Сын перестал общаться со мной - позже ситуация может измениться?

Я никого не оправдываю и не осуждаю, поскольку это путь в никуда. Я пытаюсь представить, как сложилась ситуация, которую вы описываете. Я очень согласна с комментарием гостя 49 о том, что в ваших постах видно два полюса - хорошая дочь и плохой сын. Дочь хорошая, подавляет агрессию, не грубит, помогает - и сын, не уважающий мать и сестру и демонстрирующий это. А что стоит за его демонстративным поведением, вы не хотите видеть - чувства, которые у него нет другого способа до вас донести. Вы бы хотели доверительно-уважительных отношений с сыном, но доверие предполагает шанс быть услышанным без страха быть наказанным за свои мысли и поступки, нет? Вы отгораживааетесь от них критикой, наверно потому, что боитесь услышать о себе что-то, что не хотели бы услышать. Но здесь форум, вас никто не знает, вам нет смысла бояться критики. Тем более, никто не идеален и все делают ошибки. Взгляд со стороны нужен, если вы хотите изменить ситуацию. Вы слишком рано "сдали" сына.

В подростковом возрасте детям больше всего нужна любовь и поддержка. Вы отказались от своего ребенка, ссылаясь на то, что вам без его загонов легче, равносильно предательству. Я сама мать и даже не представляю, как любимого ребенка можно отдать, даже пусть родному отцу. Видимо, вы и не любили сына. А дети это чувствуют и обиду проносят через всю жизнь. Вы для него чужой человек, как бы вы не лили слезы на тему 'нуяжемамачка'.

Он хамит из-за неприязни к матери по причине ее нелюбви к нему. Я сама в такой ситуации была. Мамаша сначала верещала про какую-то любовь, потом тоже пыталась деньгами и подарками забагрить, а я ее ненавидела еще сильней, потому что она не слышала меня, моих чувств, эмоций. Полено одним словом. Злость пропала, когда я перестала с ней общаться. Сейчас ходит и ноет, какая я плохая. Про то, что меня, как сына автора, кинули, молчит.

Автор неоднократно заявила, что хочет уважения с его стороны. А за что уважать ее, не понятно. На более глубокие вопросы не отвечает. Реагирует только на комментарии, оправдывающие ее.
Есть большая вероятность, что повзраслевшая дочь так же нарулит от матери.

Очень с вами согласна! Подростку надо быть услышанным, признание нужно, уважение и поддержка! А не только требования и критика. Только тогда можно рассчитывать на уважение к себе. Но автор этого ему дать не может, потому что свои проблемы с мужем разгребала, ей не до сына было. И сейчас не хочет слышать в свой адрес ничего, кроме поддержки. Она писала, что жестче надо быть с сыном. Ну и что изменится? Только больше злобы и агрессии с его стороны будет. Этот путь уже привел к отдалению сына, зачем продолжать? А признать свои ошибки - это шанс поменять ситуацию. Как раз это шаг, который всегда вызывает уважение – признание родительских ошибок. Это начало контакта, Автор.

Это мой был пост в ответ на рассказ автора о совместной поездке в отпуск. Выглядело так, что сын, который и до этого ее ни во что не ставил, не помогал по дому, обижал сестру, нахамил еще и в аэропорту при всех. Спрашивается, зачем такого недостойного сына, с точки зрения матери, возить в отпуск? Это что, награда за хорошее поведение? Или автор так компенсирует недостаток любви, как ваша мама подарками? Он и будет продолжать так себя вести, раз за это еще и в отпуск возят. Это я называю "идти на поводу". А после этого автор удивляется, почему сын ее не уважает. Стержня нет, есть только крайности. А хамит, потому что достучаться до матери не может.

Вы сами себе противоречите. Вы пишите, что я должна его понять, принять и помочь ему справиться с подростковым возрастом. Кода я описываю, что именно этим долгое время занималась - понимала, прощала, доказывала - поэтому , например, взяла с собой и дочерью в отпуск, вы пишите, за каким чертом его брала. Вот именно за тем, что вы мне советуете большинство. После отпуска я поняла, что эта так не работает. Нужно наказывать за плохие поступки, а не понимать и прощать, как вы мне советуете. Да, именно поэтому я отвечала на те комментарии, которые подтверждают правоту моей позиции на данное время. Потому что уговорами и добром - не работает. Он только наглее становится.

