Здравствуйте, гость!
Мудрость может быть практически в любом возрасте. Например, если у человека есть востребованность в какой-либо сфере, он будет изучать интересующую его тему, замечать какие-то нюансы и таким образом расширять свой опыт.
Мудрость - это, в том числе, пережитый и ассимилированный (присвоенный) опыт, который человек умеет применять. Это то, о чем вы пишите - ум и осознанность.
Так, например, если в семье перед глазами ребенка (а впоследствии подростка) систематически проигрывались одна и та же ситуация, это будет влиять на его представления о семейных отношениях. Ему не нужно будет попадать в такую ситуацию, но у него уже будет опыт ее проживания.
Дети очень наблюдательны. Они видят и замечают гораздо больше, чем об этом думаю их родители и родственники.
В 19 лет человек молодой, но уже взрослый. Он может нести ответственность за свои действия и поступки. И не нужно ждать,что от этого всегда будет положительный результат. Ошибаются все. И неважно: взрослый ты или не очень.
Любопытно, что вас побудило задаться таким вопросом? Что означает для вас быть мудрой и взрослой? В связи с чем вы сомневаетесь в собственной в своих возможностях и компетенциях? Для чего вам быть именно мудрой в 19 лет?
Возможно, ответив на эти вопросы, вы что-то проясните для себя.
Желаю вам удачи в распознавании себя!

Здравствуйте,Гест!
Чрезмерное увлечение компьютерными играми относится к разновидности зависимостей. Неважно, на чем "подвисает" человек - на алкоголе, играх, работе или на отношениях - все это приводит к тому, что он не живёт собственной жизнью. Происходит сублимация (замещение) истинных потребностей на ложные.
Например, при игромании параллельный виртуальный мир становится более реальным, чем настоящая жизнь. Игроманы сосредоточены исключительно на ситуациях, происходящих в игре. Люди перестают обращать внимание на состояние здоровья, качество и количество потребляемой еды, нарушается режим сна. Портятся отношения с близкими, ведь игроман перестает выполнять какие-то домашние обязанности, может даже оставить работу, потому что страсть к игре заменяет ему все остальное.
В настоящей жизни у игромана практически всегда отсутствуют друзья. Так нарушаются межсоциальные связи. Те, с кем игроман общается виртуально, в процессе игры, являются его друзьями только в его представлениях. То есть, это не живые настоящие люди, а лишь те образы, которые он придумал через свои проекции на реальных людей. Это тотальное, но непризнаваемое игроманом одиночество...
Зависимость довольно просто отличить от увлечения. Когда человек увлечен каким-либо делом, это не мешает его жизни в реальности. Хобби никогда не заменит семью, друзей, работу, обязанности. Оно будет поддерживать эти институты, благодаря смене деятельности и реальному общению с людьми.
Зависимое поведение отличается тем, что подчиняет себе всю жизнь человека. Оно буквально им управляет. Человек захватывается игрой настолько, что ни ест, ни пьет и даже не моется. Это начало деградации, и свидетельство того, что самостоятельно он со своей проблемой уже не справляется. Ему нужна сторонняя помощь.
Зависимость (причем, любая) - это сигнал о том,что у человека что-то не в порядке с его жизнью. Это своеобразное приспособление, чтобы чего-либо избежать. В основном, бегут от реальности. Если такому человеку помочь разобраться, с чем ему не хочется или страшно встречаться, его жизнь начнет меняться в лучшую сторону.
Работать с зависимостью непросто. Путь в нее короткий, а выход длительный и требующий много сил.

