Лиловела сирень

лиловый, сиреневый тона - цвета меланхолии. А блюз - музыка меланхолии.

Меланхолия - чёрная желчь. Может, надо было - лиловая желчь..?

Вообще-то лиловый, фиолетовый - цвет траура французских королей...:) А желчь с этим не вяжется.

Игорь Северянин

Антология русской поэзии

ЭТО БЫЛО У МОРЯ

Поэма-миньонет

Это было у моря, где ажурная пена,

Где встречается редко городской экипаж...

Королева играла - в башне замка - Шопена,

И, внимая Шопену, полюбил ее паж.

Было все очень просто, было все очень мило:

Королева просила перерезать гранат,

И дала половину, и пажа истомила,

И пажа полюбила, вся в мотивах сонат.

А потом отдавалась, отдавалась грозово,

До восхода рабыней проспала госпожа...

Это было у моря, где волна бирюзова,

Где ажурная пена и соната пажа.

и хрюкотали зелюки......

Ну да - и пажи, и менестрели и возможно, даже королевские конюхи...Ничто человеческое им было не чуждо, как и самим королям.;)))

Что от нас надо ?

Умер вчера сероглазый король...

Сочувствия!

поменестрелить

Мне? Ничего. Стихам - просто прочтения:))

менустрелить ?

мы постарались их удовлетворить ))))))))

Мерси:))

Автор, хотите честно? Лучше, гораздо лучше, чем многое, что здесь выставляют, но еще не хорошо.

Как-то громоздко все, рифма не везде выдержана, так же штамп на штампе... Последние две строки я вообще не поняла- он покончил с собой?

Сам сюжет красив и ярко описан. Вам бы художником быть...

Рисовать люблю, это так. Насчёт штампов не согласная я , у меня своя теория на счёт этих самых пресловутых штампов, такая: по возможности их избегать, но, если в тексте такое словосочетание нужно и органично смотрится, то смело употреблять . Потому что поиски только лишь оригинальности дают плохой результат. Рифма возможно не выдержана, если честно, я в ней не сильна. Громоздким мне, субъективно, стихотворение не кажется, все лишние слова постаралась убрать, оставила те, что наполнены определённым смыслом, но если укажете конкретно на громоздкие места, будет хорошо, потому что это взгляд со стороны.

Он - да, умер, утопился. Что поделаешь, менестрели такие чувствительные...:)

Хотя одну громоздкую строчку я вижу - вторую. Она раздроблена, слишком много слов.

Можно меньше пафоса -например- богатые телки любят поморосить несмотря не не на что!Турболетки ***!

Да, 2-я строчка откровенно плоха.

2-я строфа: "а толпа из придворных

Привыкала носить в ней занозу-печаль" - в ком, "в ней"? В дочери? Соответственно, до того, как догадаешься, кто она "Колыбель так мягка..." кажется нелогичным. А надо было всего лишь обозначить, что речь о сироте.

3-я строфа хорошо, особенно первые две строчки.

4-я строфа, если честно я опять не поняла, что за орехи? И почему их два? Про великой и красотой-нехорошо как то. Во-первых рифмы нет, а во-вторых, где логика? Великая потому что красивая?

Последняя строфа, с рифмой все хорошо, первые две строки-очень хорошо, но потом, что за "выход", почему выход? - не понятно.

В общем, у вас воображение хорошее, но оно же вас и подводит. Мы не можем следовать образам в вашей голове, если вы не даете нам "ключей"...

Надеюсь, я была не слишком строгой

хрюкотали зелюки

лиловела сирень..

тоже класнинька получилося)

Строгой - ни в коем разе. Всё по материалу.

Привыкала носить в ней ( правильно было бы написать в себе, в толпе придворных) и было бы понятнее, что печаль-то о новорождённой сиротке.

Схалтурила я здесь :), в размер это "в себе" не вписалось.

Про орехи...ну-у, это же глазки её карие, младенческие, цветом в отцовские. Один орех чтобы судьба оставила - пардон, как-то жестоко :)))))

Вырастет, станет королевой, великой монархиней, правительницей, в этом смысле, ну а красавицей - в маму. "Лике - великой", мне казалось, что это рифма, неточная или как её называют, не помню.

"Выход" - здесь как выход артиста или певца на сцену, последнее выступление и плохое, ( а чего хорошего в самоубийстве-то).

