Откровенно говоря, бред! Ни кто не обязан кормить вашего ребенка, хоть сытый он, хоть голодный. О чем вы думали, когда отправлялись с ребенком не взяли с собой еду?! Описание кто как ест и "ребёнок заплакал от голода" - вообще за гранью! Вы ж вроде плотно поели? Вот куда больше похоже на правду, что любимая внуця закопризничала увидев что кто ест, то что ей нравится. А бабушка готова у людей последний кусок забрать, лишь бы дидятко не вякало! Стыдно вам должно быть за невоспитанную внучку! А не женщинам, которые возможно только и смогли поесть в поезде.

Ситуация с гостиницей нормальная и типична для жителей больших городов, если бы гостиница, которую вам сняли была приличной. Снять нормальную бюджетную комнату с удобствами или даже квартиру - студию вышло бы немногим дороже, но не критично. Как ни странно цены "советских" гостиниц и "домашнего" типа, на пять номеров, зато с полным современным сервисом - практически одинаковы. А квартиру так вообще можно было бы снять в том же районе, где живёт сын. Так же можно было сразу расставить акценты - мол мы работаем, ребенок учится, но вечер проводим вместе. Хотя мне кажется именно тут автор слукавила - а вы сына то с невесткой придупреждали что приедете? Или свалились как снег на голову? Потому что это в корне меняет ситуацию.

Проведите тест на отцовство, как только она родит - это во первых. А во вторых: хорошо подумайте, прежде чем рвать все узлы, если ребенок окажется все же ваш. Назад дороги не будет. И если уже решили, пишите отказ от ребенка, всех притензий и прочего (чтоб все прокатило наверняка, советую обзавестись юристом). И вперёд, с песней! Хоть мужики и вопят на каждом углу, что их обязывают платить за то, за что они в принципе платить не хотят, но даже от алиментов на рождённых в браке детей можно отмазаться. Это просто юридическая неграмотность, как мужчин, так и женщин, которые уверенны, что если она залетела, то теперь ей все должны. Но опять же советую - хорошо подумайте. Вряд ли ребенок, даже став взрослым, войдёт в положение отказавшегося от него родителя.

Если честно согласна с предыдущим автором: никакой дружественный диалог тут не поможет. Свекра вас нахрапом берёт, и пока вы реверансы разводите, не заметите как в вашем шкафу ее полка появится. Обозначьте проблему мужу и говорите со свекрухой сами, хоть при нём, хоть без него, тут уж по ситуации. Но судя по ньюансу, что появляется она, когда сына дома нет, можно и ей спокойно и популярно о́бьяснить где ее границы, а где ваши.

Да в том то и дело, что тут психология в обратную сторону: я жила без всего и ни чё выросла. И чадушко мое как ни будь!" Посмотрите на семьи маргиналов: ютятся в сарае с двумя, а то и тремя-четырмя детьми. Очень часто расчет на "детские", а там и кто из старших достаточно вырастет и обязательно будет не учиться - работать - строить свою, более успешную жизнь, а пахать на поддержку штанов всей семьи. Так что да, я согласна с ответом выше: тема скальзкая, может как что то получится, так и полная фигня выйти.

А по моему, вы больше себя накручиваете, чем есть на самом деле. Во первых: вы соревнуетесь с ее родной матерью или вам действительно интересно было бы возиться с внучкой? Потому что кажется первое. А это глупо. Одежда и игрушки для малышей вообще отдельная тема. Матери она может высказать что хочет и какие у нее тараны на этот счёт. Вам, видимо, стесняется. Это же касается помощи. Не редко свекрухи предлагают помощь для галочки. Или чтобы поучать. Молодые мамочки и жены в таких случаях попадают в пад: откажешь - обидится, согласишься - нажалуются всем знакомым как их молодые эксплуатируют и к советам старших не прислушиваются. Проще отказать. Ну а держать на руках, это вообще, буд-то вы своего сына не рожали и не воспитывали. Вы пришли и ушли. А детки очень быстро привыкают сидеть на руках. И что ей потом делать? А во-вторых: ваш сын деликатно служит буфером в общении с молодой мамочкой. И это прекрасно! Цените то что есть сейчас. Скоро молодые "наиграются", ребёнок подрастёт, и бабушки будут востребованы 24 на 7! Цените то, что сейчас. Испортить отношения легко. Наладить будет в разы труднее.

Знаете, автор, я уже не раз и даже не 10 сталкиваюсь с обвинениями родителей в адрес детей. То они родились не вовремя и не от того отца, то зделали что то не так, а этак... Все это манипуляции и желание переложить на кого-то собственную вину. Поговорите с матерью один на один серьезно, раставте приоритеты. Это не ваша вина, что денег едва хватало. Да, это не вина родителей, времена тогда нелёгкие были, но уж точно и не ваша! И с чего бы вам жертвовать своим будущим во славу непонятно чего? Кто сказал, что рождение третьего ребенка стало бы благом? От вас мог уйти отец - сразу после рождения третьего, такое тогда было сплош и рядом, не выдерживали мужики, ребенок мог родится с потологией, да и мать была бы недееспособной минимум год. Чтобы она тогда зделала - отдала его в детдом? Тоже историй из 90 полно. Да и по вашим словам получается, она решила таки родить, но когда финансово вы стали благополучны. А что ей мешало забеременеть ещё раз тогда? Ведь шансов было больше. Так что не вините себя и не позволяйте делать это окружающим. Хорошо было бы, если бы... - красиво звучит, но часто не оправдывает надежд.

Честно, даже не понимаю, что меня больше возмутило: то что кто то лезет не думая в чужую семью или этакая показная наивность. Задать своё жильё родственникам, это все равно что одолжить им крупную сумму денег. Кстати, здесь на форуме уже не одна история была про геморрой с роднёй, который неизбежно начинался, как только достопочтимая хозяйка (да, чаще достается женщинам) захочет вернуться в родные пенаты. И предупреждает заранее, чтоб жилплощадь освободили. И живут родственники максимум за коммуналку. И итог всегда законамерен: зачем тебе одной, да у нас же дети, да сердца у тебя нет! Даже здесь в обсуждении читала посыл: ну там же дети, а ты как нибудь! Так что стоит та квартира, лежит или весит не ваше дело! Может её потому и не знают, что хозяйка рассчитывает в любой момент вернуться. И уж тем более не ее проблемы что кто то живёт с родителями. Не хотели бы, съехали на другую квартиру. Или вся речь в том, что хорошо бы жить по родственному бесплатно?