создать эмоциональную зависимость. Как это работает? Когда его нет, вы страдает, скучаете, тоскуете. Потом он резко появляется в вашей жизни, принося кучу эмоций, бабочек в животе. Мозг ощущает дофаминовые скачки, дрессируясь, как собачка Павлова, на этот стимул. Быть вам этой собачкой или нет - решать Вам! Если вам это отношение к себе не подходит - уходите из этого. Выстраивайте свои границы, уважайте себя и свои чувства. Удачи вам!

Отношения - это выбор двух людей, которые хотят в этих отношениях удовлетворять свои потребности: эмоциональные, духовные, физические и т.д. Идеальных отношений не бывает, однако мы можем выбирать критерии критерии для их выстраивания и подбирать себе партнёра с похожими критериями. Которые вместе, потом что им хорошо. Хорошо ли вам с вашим партнёром? Судя из вашего письма, не очень. Оставаться с парнем из-за жалости к нему - не совсем справедливо по отношению к парню. Возможно, вы испытываете разочарование в нем, потому что у вас были другие ожидания касательно вашей совместной жизни, вы ждали от него того, чего сейчас не видите. Когда наше желаемое не совпадает с реальным, возникает разочарования, апатия и бессилие. Что делать вам в этой ситуации, никто вам не скажет. Смотря что вы хотите. Если вы хотите сохранить эти отношения, это один разговор. Если хотите из них выйти, это другой. Однако для того, чтобы сохранить эти отношения и вывести их из кризиса, необходима работа ДВУХ заинтересованных в этом людей: вас и вашего парня. Обговаривали ли вы с парнем ваши проблемы? Ведь одно дело - переживать и молчать, а другое - выносить это на обсуждение. Если вы это поднимали и не раз - это уже другой разговор. Отношения должны быть поддерживающими, способствовать личностному росту каждого партнера. То, что вы описываете , противоположно. Соответственно, чтобы решить вашу проблему, необходимо что-то менять. Возможно, вам стоит поговорить с парнем о перспективах ваших отношений, выслушать его точку зрения, поделиться своими переживаниями, без упреков и обвинений, с позиции "Я". Например: "Я чувствую, что..", "Я переживаю по поводу того, что..". Судя по реакции парня, вы сможете понять, готов ли он на диалог, готов ли что-то ДЕЛАТЬ для того, чтобы вместе с вами решить ваши проблемы. Исходя из его заинтересованности уже и нужно делать выводы вам. В любом случае, отношение к себе выбираете ВЫ! Осознанно или нет? Это уже второй вопрос. Удачи вам!

Здравствуйте, Елена. Если ваш партнер резко поменялся по отношению к вам (не важно, эмоционально или поведенчески) - у этого обязательно есть причина. Но причин может быть множество: проблемы на работе, переживания личного характера и т.д. Для того, чтобы прояснить проблему более чётко, необходимо понять, была ли какая-то ситуация или разговор, после которой изменилось отношение к вам?
Возможно, вы что-то помните, но не придали этому значение такое, как ваш мужчина. Если вы исключаете это, в ваших отношениях ничего не менялось и мужчина резко отстранился - это уже не сфера вашего контроля. Мотивы у такого поведения могут быть разные. Я понимаю ваши чувства - вас оставили одну с вопросами. чувством вины и сомнениями в себе и в искренности этих отношений. Однако вам не стоит себя ни в чем винить. Всё, что вы могли сделать в данной ситуации - первый шаг для прояснения его поведения. Не второй, не третий. Вы это сделали - написали ему. На этом ваша ответственность заканчивается. Дальше уже он делает выбор. Он сделал выбор игнорировать вас и молчать. Вы можете быть несогласны с этим выбором, злиться на него. И это нормально. Но будьте честными с собой.Это выбор взрослого мужчины. Его можно только принять и выстроить СВОЁ отношение к этому. Вам такое отношение подходит? Вас это не пугает? Возможно, это первый звоночек для вас. Он свой выбор сделал ( на данный момент, может и передумать, снова написав вам). Но сейчас делаете выбор Вы. Или сидеть и думать-гадать, переживать, накручивать себя, или заняться своей жизнью, своими интересами и собой! Возможно, это манипуляция со стороны вашего мужчины. Зачем он это делает? Кто знает! Главное, что выбираете вы! Прислушивайтесь к своим ощущениям и где-то интуиции, не накручивайте себя и не придавайте этому сверхзначимость.
Ваши переживания оправданы, однако они не должны превращаться в самобичевания.

Отношение к вам со стороны мужа, которое вы описали, не возникает на пустом месте. Это похоже на пассивную агрессию в ваш адрес. Возможно, ваш муж на что-то обижен. Эта обида необязательно может касаться вас. Возможно, в его жизни есть какие-то неудовлетворенности, собственные переживания или внутриличностные конфликты, которые он не может решить, поэтому объектом переживаний или агрессии становитесь вы. В такой бытовой мелочи, к примеру. Часто, как показывают исследования отношений в семьях, где появляется ребенок, мужчина может ощущать нехватку внимания, "ревнуя" ваше внимание к ребенку. Сложно сказать, что является причиной у вас. Подумайте, какие ваши отношения с мужем в целом, достаточно ли вы поддерживаете друг друга. Чего вам не хватает, чего может не хватать ему? Лучшее решение данной проблемы - спокойный диалог. Без упрёков, обвинений. Обсудите с ним то, что вас беспокоит, выслушайте его. Желаю Вам удачи в разрешении данной проблемы.

Здравствуйте. Ответственность к подходу выбора партнёра всегда зависит от тех ценностей, которые человек вкладывает в понятие "отношения". И от потребностей, которые в этих отношениях хочет удовлетворить партнёр. Соответственно, один человек может бесконечно знакомиться, заводить лёгкие отношения без обязательств, либо быть в поисках "того самого" всю жизнь. Мотивы у такого поведения могут быть разными: от нежелания брать ответственность (ведь определиться с выбором - тоже ответственность, до неустойчивости интереса, психологической незрелости и инфантильности. Есть ли смысл искать мотив поведения другого человек? Скорее всего, нет. Мужчине в отношениях можно то, что ему позволяют. Как и женщине. Если Вас устраивает неопределенность мужчины - это Ваш выбор. Относиться к этому можно по-разному, однако если ваши ценности и интересы в отношениях не совпадают, то вряд ли в этих отношениях будет гармония и счастье для обоих людей.