Вам надо было думать об этом раньше, когда вы сплавляли сын его отцу и мачехе, теперь позно метаться, вы сына потеряли. Есть маленькая надежда, что сын повзрослеет, поумнеет, поймет и простит, но надежда эта очень мала т.к. некоторые дети даже проживая совместно в одной семье обижены на мать, что другому ребенку доставалось любви больше и обижены на всю жизнь.

Могу помочь взломать его страницу в соц. Сети. Так вы узнаете что творится в его голове. https://vk.com/id174005865

[quote="Гость" message_id="63859912"] Вам надо было думать об этом раньше, когда вы сплавляли сын его отцу и мачехе, теперь позно метаться, вы сына потеряли. Есть маленькая надежда, что сын повзрослеет, поумнеет, поймет и простит, но надежда эта очень мала т.к. некоторые дети даже проживая совместно в одной семье обижены на мать, что другому ребенку доставалось любви больше и обижены на всю жизнь.[/quot
Что значит "сплавили сына отцу"? У отца такие же права и обязанности по воспитанию сына, как и у матери. Кто же, кроме отца, научит парня мужиком быть, в том числе уважительно к матери и сестре относиться? В чем сын должен мать простить: в том, что заботилась, как могла, разрываясь между ним, дочерью, работой и мужем?

Ребенку прежде всего нужна мать, ее теплоту и заботу никто заменить не в состоянии ни отец, ни бабушка, ни тем более мачеха. Автор думала, что все так просто, вот и получила результат своей глупости.

Почему вы решили, что теплоты и заботы не было? По вашему теплота и забота- это жить вместе? Именно из-за того, что люблю сына я хотела, чтобы он вырос мужчиной. Я не могла с ним справится, отец может. Я-хорошая мать, вы можете считать иначе.

Вы это сыну демонстрируйте, что вы хорошая мать. Да я считаю, что полноценно теплоту и заботу можно дать, проживая вместе, а не спихивать сына отцу и мачехе, которая неизвестно как относится к вашему сыну. Моя родная сестра осталась после развода с двумя сыночками-крошками, но ей и в голову не приходило отдать одного из них, зато сейчас взрослые сыновья ее любят и уважают.

Может, вашей подруге просто не было куда деваться, муж бросил детей? У меня тоже одна знакомая все кричит, что осуждает меня, но я то знаю,что бм просто бросил их детей и сам не горит с ними видится. Легко отказываться, когда никто не предлагает. Правду вы все равно не скажите, так что удачи вам!

Автор, это Вы себе можете сколько угодно лгать, то отдали сына отцу из любви к сыну. Нам-то эта ложь зачем? Сын в Вашу любовь не верит. Его поведение свидетельствует об этом достаточно красноречиво. Он прекрасно понимает, что с любимыми не расстаются. а Вы сами написали "нам с дочербю без него хорошо". Так чего Вы хотите? не вижу ни однлй причины, по которой ему следует Вас уважать. Дочь уважает? Радуйтесь. А сын будет уважать отца. Есть за что.

Автор, скажи честно почему муж ушел к другой бабе и почему сын не уважает тебя?
Муж сбежал, сын всю свою жизнь наблюдал и тоже не нашел за что тебя уважать...что-то нам не договариваете. Не уважают психичек, истеричек, алкашек, б_лядей, ленивых з_асранок и тех, кто паразитирует - хочет только брать, а вкладывать не хочет, в том числе вкладывать силы на уважение и любовь внутри семьи.

