Вы переживаете депрессивный эпизод, при котором мышление становится туннельным и черно-белым. Вы решили избегать всего, что причиняет боль: девушек, отношений, даже очного обучения. Это может дать на время ощущение контроля. Но боль от этого не уйдет, она лишь будет заморожена.
Вы не просто отказываетесь от отношений, Вы пытаетесь отказаться от части себя, которая хочет близости. Ваша реакция на девушек и пары — это подавленная потребность в тепле и принятии, которая никуда не делась. Вы загнали ее глубоко внутрь, но она продолжает жить.
Вы связываете свою ценность с внешностью и опытом. Но опыт приходит только через живое общение, через пробы и ошибки. А привлекательность не во внешности, а в харизме. Люди влюбляются не в "идеальные параметры", а в личность, энергетику, взгляды на мир. Да, внешность играет роль, но не главную, и тем более не абсолютную.
Что можно сделать?
1.Не уходите в полную изоляцию.
Взять паузу – очень разумно. Вы переживаете утрату (отношений, девушки, веры в себя). И это необходимо прожить, прежде чем пробовать что-то новое.
Но если смотреть в будущее, то заочное обучение, замкнутость, отказ от общения – это временное укрытие, но не выход. Чем дольше избегаете людей, тем сложнее к ним возвращаться.
2.Смените фокус с "как меня видят" на "кто я есть".
Вместо того, чтобы думать "я некрасивый, поэтому мне нельзя любить", попробуйте:
- работать над тем, что можно изменить (кожа, вес – изменить их в Вашей силе);
- развивать то, что не зависит от внешности — чувство юмора, знания, хобби. Именно это притягивает людей, делает привлекательным в глазах окружающих, в том числе девушек.
3.Позвольте себе чувствовать.
Грусть при виде пар — нормальна. Говорите себе: «Мне сейчас больно, но это не навсегда». Эмоции бывают разными – окрыляющими и разбивающими сердце – но именно они делают нас живыми.
4.Не оставайтесь один на один с болью. Найдите, с кем ею можно поделиться.
Дайте себе время. Но не убегайте — перезагружайтесь!

Вы оказались в непростом положении, где пространство, в котором Вы живёте, и его хозяин словно не признают Вашего присутствия. Здесь не просто остались вещи бывшей жены, а сама атмосфера пропитана чужими следами, и как будто в ней нет места для Вас. Это может вызывать глубокую обиду, раздражение, желание уколоть и обесценить («б/у», «ку-ку» и т.п.). Так рождается ирония, как защита от уязвимости. Так появляется пассивная агрессия вместо прямого и честного разговора.
Ваша ситуация глубже, чем кажется, и 2000 символов не хватит, чтобы ее решить. Она достаточно интимна, и формат публичного ответа очень рискованный. Попробую не задеть Ваши чувства.
Вы вступили в борьбу с «соперницей» за внимание Вашего мужа, за его любовь и признание. Внешне это проявляется, как борьба за территорию, но дело вовсе не в вещах. Конечно, вы можете потихоньку наполнять квартиру своими вещами: там купили вазочку, там стаканчик для зубных щеток или дополнительное полотенце – не взамен старым, просто еще одно. Постепенно и незаметно вещи бывшей жены исчезнут. Но изменится ли от этого Ваша жизнь?
Вы пытались поговорить с мужем открыто? Рассказать, что для Вас эти «полотенца», что Вы чувствуете, пользуясь ими каждый день? Например: «Я чувствую себя чужой и бесправной», «Мне больно, когда мои чувства не учитываются», «Меня разрывает в клочья ревность, обида, злоба и бессилие от того, что ежедневно я вынуждена пользоваться тем, что напоминает мне о ней»?
Пытались ли Вы объяснить, что речь идёт не о вещах, не о ремонте? Речь о Ваших чувствах, о праве быть значимой и заметной. О праве быть полноправной участницей жизни, где есть место и Вашему вкладу, и Вашим желаниям.
Важно ответить на вопросы:
Почему в душе Вы до сих пор соперничаете с бывшей женой? Что вселяет в Вас неуверенность и сомнения?
С Вами считаются в других вопросах, не касающихся благоустройства?
Что в этой ситуации задевает сильнее всего?
В чем Вы видите свою ценность (без сравнения с бывшей) как женщины, как матери, как жены?

Ваше возмущение — естественная эмоциональная реакция на ситуацию, с которой Вы не согласны. Когда мы отдаём отношениям частичку себя, а после получаем «вежливое» предложение «остаться друзьями», это не выглядит проявлением заботы, а звучит как что-то поверхностное, почти издевательское.
Ваш гнев оправдан. Он показывает, что Вы не согласны на полумеры, что Ваше сердце не готово к фальшивому утешению.