Здравствуйте, автор!
Вероятно, ваш парень не может принять свои неудачи или слабость. Он не может справиться с этим самостоятельно. И тогда обвиняет в своем состоянии вас. Роль жертвы не так безобидна, как кажется. Ей принадлежит много власти. А он выбирает именно такую роль.
Если есть жертва, непременно появляется тиран. И он наделяет вас этой ролью. Без вашего согласия. Из вашего сообщения не очень ясно, какова ваша реакция, но предполагаю, что это замешательство, растерянность и бессилие. То есть все то, с чем не справляется он и проживает это через ваши реакции.
Когда человека постоянно в чем-то обвиняют, рано или поздно у него появляется агрессия. Это и есть "рождение" тирана. Если вы, в очередной раз утешая и жалея своего парня, вдруг чувствуете внутри себя глухое раздражение и злость - это оно....
Также из жертвы легко перейти в тирана. Ваш парень отлично это демонстрирует. Вот несчастный и всеми покинутый, а через некоторое время - нападающий и обвиняющий вас и весь мир вокруг в черствости и бездушии. Он, как заслуженный страдалец, теперь имеет льготы, а вы, обвиненная во всех его бедах (ввиду отсутствия у вас эмпатии), у него "на службе".
Хотите увидеть превращение из жертвы в тирана? Перестаньте его переубеждать в собственной ничтожности, а просто согласитесь, что да, ты - такой! Результат не заставит себя долго ждать.
Это манипуляция, которой, скорее всего, ваш парень научился очень рано, когда ещё был ребенком. Своим участием в его жизни, утешением, заботой вы не поднимете его самооценку. Это бездонный колодец, никогда не наполняющийся навсегда, а лишь на время.
То, чем вы занимаетесь, называется спасательство. Это бесполезная и вредная модель поведения, в которой поддерживаются деструктивные схемы в отношениях. Пока вы со своим парнем будете играть в "жертву-тирана", ваши отношения останутся прежними. Даже прекращение таких отношений не всегда ставит в них точку. Потому что они не завершаются, а именно прекращаются. Но лишь затем, чтобы как птица Феникс, снова восстать из пепла. Игра будет называться "Он без меня пропадет" или как-то похоже...
Автор, вы не в ответе за чувства другого человека! Вы не можете сделать ему "хорошо", пока он выбирает нечто иное. Моя вам рекомендация- займитесь собой. Разберитесь, что побуждает вас спастать (вместо помогать), для чего вам систематическое обвинение и оправдание в ответ, на какие ваши проблемы вы можете не обращать внимание, в виду того, что постоянно заняты состоянием другого человека. Почитайте о созависимости. Идеально - пойти на психотерапию. Обоим.

Здравствуйте, Лилия!
Это действительно может быть так, как говорит вам супруг. Реакция от сильного или продолжающегося стресса влияет на физическое состояние человека. У мужчин может проявляться как половая дисфункция. Если же с эрекцией у вашего мужа все в порядке, то скорее всего это способ до вас "докричаться".
Манипуляция поведением партнёра при помощи секса - одна из самых распространенных. Она может применяться как наказание, месть за что-либо, побуждение каким-то действиям или наоборот, принуждение что-либо перестать делать. Вполне вероятно, ваш супруг таким своеобразным образом пытается донести до вас, что его не устраивает то, как вы с ним коммуницируете.
Поговорите с вашим мужем и узнайте- чем именно он недоволен? Если для вас не составит труда изменить свое поведение - конфликт будет исчерпан.
Если вы окажетесь не готовы менять привычный для вас способ общения - попытайтесь обсудить вместе с супругом, как ещё можно обойтись в критических ситуациях, например, при ссорах.
Важно, чтобы ни один из вас при этом не терпел и не удерживал свои чувства, а по-настоящему хотел услышать другого и изменить ситуацию.
Также полезно будет обратить внимание вашего супруга на то, что устраивать сексуальный бойкот - не лучший способ решить проблему. Но, может, в его случае он единственно действенный? Как по-вашему?
Желаю вам удачи!

