Уход за престарелым родителем

Ситуация осложняется еще и тем, что окружающим потоянно рассказывается, как обо мне волнуются, да и вообще обо мне говорят позитивно.
То есть со стороны у большинства людей (кроме самых близких друзей семьи, которые знают характер матери) мнение, что мать у меня - хорошая и заботливая.
У меня же сейчас ощущение, что она так делает, чтобы быть хорошей в глазах окружающих.
Так как про ту же эпопею с наследством молчит. Прикрывается фразой, что посторонних это не касается.
Я вообще раньше думала, что это у меня - проблемный характер, поэтому такие отношения с матерью. Мне муж начал толком глаза раскрывать, а совсем реальность я осознала, когда вместе с ней стали жить. У меня муж без какого-либо влияния с моей стороны перешел из отношений, когда он тещу "мама" звал (по своей, кстати, инициативе), в подный игнор тещи, даже когда она к нему напрямик обращалась.

О, это я уже проходила. За два года совместной жизни ввсе было испробовано. И спокойное объяснение. И игнор (но на общей территории нереально). И ответ такой же агрессией.
Нереально. Она получала, что ей нужно (сьановилась жертвой) и уходила к себе в комнату. А потом демонстративно страдала. Таблетками шуршала, ложилась перед папой с тряпкой на лбу.
Завожусь просто от одних воспоминаний.
Меня даже от ее СМС недавнего трясет. Думаю, что пока поигнорю, это самое простое для меня сейчас

Мммм. В состоянии, в котором я сейчас. Плюс имея вашу точку зрения за спиной.... Вполне.
Но она так просто не приедет. Ей есть где жить, то есть под предлогом нищей жизни не пройдет к нам вселение. Вдобавок она немного побаивается моего мужа. Не в плане того, что он - агрессор, как раз наоборот. Он выбрал с ней тактику, что тещу в упор не видит. Сказал, что для него это единственный возможный вариант, чтобы ее терпеть.
Поэтому они теперь взаимно не общаются. Мой муж сделал исключение только на момент похорон. Но поскольку потом увидел, что теща характер менять и не собирается, вернулся к той же тактике.
Так то вряд ли она сама приедет. А если брат привезет под каким-то предлогом, то я прикроюсь мужем. Мне даже интересно было бы посмотреть, как брат моему мужу объяснит, с какой логики он должен заниматься тещей, когда у брата жена свекровь видит пару раз в год (живя в 10 минутах пешком от дома свекрови)

Автор, сходите к психологу. Он вас научит ЗАЩИЩАТЬСЯ от манипуляций матери, вам в разы проще станет жить. Прям вот завтра залезьте на городскую доску объявлений или через жж попробуйте. Вам нужно что- то решать с этой ситуацией.

Уважаемые модераторы! Верните, пожалуйста, мои три сообщения, которые открывали страницу 6.

Я со многими согласна, хотя форма бывает неуважительная. Муж терпит до поры до времени. Это Вам может казаться, что "у нас диалог" - и пяткой в грудь, всё зашибись. А муж может уже потерял надежду, махнул рукой и тупо не спорит, чтобы не портить настроение. В один прекрасный момент он окончательно убедится, что Вами будут вечно вертеть мама и брат, причём за ЕГО счёт. И за счёт того, что Вы обделяете ВАШУ С НИМ семью своим вниманием, лаской, временем и деньгами (если мама приедет и вы её примете, или Вы будете постоянно к ней кататься). С тестем он не возражал, тк в хороших отношениях. Но ради чего тёща тут пристроится, которую он не выносит? Вы и сейчас тратите массу времени и сил на проигрывание ситуации с родичами, вместо построения собственной семьи и судьбы. Ещё логически рассудить - мама уже не раз и не два говоритла Вам, что Вы плохая дочь. И брат тоже. Так какого чёрта мама упорно лезет к Вам "за уходом"? К плохой дочери-то? А брат - как доверяет "плохой сестре" такую важную вещь, уход за мамочкой? Неужели не жалко бедную мамочку, которой придётся влачить остаток жизни рядом с бессердечной стервой-сволочью-дочерью? И да, разве Вы УЖЕ не компенсировали материально уход за мамой, влёт отдав пол-квартиры? Насчёт отца тоже не так просто. Слабый он у Вас человек. Он знал характер и жены, и сына, но НЕ ЗАХОТЕЛ за 3 года подстраховать Вас - любимую дочь. Даже пока ещё были силы, в начале болезни. Он не дал Вам отцовского наставления и понятия - как надо беречь себя от манипуляций и манипуляторов. Он сдал Вас маме и брату на растерзание. Я не сомневаюсь, что он вообще-то хороший человек - но скорее за счёт слабости и некоторой трусости, стремления сгладить углы. Даже те, которые нужно сбивать кувалдой, а не заглаживать. Что Вы теперь передадите своим детям, какое наставление? если дети у Вас вообще будут... если мужу не надоест уже Ваша собственная трусость. Вы ведь за счёт неё держитесь с мамой и братом "неконфликтно", "хорошей девочкой".