Почему же он это делает?
1. Чтобы облегчить вину.
Мужчины, особенно если они являются инициаторами разрыва, могут предложить "дружбу", чтобы смягчить последствия. Это способ сохранить образ "хорошего человека" и в Ваших, и в своих глазах.
2. Чтобы не терять контроль.
Иногда за этим предложением кроется подсознательное желание остаться значимым в Вашей жизни. Уйти, но не совсем. Быть свободным, но значимым.
3. Чтобы оставить дверь приоткрытой.
Иногда "дружба" — это мостик к возможному возврату, если «на свободе» пойдет что-то не так. Или просто страх принять окончательное решение. Вроде, расстались, но вроде как бы и нет.
4. Потому что не понимает, как Вы это воспримете.
Есть мужчины, которые действительно не видят в этом ничего странного. Не чувствуют глубину эмоций или не осознают, что невозможно мгновенно "переключиться" из режима любви в режим "друг".
Но Вы-то знаете: настоящая дружба не начинается с обломков любви. Она рождается сама, а не предлагается как утешительный приз.
Возможно, со временем, когда боль утихнет, Вы сами решите впустить в свою жизнь этого человека уже в статусе друга. И тогда это будет естественным ходом событий.
Дружба после любви возможна. Но только тогда, когда оба действительно отпустили и не притворяются, что всё нормально.

Не хочу, чтобы слова о тревожности Вы восприняли, как обвинение. Это особенность восприятия, не более. Это лишь о том, что Вы с мужем можете воспринимать ситуацию по-разному.
В целом же беспокойство за близость — это естественно, особенно в начале брака, как и страх утраты романтики.
Очень правильно, что Вы делитесь с мужем своими чувствами. Важно делиться не только тревогой, но и фантазиями, желаниями, воспоминаниями о хорошем. Это может оживить контакт. (Если Вы уже так делаете, здорово).

Ваше состояние — естественная реакция на многолетний стресс и отложенное горе. Это не просто «упадок» сил, очень похоже на нервное истощение или депрессию.
Сейчас Вы нуждаетесь в бережном восстановлении, и Вам очень нужна поддержка извне. Вы не обязаны справляться одна. Ваше отношение к себе, выраженное во фразе «сижу у них на шее», говорит о том, что даже в таком состоянии Вы не можете дать себе разрешение побыть немного слабой, позволить родным позаботиться о Вас. В свое время Вы заботились о них, теперь они отвечают Вам взаимностью. Для чего же еще нужна семья, если не для того, чтобы поддерживать друг друга в непростое время?
Хорошо, что вы сдали анализы — важно исключить физиологические причины.
Вам сейчас очень важно дать себе легализованное право на отдых, на замедление, на плач.
— Важно спать столько, сколько просит тело.
— Есть — не идеально, но регулярно.
— Плакать — когда подступает. Это не значит «расклеиться», это значит «разморозиться».
— Отменить самокритику на время. Вы и так сделали больше, чем могли.
Если можно, будьте в тишине. Без планов, без задач, без «надо». Попробуйте разрешить себе просто быть.

Сложно уложиться в формат комментария. Вам нужна глубинная работа не на уровне советов.
Основной Ваш конфликт — между внутренним «Я», которое хочет быть женственной и интроецированной фигурой Критика, которая запрещает Вам эту красоту.
Лиза, Ваш страх оценки — это нормально, это естественный результат многолетнего опыта, где Вас стыдили за попытку быть собой. Это больно, и Вы имели право спрятаться. Но теперь Вы взрослая, и можете выбирать, какой Вам быть. Вы не обязаны носить то, что Вам не откликается. У Вас есть право быть не «рабочей лошадкой», а живым человеком, со вкусом, телом и желанием.
Предлагаю создать реальную фигуру Внутреннего Критика. Нарисуйте его или назначьте на его роль куклу. Наденьте платье и «покажите» Критику. Скажите за него все слова, которые он (а точнее, мама и бабушка) сказал бы Вам. А потом расскажите ему, что Вы чувствуете, когда надеваете джинсы, которые Вам не нравятся. Расскажите обо всем, что наболело. Объясните, что чувствуете и какой Вы себя видите в этом платье. И напомните, что Вы имеете право быть такой, даже если ему это не нравится. После оставьте Критика дома, заприте, чтобы он «не видел», а сами сходите куда-нибудь на прогулку.
Можно сделать письменную технику:
Колонка 1: Что говорит критик (внутренний голос мамы/бабушки/мужа).
Колонка 2: Что я на это отвечаю, как взрослая.
Переосмыслите опыт «насмешек». Когда Вы вспоминаете ситуацию с насмешкой, что именно Вам сказали? Кто это был? Какой у них стиль общения?
Важно понять: это объективная критика или коллектив, где высмеивают любое отличие?
Техника «проверка реальности»
Сфотографируйте себя в том сарафане. Покажет фото нейтральному человеку или в безопасном женском онлайн-сообществе. Попросите оценить образ, уместен ли он для города/работы/прогулки?
Техника «Ролевая игра»
Представьте себя актрисой, которая играет женщину, «уверенную в своей женственности». Как бы она шла? Что бы надела? Какой у неё голос? Сыграйте эту роль, выйдя на улицу. Помните, это только роль!