Вот такие пироги ( менестрельные).:0)

Товарищ поэт, менестрели играли на арфе, фидле , гигье и свирели. Хде ваш гитарку раздобыл?

Интересное дело, а прогресс? Это ж не совсем махровое средневековье, первые гитарки пояаились уже в тринадцатом веке...

лиловела сирень, и едва розовело,

в траур красила ночь небеса, поутру

в королевстве беда, померла королева,

погоди менестрель, дай я слёзы утру.

И заплакал король, соловьиные трели

заменил чудописец на стоны струны,

в королевстве беда, соловьи улетели,

это будет почище гражданской войны.

))) тоже так подумала

Головной пост дудки тут изменишь, так что поиещаю сюда.

Отредактированный вариант ( полегчал на пару килограммов))

ЛИЛОВЕЛА СИРЕНЬ

Лился кровью закат и сирень лиловела,

В траур красила ночь этих гроздьев кайма -

В королевстве беда...Умерла королева.

Молодая была, словно розовый май.

Плакал старый король, а толпа из придворных

Привыкала терпеть как занозу печаль:

"Колыбель ей мягка, да и няньки проворны,.

Только дует в окно сирый ветер...Так жаль! ".

И рыдал в темноту безутешно и молча

За воротами замка один менестрель.

С ним молчала гитара, в тоске своей волчьей

Издавая порою тягучую трель.

Положила судьба на младенческом лике

Два лещинных ореха, потайную печать.

Подрастёт королева и станет великой,

Красотой в белокурую нежную мать.

На прощанье споют колыбельную тихо

Шорох мягкой листвы и гитарная трель,

И дождётся река - но плохой будет выход,

Кареглазый певец... Городской менестрель.

Автор,очень нравится ваше стихотворение, такое романтичное! Но "два лещинных ореха" просто убивают!!!Ради бога, замените или на "карие глазки" или "глазки цвета лещины"... Вот моя фантазия на вашу романтику.Это - суровый реализм:

Умерла королева...И сирень оцветала...

Менестрель грыз гитару и рыдала толпа.

Как прекрасна малышка,которую в мае

Родила королева... Жаль,не от короля...

пустая лирика с изящным набором слов. больше похожу на подражание. где индивидуальность?

Откликнулась на пост Скотти )))

Нет, без орехов здесь никак не обойтись. Это - самый смак, ореховый.:)))

Вот у меня такая странная индивидуальность, она в такого рода лирике...:)))

Игорь Васильевич цитируется стопроцентно. Поэт замечательный, на мой взгляд, я его поклонница. Но с такой же регулярностью вспоминают и о "Сероглазом

короле". Тоже замечательном.:) Я немного поработала "рефлексом собаки Павлова".

Самый крутой, короткий и емкий стих здесь вместивший всю многословную тему это Лизаветин :

УМЕРЛА КОРОЛЕВА...И СИРЕНЬ ОЦВЕТАЛА...

МЕНЕСТРЕЛЬ ГРЫЗ ГИТАРУ И РЫДАЛА ТОЛПА.

КАК ПРЕКРАСНА МАЛЫШКА,КОТОРУЮ В МАЕ

РОДИЛА КОРОЛЕВА... ЖАЛЬ, НЕ ОТ КОРОЛЯ...

Учись автор. Здесь краткость - сестра тово самого, чего у тебя мало. А слов много. Лизавета - респектище!!!!!!! Саму суть трагедии ухватила,молодца!!!!

На меня одну только - "того самого" хватает, не жалуюсь:))) Ну, а вам одолжить уже, конечно, смогу, к сожалению.((

а нам такого и не надо.

ну ладно, сирень лиловела √ фиг с ней, сойдёт как красивость, но вместе с убогостью √ лился кровью закат, - это излишнее искусственное пресыщение. Но главное не в этом, лился кровью закат √ это уже слишком, можно сказать лился красный, розовый, цвета крови закат, но не кровью. Это аллегорией не может быть, ну никак. Дальше √ розовый май, очень неудачное сравнение к данному контексту, но фиг с ним.

привыкала носить в ней занозу печаль √ это где? в толпе, в королевстве? или в колыбели √ любопытно.

И любопытно, как может молчать гитара, ( в тоске своей волчьей √ ужас), издавая порою тягучую трель? Если она порою звучала, значит она не молчала.