Я со многими согласна, хотя форма бывает неуважительная. Муж терпит до поры до времени. Это Вам может казаться, что "у нас диалог" - и пяткой в грудь, всё зашибись. А муж может уже потерял надежду, махнул рукой и тупо не спорит, чтобы не портить настроение. В один прекрасный момент он окончательно убедится, что Вами будут вечно вертеть мама и брат, причём за ЕГО счёт. И за счёт того, что Вы обделяете ВАШУ С НИМ семью своим вниманием, лаской, временем и деньгами (если мама приедет и вы её примете, или Вы будете постоянно к ней кататься). С тестем он не возражал, тк в хороших отношениях. Но ради чего тёща тут пристроится, которую он не выносит? Вы и сейчас тратите массу времени и сил на проигрывание ситуации с родичами, вместо построения собственной семьи и судьбы. Ещё логически рассудить - мама уже не раз и не два говоритла Вам, что Вы плохая дочь. И брат тоже. Так какого чёрта мама упорно лезет к Вам "за уходом"? К плохой дочери-то? А брат - как доверяет "плохой сестре" такую важную вещь, уход за мамочкой? Неужели не жалко бедную мамочку, которой придётся влачить остаток жизни рядом с бессердечной стервой-сволочью-дочерью? И да, разве Вы УЖЕ не компенсировали материально уход за мамой, влёт отдав пол-квартиры? Насчёт отца тоже не так просто. Слабый он у Вас человек. Он знал характер и жены, и сына, но НЕ ЗАХОТЕЛ за 3 года подстраховать Вас - любимую дочь. Даже пока ещё были силы, в начале болезни. Он не дал Вам отцовского наставления и понятия - как надо беречь себя от манипуляций и манипуляторов. Он сдал Вас маме и брату на растерзание. Я не сомневаюсь, что он вообще-то хороший человек - но скорее за счёт слабости и некоторой трусости, стремления сгладить углы. Даже те, которые нужно сбивать кувалдой, а не заглаживать. Что Вы теперь передадите своим детям, какое наставление? если дети у Вас вообще будут... если мужу не надоест уже Ваша собственная трусость. Вы ведь за счёт неё держитесь с мамой и братом "неконфликтно", "хорошей девочкой".

Только моя мать и брат занимают сразу позицию, что я веду себя нехорошо, "в семье так нельзя"

Автор, а почему только Вам "в семье так нельзя"? почему им самим в семье можно и так, и этак, и ещё вдесятеро хуже?

Автор, ты не спрашивала хоть брата - зачем бы мамочке рваться на остаток жизни и уход - к плохой, сволочной, меркантильной, бессовестной, бестолковой дочери?
Почему бы ей не оставаться с замечательным, любимым, преданным, немеркантильным, совестливым и заботливым сыном?
И как брат может доверять любимую, обожаемую мамочку - такой кошмарной сестре? Опасно ведь! Отравит мамочку, и рука её не дрогнет! Только сам, только под своим неусыпным оком!
А если ***** будет подвергать любимую мамочку такой опасности и попытается засунуть её к сестре - так ведь можно жену брата побеспокоить. Взамен братика. Посочувствовать легкомыслию муженька, и невзначай поинтересоваться - что ж братик так беспечен, всё с любовницей занят, ни дня ни ночи покоя не знает. А тем временем его мамочка без присмотра, того и гляди в коварных лапах сестры примет безвинную смертушку... Может, жена братика хоть на пару дней его подменит у мамочки. А то мамочке нужно тяжёлые сумки из магазина носить, а братику некогда, надо на курорт любовницу свозить. Человек устал, имеет право отдохнуть и развлечься! Какая жена не поймёт мужа!

Автор, вы зануда. Вам самой приятно, чтобы вам на голову гадили и гадили. Ноете, ноете...запомните, везут на тех, кто хочет чтобы на них везли. Не прикрывайтесь мамами братьями и пр.

Это только мне так кажется, что автор в точности ведет себя так, как её мать и брат, но только по отношению к мужу, т.е. ездит на том, к её любит и жалеет?
Автор, зная, что мать приедет к ней жить и это просто дело времени, уже сейчас планирует не сама разбираться с братом и мамой, а выставить вперёд мужа, чтобы он решал её проблемы. Как так можно?
И, в этом плане её брат выглядит совсем иначе по отношению к своей жене. Живёт тётка, как у Христа за пазухой, отдыхать ездит, больным свекром её не нагружали, свекровь видит раз в полгода, детей родила, растит, отдыхать ездит постоянно, и ко всему этому ещё и получила для своих детей нехилое наследство. Видно, что автор ей завидует, и именно поэтому планирует шантажировать брата тем, что расскажет невестке о его похождениях. Проблема автора в том, что возможно там эта женщина всё про мужа знает, но мирится с этим.