Мама — явно тревожный человек, для неё контроль = безопасность. Она родила рано, возможно, без поддержки, и теперь любую Вашу задержку воспринимает как угрозу повторения своей боли. Это не про Вас — это про её страхи, с которыми она не справилась.
Вы взрослая, но эмоционально всё ещё зависите от нее. И, похоже, сами невольно подставляетесь: рассказываете о здоровье, ждёте сочувствия, а получаете очередную тревожную атаку. Это ранит, злит, и в то же время держит в старом сценарии.
Чтобы выйти из этого, не нужно конфликтовать. Нужно просто менять формат общения: не оправдываться и не делиться уязвимым, если знаете, что Вас там не поймут. Лаконичные ответы, минимум личного. Зато внутри — важно перестать ждать от неё взрослого принятия, которого, увы, скорее всего, не будет. И начинать самой к ней относиться с сочувствием, как к человеку, который живёт в постоянной тревоге и не знает, как любить иначе.
Это не значит терпеть давление. Это значит — отделить: "её страхи — это её", "моя жизнь — это моя". И действовать исходя из этого.

Похоже, Вы разочарованы, устали, и это выливается в импульсивные шаги: выгоняете, потом жалеете, снова зовёте — но всё без толку. Это не работает, потому что это не разговор, а способ надавить. Похоже, что в этих отношениях манипуляции — обоюдные.
Муж может действительно Вас любить, но у него свой способ жить и проявляться — и он, судя по описанию, не очень гибкий. Он не вкладывается, не берёт на себя инициативу, не чувствует, что в отношениях что-то нужно менять.
Вы не манипулятор, но и он, возможно, не злонамеренный человек. Просто два разных человека, с разными темпераментами, привычками, ожиданиями. И каждый по-своему чувствует боль: Вы — от кажущегося безразличия, он — от ощущения, что его всё время выгоняют и переделывают.
Нужно прекратить внутреннюю торговлю «а вдруг ещё изменится» и честно ответить себе:
– Готова ли я жить с ним таким, какой он есть?
– Или мне нужны другие ценности, другой способ жизни, даже если это будет без него?
Это и есть честный выбор. Потому что пока Вы надеетесь, угрожаете и снова принимаете обратно, доверие между вами разрушается. Муж будет всё меньше верить, что «в этот раз по-настоящему». А Вы — всё сильнее выгорать от повторов.
Если решите остаться, оставайтесь с пониманием: он такой.
А если в голове крутится: «Но мне его жалко», — стоит остановиться и спросить себя: это действительно про жалость к нему? Иногда за жалостью прячется тревога, вина, неуверенность в себе, страх одиночества или неизвестности. Разобраться с этим бывает непросто, и, возможно, тут бы помогло спокойное, безоценочное пространство — например, в разговоре с психологом. Не для того, чтобы принять решение «уходить или остаться», а чтобы честнее услышать саму себя.

Скорее всего, это был эмоциональный срыв. Алкоголь, одиночество, воспоминания — и Вы оказались просто тем, к кому можно обратиться, не опасаясь быть неправильно понятой или отвергнутой. Когда женщине (а часто и мужчине) плохо, она вспоминает бывших для того, чтобы убедиться, что она все еще нужна, и этой мыслью утешиться. Она появилась не для того, чтобы вернуться, а чтобы хоть как-то сбросить напряжение. Такое поведение бывает, когда человек не справляется с эмоциями и ищет хоть кого-то, кто был значим.
После разговора ей, видимо, стало неловко, поэтому она удалила диалог и снова исчезла. Это типичный сценарий: порыв — контакт — стыд — отступление.
Такое может повторяться еще не раз. Она может появляться, но не ради отношений, а снова от боли или слабости. Обычно после таких «вспышек» люди делают вид, что ничего не было. Так проще сохранить лицо.
Если Вам это не нужно — лучше держать дистанцию.