Здравствуйте, автор!
Больные люди обращаются к психиатру. Психологи работают со здоровыми людьми, оказавшимися в сложной ситуации или испытывающими трудности в определенный период их жизни.
То, как вы описываете ваши отношения с противоположным полом, можно охарактеризовать как созависимые. Так происходит в том случае, когда человек не понимает собственной ценности. Тогда совет "полюби себя" действительно, напоминает больше издевательство, чем что-то полезное.
Для начала вопрос - кого это - "себя"? Вот вы, автор, что о себе знаете? Если убрать социальные роли (дочь, работник, подруга), если убрать оценочные суждения (уступила место в автобусе - воспитанная, помыла тарелку за парнем - заботливая и проч.)?
Так вот, прежде чем любить, надо распознать себя. Чаще задавайте себе вопрос: что я сейчас чувствую? Узнаете много интересного)
Следующее, на что рекомендую обратить внимание: автоматические реакции. То, как вы описываете свои отношения, чаще всего умещается в схему "стимул-реакция". Отсюда и вынос мозга, и вечные загоны. Бег по кругу.
И, наконец, фокусировка. Все внимание сосредоточено на НЕМ. А надо - на себе. Вы пока не обладаете этим навыком. Этому придется учиться. Тогда ваша жизнь развернется лицом к вам, а не к очередному партнеру с предсказуемым итогом в отношениях.
Я поддерживаю ваше желание обратиться к психологу. Это выбор в пользу улучшения качества жизни и взрослое решение, по сравнению с ожиданием чьего-то "мудрого" совета. Он будет не ваш. Так ли уж он будет вам полезен и сможете ли вы им воспользоваться?

Здравствуйте, автор!
Прежде, чем размышлять о моделировании будущих отношений, предлагаю вам сначала завершить текущие. Вам сейчас приходится нелегко. Вы переживаете шок от поступка супруга. Испытываете тревогу за будущее вас и ребенка. Поднялась целая гамма чувств по отношению к вашему партнеру. Это неприятные и сложные переживания. Поэтому невольно хочется "сбежать" от них и вы задумываетесь, что делать и как быстрее восстановить то, к чему уже привыкли. В этом и заключается опасность попасть снова в подобные отношения. И тогда все повторится.
Постарайтесь не ужасаться грядущему одиночеству. Это непросто. Вы всегда можете обратиться к специалисту, который будет сопровождать вас в этом сложном процессе проживания.
Помните, что это лишь период, а не вся жизнь. Побыть в одиночестве важно. Это позволяет успокоиться, оглядеться и понять, что на самом деле вам нужно. В противном случае, рискуете "схватить" первое попавшееся.
Пережить все чувства и эмоции по поводу расставания с партнёром - дело важное, требующее времени и сил. После этого можно будет начать разбираться: почему вы выбрали такого человека? что получаете от подобных отношений? каким образом устраиваете свою жизнь именно так?
И не гадайте, как ведёт себя ваш супруг, что делает, о чем думает. Все эти мысли направьте на себя и свое состояние. Отнеситесь к себе, как к любимому человеку: сочувствуйте, заботьтесь и берегите себя.

Здравствуйте, Олеся!
Хочется вас поддержать. Судя по той ситуации, которую вы описали, на ваши плечи легли заботы не только собственной семьи, но и родителей супруга.
Поведение вашего мужа представляется безответственным и инфантильным. Это удобная позиция для него и крайне невыгодная для вас. По сути, у вас на руках ребенок, не способный не то, что семью, а даже себя обеспечить.
Вы не в ответе перед своей свекровью за ее сына. Скорее, наоборот. Родители растили своего ребенка таким образом, что сейчас получают "дивиденды" от воспитания.
8 лет - приличный срок, чтобы пережить кризисы. Если только он не заменяет собой всю жизнь. За это время вы оказывали поддержку, старались, терпели. С вашей стороны было достаточно вложений. Если супруг принимает ситуацию, как должное, он так и будет спокойно жить за ваш счёт. Это обесценивает все, что вы вкладываете в отношения.
Предлагаю вам разделять понятия "помощь" и "спасательство". В первом случае есть ограничение во времени (краткость) и ответное чувство от того, кому помогают (благодарность). Во втором случае это полностью взваливание всех проблем на себя и ответное действие с другой стороны "дай ещё!"
Задайтесь вопросом: "Что я получаю от этих отношений?" И попробуйте удовлетворить свою потребность самостоятельно, без опосредованной помощи через других людей.
Берегите себя.

