Здравствуйте! Ситуация неоднозначная, но заметно, что от Вас требуется взять на себя нагрузку достаточно серьезную и у Вас будет много обязанностей. Предположу, что в остальных сферах семейной жизни Вам тоже может быть дискомфортно. Разбираться стоит со своими границами - то есть с отстаиванием собственных интересов. Но, похоже, Вам сложно противостоять мнению мужа и быть устойчивой в своем мнении, Вам как будто необходима поддержка для этого. В этом случае стоит обратить внимание на свою агрессию - иногда ее недостаточно или стоит запрет на ее проявление, а без нее сложно отстаивать свое мнение. Если это так, ищите помощь - или поддержку близкого человека, или профессиональную помощь психолога, чтобы активизировать Ваши ресурсы.

Здравствуйте! Важен момент, когда отношение мужа к Вам изменилось. Связано ли это с рождением ребенка? Отношения в семье не статичны, у них есть свои закономерности в зависимости от периода. Рождение ребенка - один из периодов кризиса.
Но это только одна из гипотез. В любом случае, Вы чувствуете себя с мужем плохо. Более того, Вы дезориентированы и не понимаете, в чем причина - то ли Вы не так что-то делаете, то ли он не прав. Конкуренция одного из родителей с ребенком всегда пагубно влияет и на психологическое развитие ребенка, и на его отношение к родителям.
Описанная Вами ситуация сложная, поэтому рекомендую Вам обратиться к психологу и более детально рассказать о внутрисемейной атмосфере. Вы получите профессиональное мнение, сможете более объективно оценить ситуацию и понять происходящее. Это важно и Вам, и дочери.

Ирина, когда мать гонит ребенка из дома, в любом возрасте - это означает, что в семье нет понимания. Жить отдельно от родителей - может быть результатом сепарации ребенка и вступлением в зрелость, взрослость, самостоятельность. Родители при этом готовят ребенка в этому важному шагу и помогают, в том числе финансово, если есть возможность. Но эмоциональная поддержка и любовь очень важны, даже если нет помочь финансово. В Вашем же случае - важно понять, почему мать выгоняет Вас, а не помогает стать самостоятельными. Любому ребенку такой факт принесет страдания, тем более Вы не "сидите на шее", а вносите усилия и даете часть зарплаты.
Поэтому важны Ваши чувства: как Вы относитесь к тому, что мать Вас выгоняет, как она относилась к ВАм в детстве? КАк и почему получается, что она выгоняет Вас?
Возможно, поняв ситуацию более полно, Вы сами захотите уехать, и тогда решение, как это сделать, будет найдено довольно быстро. Или же наоборот, Вы найдете общий язык с матерью и жизнь в этой квартире станет теплой и комфортной.

ДОбрый день! Такое поведение мужчины говорит о пренебрежении к партнеру, как минимум, и является достаточно жесткой формой отказа в отношениях. При этом сам мужчина получает некие эмоции от Вашей реакции - какие именно, неизвестно. Но то, что он продолжает писать - означает, что интерес к Вам есть, но здоровый ли этот интерес - хороший вопрос к Вам.
Еще один вопрос, который Вы можете задать сами себе, - какие чувства вызвала такая подача отвержения, и достаточно ли Вам причинил этот человек боли, чтобы Вы не хотели больше ничего знать о нем? Была ли боль в отношениях, и как Вы сами считаете - сколько можно терпеть страданий в отношениях? И для чего?
Это вопросы - очень важны. Чтобы выстраивать гармоничные отношения, полные уважения друг у другу, необходимо знать свои чувства и свои потребности. Эти вопросы и ответы на них могут положить начало к тому, чтобы выбирать бережных и любящих партнеров.

Автор, попытайтесь понять механизм этой связи - каким образом то, что мужчина пьет до животного состояния, связано с Вашим качеством как девушки.
Девушки, которые живут с выпивающими мужчинами, получаются хорошими, но страдающими и созависимыми - есть такой термин.
Ваше отношение к нему сейчас "раскололось" на любовь и отвращение.
Готовы ли Вы сочетать эти чувства - ответив на этот вопрос, Вы найдете и решение.

Сахарок, главное в вопросе выбора - это сила чувства. Вас тревожит, что чувство потребует слишком много вложений - по сути, ставите на весы "весомость" чувства и тяжесть условий.
И между ними - слово "заслужить", которое не применимо к любви.
Похоже, что Вы не доверяете своему чувству, и не доверяете мужчине.
Возможно, Вас бросали ранее, или Вам не хватало внимания от избранника?
Если эти вопросы вызывают чувства - то стоит их исследовать глубже.
Или же попытайтесь просто довериться своему чувству - что плохого, если Вы просто попробуете начать эти отношения?

Автор, похоже, что В какой-то части Ваш МЧ - заботится о Вас и выполняет функции мужа, мужчины.
Но в другой части - Вы для него выполняете роль мамы, за спину которой можно спрятаться, и чьи слова нет необходимости запоминать - ведь удобнее еще раз спросить, чем запомнить.
Обычно такие мелкие моменты считаются незначительными. Но если их много и человек начинает испытывать страдания от их количества - то стоит задуматься о происходящем.
Реальная ответственность начинается в действиях, а не на словах, и запомнить - тоже действие.
Поэтому Ваше бессилие и печаль естественны. Но это не значит, что Вам необходимо их терпеть - эта ситуация вполне решаема. Например, при следующей ситуации - дать ему возможность стать главным не только на словах.
Но при этом от Вас потребуется снять с себя ответственность и не контролировать - готовы ли Вы к этому?

Лиса, сейчас Вы проживаете конфликт - между потребностью зарабатывать больше и необходимостью при этом расстаться с насиженным местом, с которым Вас связывает много воспоминаний и главное - Вы боролись за него. То есть данное рабочее место является результатом Вашего двухлетнего труда.
Но на этом месте, кроме финансов, также чего-то уже нет - клиентпотока, например. Возможно, есть и другие моменты, которые Вас не устраивают.
Также, кроме финансов, у людей существуют и другие потребности - например, потребность в борьбе или необходимость вырваться.
Окончательное решение - только Ваше, Лиса. Возможно, принять его Вам помогут размышления на тему - что в настоящей работе есть такого, что из нее надо "вырываться"?
И насколько для Вас болезненно оставлять свое место?
Существуют и другие важные вопросы. Думаю, Вы найдете свое решение это ситуации. Удачи!

Добрый день! Предположу, что в этой истории Вас беспокоит, что энергия и чувства жены уходят на поиск негатива и попытки этот "негатив" исправить - по сути, жена пытается контролировать отношения бывшего мужа и сына. Вместо того, чтобы уделять время Вашим отношениям, деятельности, удовольствиям или себе лично.
Возможно, у Вашей жены много претензий к мужу или к его отношению к сыну. Но может быть и 10 других предположений - для более верного понимания необходимо больше информации. И тогда можно приблизиться к ответу - что это может значить.
Также, есть и другая сторона вопроса - как Вам живется с женой, достаточно ли Вы получаете от нее внимания. И насколько качественно это внимание. Нет ли переизбытка его. Это тоже важно, автор, и важно - для Вас. Обычно, если люди довольны отношениями в целом, то естественная разница между ожиданиями от человека и реальностью не так ранит.