Рискну поделиться своим профессиональным мнением. Но оно вам может не понравиться.
То, о чем вы пишите, является отыгрыванием своего компенсаторного превосходства. Чтобы справиться с чувством собственной «серости», вы выбирает стратегию «тихой добродетели». Вы убеждает себя, что быть скромной — это морально выше, а яркость — это признак глупости или вульгарности.
Ваш основной внутренний конфликт - это противоречие между подавленным желанием быть замеченной и страхом перед осуждением или отвержением.

Неудачи ваших ярких подруг приносят вам облегчение, так как они подтверждают вашу внутреннюю установку: «Высовываться опасно, за это наказывают». Это на время снимает ваше чувство неполноценности и зависти. Бессознательно вы завидуете.

Бессознательно одновременно вы хотите быть на их месте и ненавидите их за смелость делать то, на что вы сами не решаетесь.

Добрый вечер Алиса.
Да, ситуация действительно не простая. Хочется сохранить и отношения с сыном, ведь из вашего рассказа ясно, что они много для вас значат и ваше чувство безопасности, связанное с квартирой.Которое в свою очередь связано с безопасностью вашего сына.
Что же можно сделать, чтобы сохранить отношения с сыном не разрушая при этом свою безопасность и защитив свои интересы?
Например, вместо позиции «я не хочу прописывать» (что сын может воспринимать , как отвержение его выбора), можно попробовать обсудить с сыном его и ваши страхи и ожидания.В этом диалоге и поймете его плтребности, а он ваши. Тогда вместе возможно найти компромис ( юридический например)

Добрый день!
Когда в самых важных жизненных выборах другого человека обвиняют вас, нормально испытывать целую бурю эмоций. Я чувствую, что вас переполняют боль, и гнев, сожаление и чувство бессилия.

И сейчас вам для возможности успокоить свой бушующий внутренний мир, очень важно разделить ответственность.
Есть ваша ответственность как родителя — за те решения, которые вы принимали, за атмосферу в детстве, за ваши собственные нерешённые проблемы, которые могли повлиять на дочь. И есть ответственность вашей взрослой дочери — за то, как она сейчас распоряжается своей жизнью, как интерпретирует прошлое и строит своё будущее. Эти две вещи связаны, но не тождественны. Вы не можете нести ответственность за все её взрослые неудачи, как и она не может нести ответственность за ваш выбор в прошлом.

Добрый день. Дорогой автор, когда человек выстраивает личные отношения очень важно понимать, то, каким образом вы хотите чтобы к вам относились. Важно понимать то, как бы вы хотели чувствовать себя в этих отношениях. Понимать и следовать этому выбору. Выстраивая личные границы мы проявляет в отношении себя заботу. И это зрелая позиция. Поэтому очень важно в начале отношений делиться друг с другом этими деталями и обсуждать эту тему. В вашем случае вероятно ваш молодой человек хорошо понимал, какие отношения ему нужны и сделал свой выбор. Когда происходят такие ситуации важно понять и принять выбор другого человека. А так же понять, что к вам этот выбор вообще отношения не имел. Т.к другой человек имеет свой опыт и тип привязанности, имеет свои чувства и эмоции, свои представления, как ему комфортно. Если вы это осознаёте, отогревать эти отношения будет легче и вы сможете построить новые отношения. Если же в вашем опыте такие ситуации очень часты, важно подумать, как именно вы выступаете в отношения ( терпите ли что-то)? И проанализировать то, как начинаются конфликты. В это вам может помочь разобраться психолог.

Вот, что писал об этом И. Ялом, известный психотерапевт.
" Предав себя, мы начинаем распродавать себя по дешевке и потихоньку утрачиваем чувство собственного " Я". Окружающие это видят и в конце концов отвергают нас."
Девочка, которая привыкла подавлять и отрицать свои чувства предает себя. Возможно ее родители не способны принять ее с ее " не удобными" чувствами. Но все эти чувства не исчезают, а складываются в укромное местечко в психике ( бессознательное). Содержимое бессознательного проецируется на других людей. Как бы помещается в них такой девочкой. Люди, которые обладают высокой чувствительностью чувствуют эти проекции. Раздражение - это агрессия. У таких скромниц очень много неосознанной подавленной агрессии, которую они и проецируют. Ее то вы и чувствуете. В контрпереносе таких людей хочется прям " привести в чувства".

Добрый день. Вероятнее всего у женщины один из видов тревожных расстройств . Но наверняка сказать трудно. Подобного рода высокий уровень тревоги может так же быть и у лиц, которые имеют психотический уровень функционирования психики. Так же подобное поведение может являться признаком параноидального синдрома, который лежит в основе соответствующего расстройства, либо какой-либо психотической патологии.

