Приколы рожениц)))всем для настроения)))

Вот и гордись своим шрамом, исполосованная везучая злюка!

Одна дама рожала в далеком 1991 году 1 января в 5 утра, сразу после родов врач ляпнул "ну а теперь мы с акушеркой пойдем картошку с последом пожарим"

слуш, чеши уже отсюда, посмейся в более понятном тебе месте, не негативь :)))

да кесарево тут вообще нипричём! она и без него злюкой была бы! я вот два кесарева перенесла, а с юмором и сочувствием к ситуации отношусь.

Автор, спасибо, тема класс- поискала еще в инете рассказы - позитивно так)))

Автор, спасибо! 37 недель - как то даже боязно, но прочитав стало легче. Не смеялась - оборжалась)))

Это смех сквозь слезы. Рассказы ужасны. Жалко живых людей которые рожают в российских роддомах((

Автор спасибо смеялись очень долго))))))) желаю тебе родить самого здорового красивого умного сладенького малыша! И будьте счастливы всей семьей!!!

А про аборты можно смешное рассказывать, или только про роды?

Название темы читала или как?

Если тебе смешно про аборты, создай тему и рассказывай

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению ? ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать ? они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:

РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. ?Ладно?, ? говорит, ? отведу. А как его там сдавать?.. Я говорю ? ?Ну как? приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю?. ?Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять??

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит √ ты чего спишь √ то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: ╚Да выпустите вы её на пол, пусть поползает╩. (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом √ смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал √ потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики √ надо идти к врачу, Настя заболела. √ почему ты так решил? √ она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: ╚И как ты ее, такую большую, родила?╩

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: ╚Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?╩

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу Папа: ╚Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся я просто перчатки забыл одеть╩

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу √ дочь как светофор √ сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые да, а сандали √ голубые

А че? √ он мне говорит √ зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу √ оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил √ сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе √ почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему ╚хоть на схватках со мной побыть╩, сказал: ╚Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!╩ Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: √ Ну что я, в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям √ ╚Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается А она сама! Какая умница!!!!╩

19. На роды все-таки приехал, но с книжкой Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:╚Ну, а на улице будете носик периодически трогать╩. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. ╚Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал╩. Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: ╚На, положи его╩ ╚Куда? ╩ -идиотский папин вопрос. ╚Да под дверь брось!╩ √ я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках √ остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: ╚Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!╩

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела).Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею √ дочкой он занимается. Ругается √ у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня √ зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал ╚они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:

ну ладно разноцветные

ну ладно разные по типу

но один махровый, а второй тоненький, это что-то

И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: ?У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать?!!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл ? ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...

Ребенок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит? ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу ? слышу ребенок плачет. Захожу в комнату ? папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: ?Ты чего в наушниках-то?? Папа: ?А мне иначе телевизор не слышно!?

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками ? из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной ? жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и? спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: ?Почему ботинки не снял?!!!? Раздраженно отвечает: ?Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала.?

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему └нельзя⌠ раз дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: └Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один...⌠

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:

╩Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: ╚НЕТ, не мой╩ и дальше играть.

Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз.т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы √ коленкой стукнулся, теперь болит!

Я обиделась и рассказала это соседке по палате, она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.

Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую √ по ногам течет. Толкаю мужа: ╚Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри╩. Включил, посмотрел: ╚Да, похоже. Ну что, свет выключать?╩. Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему √ ну успокой ты ее, поговори с ней хоть Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47 В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах √ ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит ? я вам кого нибудь обещала? ? я говорю ? Вы сказали, что мальчика вы там не видели. ? Доктор говорит ? ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит ? Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я: а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?

Как я в трубку кричала: это те стрелки, которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила, там в ╚составе╩ мини-юбка А поправилась за время беременности я на 20 кг То, что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает, как сдавать. Я говорю: ╚Раздеваешь, тапочки одел и вперед╩. Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается √ пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: ╚Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь╩. А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: ╚Все сюда, Алине плохо!!!╩ Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: ╚У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!╩ Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося √ пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел √ не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано ╚Я ЛЮБЛЮ ПАПУ╩. И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду вскакивает, начинает бегать по квартире я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить √ в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок √ 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу ╚НОГААА╩. Наш папа спросоня √ ╚Что уже лезет????╩ И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: ╚Я пошла╩. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :╚Куда?╩, я отвечаю: ╚В поликлинику╩. Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить Через некоторое время начался естесственный процесс один за другим один за другим Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: ╚И куда его в унитаз?╩ Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры √ привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) √ племяшу 3 года √ в следующем ╚комплекте╩одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул √ ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: ╚Ага!╩ Захожу в ванную √ в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять ╚нарушаю╩, начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.

Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!

Я: какая еще дырочка?!!!!

П: ну как какая, между ног которая.

Читаю и поражаюсь, откуда столько негатива в людях????? милые женщины, если у вас что-то не складывается в жизни, это не повод выливать свою злость и обиду на других....Не нравится пост-не читайте, приберегите свои саркастические высказывания для другого случая....

Автор, настройтесь на хорошее, все непременно так и будет!!! здоровья Вам и Вашему будущему малышу!!

марли, я под столом))))))))))))))))))))))

честно говоря, смеялась долго, мама просто офигела.... Она с недоумевшим видом выходит из комнаты... И прикиньте, через 10 минут с работы примчался мой МЧ, с полным боевым комплектом успокоительных))) Говорит мол " ты только не нервничай, если хочешь поплачь, со слёзками всё и выйдет" Мама не выдержав такого напора ответила " так может ей и Поср......ть?" Я это всё к чему говорю.... Вам бы девушка книги писать (комедийные, для беременных)

Это конечно не во время родов, а уже в палате было...

Лежали вчетвером, была у нас Рита, девочка у нее родилавь такая смуглая, черноволосая, очень на нее похожа, а Ритка сама тоже: волос черный, крупная, и дочь на цыганенка похожая? А Ксю у меня была лысая светленькая вся, так мне постоянно пытались дать кормить Риткину девченку? А муж у Ритки был младше ее на несколько лет и меньше ее по габаритам почти в половину Приходит он и под окнами кричит:?Рит, а Рит, ну как назовем?( а голосок тоненький такой) Давай Машенька? И тут Ритка ка пошлет его? А голос у нее грубый? И на весь род дом, так что все в окна повылазили как крикнет:?Какая на х? й машенька???? Капитолина!!! Мы с девченками с кровати упали А муж снизу?Ну давай тогда Анечка!!! ?Никаких Анечек!?Крикнула Ритка:?Анфиса!!!" Я думала рожу еще после такого диалога? А потом Ритке принесли большой такой пакет яблок? Килограм на 10! Соответственно в передаточной его не взяли? И мы его тащили по веревке на 3 этаж в окно, Ритка после кесарева, а мы с девченками еле вытащили его, так Ритка его потом презентовала нянечке, которая помогла ей расцедиться, со словати:?Вот вам, по 2 за каждую сиську!!!? Мы так прикинули, сколько же тогда сисек у нее получалось бы.....

сидим мы, в Дурака режемся, Заходит нянечка и говорит так просто:?Девки вы совсем ох? ли!!! Тут читать то детскую литературу только можно, а вы в карты? ВАот так просто у нас было!

Я без приколов не смогла обойтись, хотя и по-честному настраивалась быть самой дисциплинированной мамашей

Рожала со стимуляцией; конечно, это быстро, но уж очень болезненно, между схватками нет пауз совсем. Лежу └приколотая⌠, стараюсь не шевелиться, а меня заставляют в туалет сходить, акушерка говорит, мочевой переполнен. Не соглашаюсь ни в какую, даже мысли не допускаю, что встать смогу. Подходит она ко мне с катетером, тут я сразу пай девочка, собираюсь в туалет. От капельницы меня отключили, плетусь в туалет и тут до меня доходит, что без лекарства меньше больно, хоть отдыхать можно пару минут между схватками. А в туалете еще и окно открыто, я высунулась, аж блаженство испытываю. Назад идти не собираюсь. А про меня как-то и забыли вовсе, еще две женщины в родах были. Прошло 40 минут, слышу, всполошились, пришел доктор, меня в постели нет, кричит, где меня носит, может я уже упала где-нибудь. Слышу, бегут к туалету, и что меня дернуло, но я к стене в кабинке прижалась, меня и не заметили. Еще минут 20 меня поискали, по всей больнице бегали, орали, ну, думаю надо выходить, а то как-то неудобно, прям такое беспокойство людям доставлять. Выхожу из туалета, на меня набрасываются, где ходишь, почему не отзываешься. Никогда не думала, что у меня талант к лицедейству, но я прикинулась, что вообще ничего не слышала, вся такая в праведном гневе В общем, дура дурой со стороны

К слову сказать, пописать я так и не сподобилась. Пришпилили меня опять к кровати, лежу └наслаждаюсь⌠ родами, тут и потуги подоспели. Дохтар, молоденький такой, между ног сидит, и тут я при очередных потугах такой мощной струей ему в лицо выдала, аж мочеточник поранила. Ни капельки не смутилась, после родов только стыдно, конечно, было.

P.S. Моя палата рядом с предродовой была, и сколько я лежала ≈ 5 дней, всем женщинам катетер ставили

А мне сестра рассказывала У них в палате девочка была такая большая толстенькая хохотушка Так вот пришол к ней муж и кричит под окном: как дела? как сын? на кого похож? Она ему: на тебя говорит " ТАКАЯ ЖЕ ЩЕЛЬ МЕЖДУ ЗУБАМИ" Так вы не поверите папочка поверил и был так счастлив)))

Смеялись всей палатой

мааарлии, я вообще тут на всю квартиру гогот устроила, муж и дочь в кроватях подпрыгивают)))))) каким чудом на эту тему старую наткнулась не пойму)))

Да, ну, здорово! Читаю и улыбаюсь. Позитивный настрой. А то послушаешься негатива пропро ужасы родов и рожать страшно. А тут весело. Спасибо! Спать уже давно пора ( 23:28 на часах), а я оторваться не могу:)

из роддома я помню только, что попала я туда, почти сразу после ремонта, и меня ооочень впечатлили новые, красивые, классные современные душевые кабинки....нужно было быть ооочень стройно роженицей, чтоб в ней мыться.....к слову, очень стройных рожениц почему то оказалось мало....одни бегемотики, под центнер весом...мы тупо не умещались в кабинках....)))) и живот не втянешь....гыыыы.....мылись с открытыми дверцами.... и если вдруг роняли мыло или мочалку-приходилось выходить с кабинки)))))