Здравствуйте, автор!
Ваша личная жизнь - сугубо ваше дело. Из каких "добрых" побуждений ваше окружение так ратует за ваше семейное счастье? Их понимание, как у вас должно быть устроено, пусть оставят при себе. Думаю, в 29 лет вы в силах самостоятельно понимать, в каком направлении двигаться.
Если вы обзавелись таким "камнем", то лежит он точно неспроста. Нужно поисследовать причину его возникновения и инертности. Тут может быть множество факторов, которые привели к этому образованию. Например, почему длительные отношения с бывшим партнёром распались? Почему нет энергии на новые? И прочее....
Кроме того, вы, похоже, знаете, чего хотите. Следовательно, понимаете, что тот результат в отношениях, на который вы рассчитываете, в ближайшем окружении вряд ли достижим.
Порекомендую вам поискать причину, по которой выстраивание отношений вызывает сопротивление (пусть и неосознаваемое). Это позволит разобраться в ситуации и сдвинуть "лежачий камень" с места. Желаю вам удачи!

Здравствуйте, Лапка!
Видимо, ваш партнер чувствительный и ранимый мужчина. Такие люди всему придают значение и зачастую склонны преувеличивать проблемность ситуации. Вы с этим ничего не сможете поделать. Как вы совершенно верно подменили - это черта характера.
Однако, у меня есть вопрос и к вам. Что побудило вас переключать канал телевизора в несовсем подходящее для этого время? Конечно, объяснение этому найдется. Но я хочу обратить ваше внимание, что ваше действие послужило прерыванием контакта - вольно оно было совершенно или бессознательно.... Иными словами - хотели ли вы интима в тот момент?
Относительно скандального выяснения отношений. Наверняка за те полгода, которые вы встречаетесь, это произошло не в первый раз. Если это так, то интересно, что вы получаете от такого общения? Почему при этом ваши отношения длятся уже 6 месяцев? Любопытно, как было у каждого из вас в предыдущих семьях.
Единственное, что можно сказать с точностью - ваш партнер не изменится. И тогда вам нужно выбрать, что важнее - ваши с ним отношения или ваше эмоциональное состояние. Если вам не составляет труда выносить его бурные реакции - не вижу повода для переживаний. Многие пары используют такие ситуации для подъёма энергии и испытывают удовольствие от таких же бурных примирений.
Если каждая подобная ситуация выбивает вас из колеи - спросите у себя, долго ли вы так протянете? Откуда будете черпать силы и где будете брать ресурсы для восстановления? Если вы не можете или затрудняетесь ответить на эти вопросы, то достаточно скоро может наступить психическое истощение.
Решение, в любом случае, остаётся за вами. Желаю вам сделать наилучший для вас выбор!

Здравствуйте, автор!
Грустно от прочитанного...
К сожалению, очень распространено заблуждение, что страдания - это непременно любовь. Это вовсе не так.
Такие отношения называются эмоциональной зависимостью. В них много боли, отвержения и страха. Вступая в них, человек будто находится под гипнозом: все видит, все понимает, но делает шаг в бездну. Подумайте, для чего вам все эти парни, которые совершенно вас не ценят и даже презирают? Что есть важного для вас в этих отношениях?
Чаще всего отношения, которые вы описываете, строятся на определенных схемах поведения. Самая распространенная называется "треугольник Карпмана". В ней есть жертва, преследователь и спасатель. Эти роли внутри треугольника отношений постоянно меняются. Пока хотя бы один из участников не выйдет из своей роли, участники обречены бегать по периметру такого треугольника.
Ещё рекомендую вам почитать об "эмоциональных качелях" и абъюзе. Это все касается вашей темы. Многое для вас станет понятным.
А теперь самое главное. Я очень вам рекомендую обратиться к специалисту, чтобы разобраться с особенностями вашей личности. Тот способ, которым вы пользуетесь для построения отношений с противоположным полом, сформировался очень давно. Как правило, это детские травмы. Ваши невыявленные (а потому - неудовлетворенные) потребности вы пытаетесь "заткнуть" другим человеком. Это невозможно.
И сколько бы партнёров вы не меняли, но выбирать вы их будете все время по одному и тому же принципу. Следовательно, и результат будет один и тот же....
Вам нужно разобраться в себе, повысить свою самооценку, научиться уважать и ценить себя. И тогда это начнут делать другие.
Сил вам!