Здравствуйте Денис. Из вашего рассказа я почувствовала, что вы связываете события прошлого с событиями настоящего. Как будто причиной того, что вы неприменно должны получить ваш первый сексуальный опыт до 21 года, лежит в том, что когда-то вас высмеяли и вы испытали сильный стыд. Думаю именно эта "связка", ограничивает ваш выбор и создает у вас иллюзию катастрофы. Ведь посмотрите, как вы ставите сами себе вопрос : "...не знаю, что делать. Продолжать и оставаться прежним или остановиться и изменить себя? Или третье?
Если вы рационально посмотрите на ваши вопросы, то увидите, что все три варианта катастрофы не предвещают, но вами это переживается именно так (катастрофично). Подумайте чего вы действительно желаете? Думаю ключевым здесь будет, не получить опыт сексуальный непременно до 21г, а избежать непереносимых чувств , а именно стыда. Вот это и стоит взять в фокус вашего внимания и попробовать этот стыд осознать и проработать со специалистом. Тогда тема первого сексуального опыта перестанет быть такой для вас сверхценной и вы его получите не преследуя цель избежать стыд от"всеобщего осмеяния" или "позора", а в тот момент, когда вы испытаете к девушке настоящую влюбленность и ваши действия будут идти от сердца.

Добрый день Милания. Могу предположить, что травматическая ситуация, которая произошла с вами в 14 лет на прямую не связана с вашим отношением к себе и к лицам противоположного пола. Она лишь "обнажила " и усугубила проблемы, связанные с формированием вашей идентичности, которые уже были. Не принятие своего женского и ,в частности, сексуального аспекта своей личности и страх перед мужчинами конечно же связаны. И корни этого лежат скорее всего в травмах, более раннего детского возраста. Чтобы вы могли это понять и чувствовать себя полноценно самой с собой и в отношениях с мужчиной вам важно обратиться к практическому психологу и пройти психотерапию. Вместе со специалистом вы сможете переработать соответствующие травмы, обнаружить, осознать и принять те аспекты вашей личности, которые лежат в основе женской сексуальности и не только.

Добрый день. Наличие друзей является действительно большой ценностью в жизни любого человека. И самое ценное в дружеских отношениях - это возможность довериться друг другу, чувство безопасности. Взрослый и не зависимый человек, в отличие от ребенка, имеет очень ценную "привилегию". А именно, он всегда имеет возможность самостоятельно "создавать" свое окружение, опираясь на свои чувства и пожелания в отношении людей, с которыми он общается, и тем более строит какие-либо отношения. Если вы с подругами действительно близки, думаю вы можете попробовать обсудить свою проблему за "круглым столом". Важно рассказать подругам о своих мыслях и чувствах относительно этой ситуации. Если ваши подруги будут заинтересованы в продолжении дружеских отношений с вами, вместе вы обязательно найдете не стандартное решение. Возможно вы не всегда будете встречаться вчетвером. Либо вы сами каким-то образом измените отношение к ситуации и к этой 4 девушке, прояснив все в дружеском диалоге. Важно не "хранить" все это в себе, и не наращивать "ужасные фантазии",а прояснять, чтобы понимание было более целостным.

Добрый день. Подобные экзистенциальные вопросы связаны с уровнем удовлетворения потребностей у конкретного человека. С возрастом основанием для таких вопросов часто становятся серьезного рода внутренние конфликты. Если человек воспитывался в семье, где его контролировали и чрезмерно опекали, то часто в юности он "смутно" осознавал свои истинные потребности. Это происходило потому, что ребенок не привык обслуживать свои чувства, желания и потребности по причине "скрытого" на них запрета родителей. В дальнейшем человек вырастает и "вслепую" вынужден выстраивать свою жизнь, опираясь на чужие "схемы", т.к свою так и не смог обнаружить и осознать. И все бы было ничего, да эти самые не реализованные потребности все время дают о себе знать. Проявляется это через различные тревожные состояния. И если эти состояния проявляются в том возрасте, когда вы что-то уже имеете, и к тому, что вы имеете вы шли годы, сделать выбор в пользу перемен становится очень тяжело. А порой просто не возможно. Напряжение растет, а тревога усиливается. В таких ситуациях лучшим решением будет обратиться к психологу и пройти курс психотерапии. Он поможет осознать вам ваши истинные потребности и найти наилучший вариант их удовлетворения.