Не нравится - я вас тут насильно не держу.
Я выговариваюсь, а не ною. И мне эта ветка помогает.
Насчет того, на ком везут - хорошее выражение, занесу в копилку этой ветки

Тоже заношу в копилку. Хорошее замечание, спасибо

Мда, как же вас жизнь приложила в роли невестки, что вы везде видите только зависть? )))
Чему завидовать? Поездкам на отдых один раз из двух? Когда во вторую муж едет "один", а на самом деле...
Подаркам, когда я знаю, что всегда покупается два гаджета: один - жене, другой - любовнице на семь лет отношений?
Отсутствию мужа на выходных? Воспитанию детей в одиночку?
Тому, что все имущество выводится по всякому из совместно нажитой собственности в браке? А брат уже один раз чуть было не развелся ради предыдущей пассии.
Насчет наследства... Родители нам тоже наследуют, особенно пенсионеры.
То, как у нее складывается со свеквровью, то есть моей матерью, мне все равно. Я знаю, что родители один раз удержали брата от развода, как в следущий раз поведет себя мать - не прогнозирую. Не хочет общаться или заниматься свекровью - ее полное право. Я считаю, что выходим за мужа, не за свекров.
Вы, право слово, смешны. Либо всю ветку не читали, либо услышали звон...
Если она все знает - то мне ее вдвойне жаль тогда. Завидовать такой жизни...такое бывает?

Вы знаете, я не рассматриваю общение на этой ветке, как трату сил и времени. Я наоборот первый раз могу говорить свободно о своих переживаниях и проблемах. За эти дни я уже кое-что осознала и поменяла в своей жизни.
Например, я проигнорировала СМС матери. Раньше я бы либо попыталась донести, что нехорошо только о брате думать, что у нее двое детей. Себя бы покрутила на тему, что я сделала не так, что мне так пишут.
А на ветке мне донесли, что это - не та ситуация, которую я могу контролировать или изменить. И моей вины в этом нет, просто вот так сложилась жизнь.
Мне помогает...

"Автор, зная, что мать приедет к ней жить и это просто дело времени, уже сейчас планирует не сама разбираться с братом и мамой, а выставить вперёд мужа, чтобы он решал её проблемы. Как так можно?"
Автор, Вы вот это ещё прокомментируйте :))) А то пост по косточкам разобрали, не преминули дать характеристику автору поста, а про себя забыли.

Вы не сможете сглаживать ситуацию, уходить от неё, и сбрасывать её решение на мужа бесконечно. Вам её самой придётся разрулить. А тут два варианта: или Вы озвучиваете матери и брату, кто и что должен делать, или у Вас будут нелады в семье и в конце концов семья перестанет существовать.
Вы можете метаться, прятаться, не читать СМС, но только очень непродолжительное время. А потом придётся всё-таки стать "плохой" дочерью.

[quote="Ваше+Имя]
Вы не сможете сглаживать ситуацию, уходить от неё, и сбрасывать её решение на мужа бесконечно. Вам её самой придётся разрулить. А тут два варианта: или Вы озвучиваете матери и брату, кто и что должен делать, или у Вас будут нелады в семье и в конце концов семья перестанет существовать.
Вы можете метаться, прятаться, не читать СМС, но только очень непродолжительное время. А потом придётся всё-таки стать "плохой" дочерью.[/quote]

Спасибо. Я обдумаю ваше сообщение.
Вопрос: вы предлагаете мне действовать на опережение или подождать, когда непосредственно ситуация возникнет?

Да, пропустила, сорри. Слишком ошарашило предположение, что за всем стоит зависть к невестке )))
Планировала (именно в прошлом) выставить мужа, так как уже писала, что мои доводы или аргументы категорически не принимаются во внимание родственниками.
Сейчас... особенно после вашего сообщения 267... кажется начинаю осознавать, что это мне нужно будет конкретно расставлять точки над "и"