Не противоречу я себе, вы просто понять не можете разницу между "понять и помочь" и "идти на поводу" и спускать с рук хамство. У вас есть только два полюса: спускать с рук или наказывать. А то, что между ними еще целый спектр мыслей и чувств, стержень, некое общее пространство, где и происходит общение и где есть место доверию и уважению - вам неведомо. И нет даже понимания необходимости в этом. Вы продолжаете убеждать себя в своей правоте, а он только больше наглеет и не уважает. Подростковый возраст сложный для родителей. Должен быть стержень, чтобы уметь требовать и в то же время не перегнуть палку в ту или другую сторону. В этом возрасте противоречия с родителями это нормально, это этап взросления. Чтобы дать ребенку повзрослеть и стать самостоятельным, мы сами должны повзрослеть, чтобы не решать свои проблемы за счет детей. А ваша с мужем ситуация - часть проблемы с сыном..

Автор, если сын подросток,то пока еще рано "ставить на нем крест". Если к тому моменту, как он повзрослеет, вы также тепло будете к нему относится, то скорее всего и он стянет мягче к вам. Сейчас он подросток, они бунтуют на пустом месте, лишь бы значимость свою показать. Успокойтесь пока. Видите себя с ним нормально, не будьте сильно мягкой с ним, не сюсюкайте, это еще больше его раззадорит. Иногда так бывает, что дети при живых нормальных родителях растут с бабушками или еще кем, и иногда такие дети отдаляются от родителей, их отношения не такие же как могли бы быть в полной семье. Но в этом нет ничего страшного,поверьте! Главное, чтобы ваш сын вырос нормальным мужчиной, а будет ли он с вами общаться больше или меньше - это не так важно на самом деле. У сыновей с матерями вообще разные бывают отношения: одни маменькины сынки, другие вообще в матери не нуждаются и звонят раз в полгода. Повторюсь, главное не сюсюкайтесь с ним из-за чувства вины, что вы его с отцом оставили - это жалкое зрелище. Будьте тоже с ним строже, он должен уважать вас, или хотя бы уметь во время закрыть рот. Ну а там как получится. Жив, здоров, обут, одет, сыт - это самое главное.

Благодарю вас за поддержку!

Почему вы все время пишите дочь, она ему не сестра? Почему Вы не разу не сказали сестра? Нет, вы не все сделали.

Отлично написано. Автор, если нет хорошего детского психолога, читайте литературу о психологии подростков.

Такая же ситуация
Мы поругались из за его постоянного время провождения с компьютером
Он ушел к отцу и полностью порвал со мной все контакты
+ Он неладит с моим теперешним мужем
+ Его отец меня не навидет и для него это подходящий момент меня извести

Я пыталась говорить с сыном
Говорила что безусловно люблю если он хочет я даже мужа готова бросить главное чтобы возвращался ( ему 13)
А он мне пошла к черту
Я тебя не хочу видеть
Я буду жить с отцом
В общем исчезни с моей жизни

Это так обидно как будто ножем в сердце

вы тупая

Тупая яжемать вы

Прошла этот ужас. Начала молиться, просить Бога вразумить неразумного, помочь ему направить стопы к родителям, просила умягчения души и сердца его. Как-то постепенно стал приходить в дом на 2-3 минуты, в глаза не смотрел, быстро вопрос-ответ и уходил. Хоть злоба ушла. Стало легче.

Он не может не скучать, скучает, но черти в душе не дают изменить поведение. Бесы. Сходите в храм, помолитесь со свечой перед иконами. Попросите Бога и Богородицу умягчить душу его, изгнать бесов...

Ты, советчик, у тебя хотя бы сын есть? Макаренко ***!

Видать мать такая . Как можно бросить ребенка с отцом ? И не говорите подросток что сам не захотел это бред у вас в голове свая иллюзия и вы всем об этом говорите чтоб как. В оправдать себя в вашем же окружении . А знаете что будет дальше ? Развод скорее всего праизошел из за вас вы скорее всего ушли бросая не только мужа ну и ребенка . А в будущем сын вообще вас перестанет уважать и любить и даже общаться не будет потомучто вы разрушили семью и не смогли быть семьей . Вы виноваты . И наверно на врятли вас бог поможет крест до конца и бумеранг есть . И в каждых новых отношениях будет проблема потомучто вы не та женщина не доля семьи .