А трель гитары - это тихий ужас.

и финал бесподобный. Что дождётся река, какой у реки выход, и что это вообще значит. Строка вообще ниоткуда и ни к чему не привязать, при чём здесь река и какой и с чего плохой выход, знает только ваше воображение, для остальных ребус.

способности есть, если не учитывать в одних местах избыток, в то же время ( в сравнении) - в других отсутствие аллегорий, и некоторое неверное представление значения слов, написано неплохо. Кое где, ради соблюдения правил, идёт подгонка рифмы.

Пережёвывать больше всё это не будем, а то читателей стошнит :)) в стихе всё сказано, ( я здесь поместила, кстати и отредактированный, окончательный вариант, где заноза уже не занозит). Только насчёт реки... Утопился отец принцессы, вот у чему река. А "выход" - это как выход артиста на сцену, только плохой, последний ( самоубийство). Остальное, трели гитары, закат , кровью льющийся ( умершая королева тоже могла, как закат истечь кровью при неудачных родах), волчья тоска, розовый май - дело вкуса. А на вкус и цвет - товарищев нет.:)))

пережёвывать не будем, пафоса много, а так ничего особенного

Как ни заглянешь в интернет,

Куда не плюнешь, то поэт,

А плюнешь пару раз √ ещё и критик.

Хотя плевать не комильфо,

Но задолбало то фуфло,

И фуета безграмотных политик.

И каждый, сцуко, фарисей

Ораторствует, как Исей,

А сам-то, бесталанен ( между прочим).

Уж лучше б книгу почитал,

На крайний случай, баб ***

- И моск не выносил нам каждой ночью.

А то, как лысый член √ точь - в точь,

Херачит по мозгам всю ночь,

То ль на китайском, то ли на иврите.

В него ты плюй, в него кончай,

Он оботрётся невзначай,

И вновь козлина грозен, как Юпитер.

Нет, ну раза напечатать мой ответ, это уж слишком большая честь:))) Что там, сервер перегрелся?:)))

Тьфу, муть какая.:)) Велика ли заслуга сбацать как бы иронический как бы стишок, с матюками. Даже неинтересно и экспромт писать в ответ.:)

:))

ну, пижон, а экспромт на этот выдави из себя...

Днём, как строптивая морская

неукротимая волна;

под вечер, нежностью страдая,

игре любовной предана:

то ножку выставит картинно,

стройнейшей линией дразня,

то исподлобья взгляд невинно

бросает хитрый на меня,

мол предлагает, что ж, попробуй,

коль сможешь, поиграй со мной

и притворяется особой,

что не дотронешься рукой.

Когда же, от желанья тая,

целуешь ты её, шутя,

становится, как заводная

игрушка - милое дитя.

Ну вот явилось приведение,

И тут же, как мираж, пропало,

Меня это уже достало...

- а как же принцип уважения...

Исходится моё терпение,

и напиши, хотя бы слово...

ну что жива и что здорова...

я весь иссохся от волнения.

А как мои переживания:

(но вам же наплевать на это..)

Пишу, пишу, но нет ответа..

я так помру от ожидания.

И раз такие обстоятельства,

Скажите, монастырь где (женский),

билет туда продайте членский,

... (здесь многоточие - ругательства).

Ну вот, явилось приведение

На миг и тут же вновь пропало,

как всё это меня достало.

пустая жизнь без вдохновения.

p.s. пижон, мой экспромт - пост 24.

чао.

Так а зачем? Что в нём плохого, в этом стихотворении?

Я - привИдение, у - ууу...

В том нет сомнения. Лечуу-у

Сквозь частоколы колких фраз,

но остаюсь я каждый раз

и невредимой, и ...живой.

Об этом скажет скоро

мой новый стих.., ой, - во-о -ой.;)))))

http://www.youtube.com/watch?v=kV8bHxsbjrQ&feature=youtu​.be

молодец, садись, пять. :))

не замечал за собой так много орфографических ошибок, - сразу две,

другое дело - пунктуация, с ней я вообще на "ты". Или не ставлю там где надо, или ставлю везде - и где нужно, и где не нужно.

Днём(,) как строптивая морская

неукротимая волна, (;)

под вечер, нежностью страдая,

игре любовной предана: