Я победила Булимию

спасибо))потом обменяемся впечатлениями))

Любовь) С НОВЫМ ГОДОМ) Девочки, всех с Новым годом)

привет) я уже проснулась)наверно единственная из своей семьи. ощущения двоякие:вроде хочется есть,а жживот все еще полный. мы всю ночь не спали,смотрели фильмы,общались,что касается еды,то я ела все (даже холодец,я его обожаю!) пока было желание.не знаю срыв ли это,но я реально получала от еды удовольствие) точное кол-во сьеденого не помню,но щас вроде ощущения нормальные)

что касается времяпровождения,то одним из новодних подарков были 3D пазлы(нужно собрать обьемную картинку,у нас был дворец).мы наверно потратили на сбор часа 2,но я даже не заметила как пролетело это время!

также в прогамму входили 2 части фильма ,,один дома,,иэ и несколько фимов 90х...в общей сложности чпать мы легли часов в 7 утра,хотя совсем не собирались)

очень интересно послушать твою историю)

У нас был простой семейный ужин, племяшка нас развлекала, ей 8 лет. Подарили всем подарки, мы их складываем в большой мешок и кладем под елку. Потом попили чай с тортом и пошли спать. Это рано было, в 2 часа. Ну и проснулись часов в 10. Вообщем, ничего такого особо увлекательного не было.

Ела я немного, салат и чай с тортом, так что проснулась голодная, попила кофе и уже пообедала, много чего осталось и торт буду доедать.

Рада за тебя, что хорошо отметила))) Кстати, холодец я не переношу( Кому что)

Девочки, с наступившим! и спасибо за поздравления! Желаю вам всем отличного здоровья, всепоглощающего счастья и мнооого-много маленьких радостей)

А у меня праздник был подпорчен. Из-за мужа очень поздно приехали к родителям (около 23.50), моя гордая маман с нами почти не разговаривала и ушла в другую комнату (вот такая она), на меня обиделась, я обиделась на мужа, он на меня из-за того, что я обиделась, папа единственный был в адеквате. У них ничего не съела и не выпила, потом где-то в час-два дома напилась вдрызг шампанского, поела нормально и быстрей легла спать, чтобы шампанское не начало проситься обратно (а это уже ооочень неприятная штука). Испорченные праздники - это у нас часто бывает (моя мать этим увлекается). Сегодня - не знаю, может, наемся и вырву (извините), может, просто наемся. или объемся. Как-то мне иногда все равно становится.

Но я не сдаюсь, не волнуйтесь за меня)))

Прочитала предыдущую страничку)

Маме с папой спасибо, что несладко приходилось да и приходится: унижали сильно, ругали по поводу и без, мать все свои проблемы и минусы на мне срывала, ей вообще лечиться надо, еще отцу на меня жаловалась, он ее поддерживал, и руку поднимал. сейчас он увидел, когда я выросла, что был неправ, с его стороны уже меньше "наездов", но все равно мать поддерживает в конечном итоге. В жизнь часто вмешиваются... Возможно, это и есть моя проблема. Поменять что-то сейчас, наверное, нереально, ну, долго рассказывать...( Мне 30, кстати. Спасибо насчет стоматолога) пойду, конечно, куда я денусь?)

вот насчет салата и торта я тебе завидую(по доброму)))потому что я даже не смогу переяислить то,что вчера попало ко мне в рот) сегодня был завтрак-обед гдето в 12...похватала со всех мисок,вроде старалась себя контролировать,но все-таки даже сейчас чцвствую себя сытой по горло) зато настроение прекрасное и состояние блаженства в животе)

когда на работу выходишь?как собираешься провести остаток выходных?

С Новым годом! Удачи у стоматолога)

Я сегодня 2 раза конкретно поела и съела 2 больших куска торта. Так что я тоже очень сыта. На работу мне через 2 недели, у нас простой на предприятии, каникулы увеличили. Пока ничего не делаю, честно говоря настроение не особо, так странно первый новый год за долгие годы без срывов, без обжорства, а на душе тоска. У меня есть картина, может буду ее вышивать. Еще на книгу электронную скачала книгу по психологии, хочу почитать. Может в кино схожу,на машине куда-нибудь скатаюсь. А вообще пока хочется валяться и спать, мне надо нервную систему восстановить, слишком много стрессов было последнее время.

А ты что планируешь? Кстати, на кого ты учишься?

Девчули, всех с Новым Годом! :) Захожу сюда в последний раз, наверное... За две недели удалось сделать то, чего долгих три месяца и представить себе не могла. В общем, не вырываю уже как раз эти две недели, кажется, с того раза, как писала тут в последний раз. Поначалу было очень тяжело.

Началось с того, что я стала позволять себе абсолютно все, прочитав несколько книг на эту тему. Так вот. В меня просто в огромных количествах стала поступать вся та еда, которую я себе запрещала долгие месяцы... Да, я титаническими усилиями заставляла себя не рвать, не пить слабительные, но остановить жор не могла. Пока олнажды, лежа практически без желания жить, не набрела на сайт психолога Ирины(не помню фамилию) и не прочитпла истории исцеления других. И поняла, что причина кроетсч в голове, причем гораздо глубже и дальше, чем мы думаем, она может быть из детства. Я села, взяла карандаш и начала все анализировать сама, т.к. денег на психолога у меня нет. У меня она заключалась в не совсем идеальных отношениях с мамой, я бы и представить себе этого не могла! После осознания становится гораздо легче, но я не говорю, что все пройдет и прямо сразу. У меня еще случалась пара рецидивов, т.к. я еще и изнуряла организм диетами, что также - очень большой стресс. Но теперь я больше не боюсь еду и ем все, что пожелаю и спокойно могу остановиться, и я не лукавлю абсолютно, а говорю с полной уверенностью в том, что могу есть все, мозг расслаблен, напряжение ушло. Да, я поправилась на 4 кг (сначала на 7 за неделю, но когда успокоилась, частично вес сошел).

Хочется дать несколько советов тем, кто сейчас на пути к выздоровлению, как и я.

Первое - мыслите позитивно и полюбите себя. В этом мне очень помогли книги Луизы Хей "Счастье есть" и "Иссцели себя сам". Нормализуйте питание. Полюбите еду, получайте удовольствие от процесса пищи, жуйте медленно и с наслаждением каждый кусочек (по 10 раз как минимум). Питайтесь чаще, порции сделайте небольшими, но общий калораж должен составлять не менее 1200ккал в сутки, иначе пропадут месячные (пытаюсь их сейчас восстановить). Ни в чем себе не отказывайте. Хочется-ешьте. Промто побольше двигайтесь, подтягивайте тело сплртом (я начинаю завтра ходить в бассейн и тренироваться по полчасика дома). Лучше не сгонять тупо жир, а добавлять мышцы, чтобы организм не страдал от дистрофии. Сладкое можете есть с утра желательно, все, что хотите, наслаждаясь. Но перед этим надо выяснить причину обжорства, дабы себя не провоцировать. Вес - последнее, о чем стоит думать, думайте о здоровых детях, своем здоровье и стройном подтянутом теле и гармонии в душе. Желаю всем достичь этого в 2014 году! И будьте счастливы!

Enigma, ты молодец, рада за тебя) Удачи, я думаю теперь у тебя все будет хорошо)))

Помогите! У меня тоже булимия........где-то уже около 3-х лет.....плохо ооооочень, ничего не радует, даже новогодние праздники...чуствую отвращение к себе....потеряла интерес к жизни...И самое главное, никому не могу розказать об этом, стыдно, боюсь осуждения.......У меня похожая история с "КОТОРАЯ Я", тоже всё время семейные проблемы, непонимание со стороны родителей.....хочу выйти из этого замкнутого круга....помогите, пожалуста!

в интернете пишу впервые, извините за плохой русский (когда-то учила его в школе, а так говорю на другом языке)........

Натали, приветствую, молодец, что пишешь и просишь помощи! У меня вообще с 2000 г.. Отношения с родителями - это да, словами очень трудно высказать это, это можно сравнить с чувством, как будто взяли за горло (у меня это так)... Сколько тебе лет? Рассказывай, как пришла к этому, про родителей - здесь тебя услышат, милая... Вчера смотрели "Сваты" - не знаю, какая серия, из последних - там муж с женой ругались, а их дочка (лет 7) в другой комнате потерянная стояла, так у меня слезы как полились... но от мужа их скрыла - стыжусь слез, показывать чувства... вот моя мать - наоборот - любит "театр" - и истерики, и слезы крокодиловы, и детская радость - не вопрос. А я как каменная при родителях. Если какие-то эмоции показываю - жди беды - мать испортит ВСЁ.

Всё началось с самого детства, постоянные истерики, сварки между родителями....на глазах у меня....даже иногда попытки суицыда, которые совершала мать.....сейчас то я понимаю, что это всего лиш был театр, который она показивала, наверное, для того чтобы запугать нас с сестрой...наказать отца..были неодноразовые переезды к бабушке, розлука с отцом....у нас были испорчены все празники.....у меня было паршивое детство, хотя, наверное, его то у меня совсем не было....каждую ночь я видела как плачеть моя младшая сестра, как в сне она звала мать......в те моменты я чуствовала себя настолько плохо, что это просто нельза было передать словами.......а еще постоянный страх потерять близких мне людей, особенно отца (до сегодняшнего дня он для меня самое дорогое), а к матери поначалу была ненависть...я не могла простить своего вот такого вот детства, а сейчас как то уже всё равно...наверное, привыкла, хотя её истерики стали более редкими......

.........В 13 лет я поступила в коледж (редко приежала домой), закончила его с красным дипломом, ведь смыслом жизни стала учёба....были тоже свои проблеми, которые я никому не расказывала.....все держала в себе....и была очень-очень худой.........а потом пошла работать ( в 18 лет), переехала далеко от родителей (490 км от дома)...жила близко с родствениками...очень подружилась с двоюродной сестрой, приежала к ней каждые выходные.....вот она и меня изменила....стиль одежды, стрижка, волосы перекрасила..меня никто не узнавал, появилось много ухажоров, но я не знала как сними общатся....и просто игнорировала...все называли гордой...я опять начала замикатся в себе........но наверное постоянные нервы, успокоительные дали свое......я ела, ела... а потом от этого избавлялась, что бы никто не видел......сначала это было оччень редко, потом чаще.....некий перерыв....я думала, что бросить это для меня не проблема, но глубоко ошыбалась...я радувалась ,ведь вес не набирала, хотя пропали месячные, болели яичники, начались проблемы с зубами, а ещё опухшие глаза, ......сейчас я зависима...зависима от еды....и это понимаю.........а кстати, я снова живу дома, переехала, сменила роботу, думала это поможет...нет, ошиблась...потом. невзаимная любовь...

....сейчас мне 22, внешностю я очень довольна, все говорят, что худать мне не надо...есть много поклонников.....но я боюсь отношений, ставлю себя ниже, недооцениваю наверное.....если чесно, то сейчас отношений и не хочется.....боюсь кого-то любить, потом терять.... у меня теперь отвращение к себе......но самое главное, что срывы у меня случаются очень часто, бывает что у выходные 2-3 раза в день, когда на роботе, то только вечером......выдерживала неделю без срывов....сейчас понимаю, что так жить нельзя, я потеряла всякий интерес к жизни.....не хочу жить!

....впервые, выговорилась.....и как то легче стало.....

Спасибо большое! :)

привет девченки)я тут 3 дня из дома не выходила,а за интернет платить то надо!поэтому возможности писать не было(

с присоединением, Натали))

я сижу ем конфеты,знаю что вредно,но душа просит)) были мысли от них избавиться,но потом я подумала что мне сейчас так хорошо от них внуттри,и настроение отличное,так что прогнала эти мысли прочь))

а чем вы занимаетесь?

Приветики!

Любовь, конфеты - нормально, если душа просит: идут прямо в мозг - глюкоза. так что на здоровье)

Натали, а какие отношения именно с отцом? У меня, можно сказать, никакие, хоть общаемся часто (по работе) и вполне мирно. С моей стороны прОпасть - не могу их простить обоих. А вообще, этот разрыв между мамой и папой (они ссорились, и ребенок тогда тоже "разрывается" между ними) - от него булимия тоже пляшет, мне кажется. Натали, тебе еще нужно повышать самооценку (об этом говорит страх перед отношениями с мужчинами - чтобы не было этого страха). Книги Луизы Хей - очень хорошая вещь. И заметьте: это почему-то не акцентируется, а я выделю: какие-то внушения, работу над собой надо проводить именно ЧЕРЕЗ СИЛУ, через не могу, не хочу, не получается и т.п.. не прерываясь. тогда все будет получаться. Ведь самооценка - это работа с подсознанием, а оно ооочень трудно сдвигается с места, чтобы что-то поменять. А менять надо, т.к. нам не повезло когда-то с информацией, которую в него кто-то очень "доброжелательный" заложил, в большинстве случаев это семья. Да психологи и говорят, что самооценка, степень уверенности в себе закладывается в семье, окружении в детстве. Так что 2 пути: менять самой или ничего не менять. Если выбрать первое, тов любом случае что-то хорошее, лучшее да получится, и удачи нам в этом)

Натали, сочувствую, девочка, все будет хорошо. Сколько же деткам иногда приходится терпеть... Вот я вспоминаю ругань родителей - а мне как-то и все равно уже, или мне кажется, что все равно... криками спать не давали... гораздо хуже действовало, когда меня "воспитывали", а их ругань по сравнению с этим - ерунда даже... может, действительно, я и не представляю, сколько мне пришлось пережить?... как бы это ни звучало...

Вообще да, не представляю, т.к. если бы в полном виде, размере это представила (из подсознания - в сознание перевела), то избавилась бы от многих своих проблем, а так эта боль обосновалась внутри давно и надолго, как незажитая рана, которую тупо замазали, чтобы не было видно, а надо вскрыть (хоть и больно) и лечить, как надо. А то так до более серьезных болезней недалеко (психосоматика), я это чувствую. Когда пытаюсь представить что-то, что меня гложет, девочки, это действительно больно,страшно становится, даже слов не подберу. Какой-то ужас нападает, чуть ли не волосы дыбом становятся. Потом, наверное, подсознание это все обратно запихивает, чтобы не причинять мне боль или даже не свести с ума (читала что-то про это). Блин, вот бы побеседовать с грамотным психологом... сейчас возможности нет - где его найти? Даже не специализирующемся на пищевых расстройствах, т.к. я поняла, что булимия просто помогает подсознанию задвинуть страшные мысли, не думать о чем-то, не вспоминать, чтобы не убить меня. Так что она нам нужна - эта булимия - для спасения нервной системы. Как только пойму, от КАКИХ мыслей она хочет меня уберечь, ЧТО закрыть наглухо внутри, чтобы никто не увидел, - вот тогда будет естественное выздоровление, и не только от булимии. Вообще, во всем качественно лучше все будет. А то я слишком нерешительная, неуверенная, застенчивая, медлительная... да много чего такого...

Да, Enigma, молодец, умница, рада за тебя! Ура! Ура! Ура!)

Я тут недавно представила, а какой бы была моя жизнь без булимии? Чего-то бы явно не хватало - самовыражения.Такие мысли: если я вся такая хорошая, и все у меня хорошо, а ведь на самом деле - нехорошо, и как я тогда скажу миру, что мне нехорошо? Внутри себя держать? Вот в булимии какой-то посыл есть, что у меня что-то плохо, что мне нужна помощь, что я страдаю, она есть в моей жизни и является олицетворением главной проблемы в моей жизни (какой - не знаю, писала в том посте), а если ее - булимию - убрать, то разрушение начнется внутри меня. Так что опять приходим к тому, что главная проблема - не сама болезнь (да и болезнь ли это?), а какие-то нерешенные вопросы внутри... Девочки, у кого-нибудь были такие же мысли? Кто-нибудь чувствует, что внутри что-то сидит, как у меня, и мешает жить?

Прочитала твою историю. Грустная история(

У меня никогда не было проблем с семьей, мамой как тут многие пишут, у меня прекрасная семья, хорошие отношения.

Ты молодец, что кому-то рассказала, так действительно легче.

Приветик) Я за интернет заплатила заранее и с чистой совестью тоже не выходила из дома.

Да ешь))) Не так и вредно, если очень хочется. Главное, чтобы не кг и не в унитаз.

Золотые слова!)))

хаха))фууух мне от твоего разрешения легче стало)) чем занимаешься?я вот борщ научилась варить)конечно для моего возраста это поздновато,просто раньше както необходимости не было)сама собой горжусь))

после твоего сообщения задумалась......ведь я слушаюсь именно того,что сидит у меня внутри и заставлят есть а потом боится потолстеть и гонит к унитазу....как бы его выселить из себя?! была бы безпроигрышная подробная инструкция!

Любовь, выгнать ничего не получится - мы не можем обрубить часть себя, даже если она и худшая. Только видоизменить, договориться. Знать бы, с чем... увидеть бы... сейчас читаю про подсознание, но пока ничего толкового, все о том, что итак понятно. Эх...

е тоже 22 и булимия около 3х лет....расскажи как ты с ней борешься,мне даже чисто психологически может это поможет

О, чего нашла: "Собственно, основная причина переедания ≈ это душевная неустроенность. Если крысе прищемить скрепкой хвост, она будет есть вдвое больше обычного.

Поэтому, как только замечаете, что жиреете, снимите скрепку с хвоста."

Согласна насчет душевной неустроенности.

Молодец) Собой и надо гордится и не только из-за борща, а из-за того, что ты такая есть единственная и неповторимая.

привет всем! Я опять с вами....сегодня у меня отличный день....ела только яблоки (они меня спасают) и пью много кофе с молоком....Целый день была занета, делали покупки перед Рождеством, ну и конешно ж УБОРКА....и даже кушать не хочется))) странно.....собой довольна......наверное, это от отличного настроения....

спасибо, девочки, за поддержку.....она мне очень-очень нужна!)

Натали, умничка! Так держать!

....спасибо!...буду старатся)))....

Привет) с праздниками всех. Мне 29, моя проблема компульсивное переедание, рвоту не вызываю 3года . Теперь наконец решила избавиться и от переедания. крайне утомительное это дело-жрать сутки напролет)))

Теперь мой план, который начинает работать прямо сейчас.

Шаг 1. Дожидаюсь настоящего чувства голода. Только тогда ем и ем то, что захочу. Плевала на подсчет калорий, "полезность" и прочий бред. отличить голод от жора мне нелегко. Голод - это круто, пустота в желудке. Жор-тревога где-то в горле. Как-то так)) Буду писать здесь про свои успехи, потрачу еще немного своего времени на писанину про эту дрянь, мож кому-нибудь пригодится.

Привет) Мы ровесницы. У меня была раньше булимия без рвот, весила я очень много. Молодец, что решилась. Удачи)

Молодец) Удачи)

"а знаете, ведь когда у нас всё хорошо мы очень редко это делаем...но когда остаёмся одни или чувствуем себя одиноко, эту внутреннюю боль просто "заедаем"....жрём всё подряд........\n
...меня очень мотивирують разные фото спортивных девушек(особенно с хорошим пресом)...и тогда смотря на них я просто настраиваю себя на то, что еда забирает у меня всё это........на робочем столе сейчас картинка "Не меняй мечту на еду!"....оввв... ещё ношу облегающую одежду).....может быть это кому-то поможет!"

Такое ощущение, что большую часть времени все плохо или мы просто разучились радоваться простым вещам.

всем привет)девули,что за грустные мысли??заряжаю вас хорошим настроением))

у нас снежок выпал,совсем не холодно, может пройдусь куда нибудь.а вы что делаете?

Привет) Давай погуляй. Я читаю книгу по психологии.

Любовь, у меня вегето сосудистая дистония обострилась, я почти все время лежу, плохо себя чувствую. не до еды даже.

Когда мы "без дела", то остаемся один на один (одна на одна) со своими невеселыми тяжелыми мыслями, от которых и обжираемся (процесс еды отвлекает, отгоняет тяжелую мысль). Я ж говорю - неспроста все это, неспроста, надо выявить эту вредную мысль, которая мешает нам жить, тогда жить станет лучше, жить станет веселей (с). Еще зацепки: 1) веду не ту жизнь, которую представляла (живу не своей жизнью); 2) есть какое-то дело/дела, на которое тяжело решиться, настроиться, которое просто не хочется делать, а надо, и еда оттягивает и оттягивает действие. А дело это может быть связано с 1)-м пунктом...Чем об этом думать, легче силу воли тупо натренировать))

Любовь, приятной прогулки) Маруся, выздоравливай! ta_4to, насчет дожидания чувства голода - точно-точно, знать бы еще, когда вовремя остановиться) Девочки, хорошей погоды и праздничного настроения!

А я вчера на ночь плотно наелась, не вредного, но все же. Обычно спать ложусь только на голодный желудок, а вчера решила оставить. Ну, не очень, конечно, не бабочкой себя чувствую сегодня, но, может, состояние организму запомнится как негативный опыт, посмотрим. А еще, девочки, иногда хочется рассказать все мужу. Он у меня мед.училище оканчивал, типа все знает (где чем помазать, куда что наложить), а у самого ни легкого массажа, ни ласкового слова не добьешься. Т.е. где-то и его поведение на меня угнетающе действует, что приводит к лишнему обжорству - радости в жизни мало. В принципе, могу и сказать, не проблема, только что это даст?.. Нет, никогда не унижает, ничего такого (ага, пусть хоть кто-то попробует, родителей хватило), но холодный тип, т.ск.. Чем больше он скрывает чувства- тем больше я начинаю. Замкнутый круг. Такой глупой женщиной иногда себя чувствую, никчемной женой, - ведь жена должна вдохновлять, направлять, порядок в доме... А у меня еще работа тяжелая (офисная, но тяжелая, после нее дома пару часов ни о чем не могу думать), и ребенок он 1 брака - 5 лет. Устала за последние года 3 так, что очень часто в доме бардак. А глажка по несколько месяцев может лежать. Стыдно мне от этого, очень стыдно, но хочется вам всю правду рассказать. Но булимия-то у меня не 3 и не 4 года, а уже лет 13, так что сейчас... но бардак с ней связан все-таки - точно знаю.

Так что, девочки, особенно те, у кого 2, 3 года булимия, - она сама не проходит. Надо бороться. А там... Может легко уйти. Мне как-то и легко о ней говорить, как-то не считаю ее самой ужасной бедой, или сейчас так говорю... вот зубов жалко, ой, жалко!!!