Заметьте, Ваш брат не стал дожидаться ситуации, а как только оформил на себя наследство заявил Вам, что за матерью будете ухаживать Вы.
Поэтому Вы тоже можете ему при случае озвучить по пунктам:
- уход пополам, Вы за папой, он за мамой,
- Вы отказались от наследства в пользу мамы, чтобы она эти деньги использовала для обеспеченной старости,
- Вы не намерены ни жить с матерью, ни ухаживать за ней, это только его проблемы.
Но, прежде чем это делать, Вам необходимо научиться говорить с братом, а не лепетать. Чтобы произнести это с достоинством и не обращать внимание на его "доводы" типа "в семье так не поступают", нужно самой поверить в то, что на сегодняшний день Вы уже ничего своим родственникам не должны. Вы реально можете забыть о существовании своей мамы, после того, как она с Вами поступила, и никто Вас за это не должен судить. И неважно какой фон создает мама своими рассказами, Вас это волновать не должно. Да и вообще, какая разница, что о Вас подумает мамина соседка. В крайнем случае, той соседке, если она к Вам обратится расскажите про историю с наследством, соседка сразу заткнется. Да и она никогда к Вам не обратится. Мы часто боимся, что люди о нас думают, рассуждают, осуждают, а это не так. Люди интересуются только собой и своими близкими максимум. Всё остальное только посплетничать и развлечься.
Вы слишком много нервничаете по поводу того "а что же скажет княгиня Марья Алексевна", это плохо. Нужно научиться не обращать внимание на то, что она скажет.

Спасибо. Я обдумаю ваше сообщение.
Вопрос: вы предлагаете мне действовать на опережение или подождать, когда непосредственно ситуация возникнет?
ИМХО, не надо ничего опережать. Вы и так пока что не в том состоянии, чтобы без эмоциональных потерь для себя кому-то что-то объяснять. (И еще долго будете не в том состоянии, хотя внешне поведение может стать более конструктивным. Но, думаю, у вас уйдет прилично времени, чтобы полностью выжать из себя ту маленькую девочку, которая хочет одобрения мамы). Лучше походите пока к психологу.

Кстати, да, "что люди подумают" - вообще вопрос 150й. Нормальные люди будут в курсе, что рассказы матери - всего лишь одна сторона медали. На мнение ненормальных внимания обращать не стоит. И вообще, вы же в другом городе живете.

Жаль вас, копейки считаете.

Cобственная жизнь - копейки?

Вы сейчас сами не сможете ни собраться с духом, ни набраться наглости, ни твёрдости. Примите это как данность.
Следующий шаг - ищите помощь. Мы в трудных ситуациях обращались к психологу, нам помогло. Если муж Вас не сумел настроить, может, Вам тоже следует обратиться к психологу.

Свой пример: я долго не могла решиться на развод, хотя понимала, что надо. Но, когда решилась, - мне стало безразлично всё: и как муж отреагирует, и как его родители, и что я буду делать с ребёнком, и что скажут соседи и друзья... Я чётко осознала. Да, меня трусило и колотило, но я чётко была уверена в том, что сделаю. Вот когда у Вас будет внутри такая уверенность, когда появится такой стержень, когда Вас тошнить будет от мысли о своих "родственниках" - Вы сможете дать отпор. И именно тогда, а не раньше, идите и высказывайте, ни минуты не ждите. Хоть лично, хоть по телефону.

Автор, выскажу свое мнение.
Вашей маме было бы удобно, если бы вы остались без мужа, но она бы была в этом не виновата (в ваших глазах)?
Куда бы вы пошли за моральной поддержкой? К ней. И влияла бы на вас отныне только она. И ухаживали бы вы за ней в старости, не отвлекаясь на мужа и возможных детей (а она, вырастив вас двоих, знает, сколько сил и нервов на них нужно тратить).
Далее. Если такая цель у мамы была (пусть даже неосознанная). Случайно ли она мешала вам готовить для мужа? Случайно ли начала жаловаться на здоровье тогда, когда вы и без того были заняты папой? Или она надеялась, что вашей энергии не хватит, муж будет без вашего внимания раздраженным, а постоянные ссоры приведут к разводу?
И наконец. Случайно ли вас так они с братом обманули с наследством? А если здесь не только слепая любовь к вашему брату, а и расчет на то, чтобы хоть так разозлить вашего мужа, который 3 года жил с умирающим тестем и вредной тещей, и после этого его жену оставили, извините, "с носом"?
Пока ей не удалось разрушить ваш брак. Но не думаю, чтобы она сдалась, если я правильно понимаю ее. А что такое опытная интриганка, мне довелось по жизни узнать, увы... искренне прошу прощения, если я насчет вашей мамы ошибаюсь.

Это интересный аспект. Сознательно мама может и не планировала развод дочери, но так как е1 это выгодно, то неосознанно она могла создавать ситуации, чтобы избавиться от зятя. И результат уже есть, зять её не выносит.

Вот прочитала всю тему и подумала, что уже ничего не смогу добавить. Народ уже все высказал. Но вы, Автор, вызываете такую симпатию, так хорошо и грамотно пишете (прям удовольствие читать, хоть удовольствие тут, конечно, совсем не к месту), что решила и свой коммент оставить.
Вы большая умничка, очень добрый, совестливый, я бы даже сказала, прекраснодушный человек. Думающий, рефлексирующий. Причем, заслуга эта, похоже, только ваша. Вряд ли ваша семья могла вас так воспитать. Вам очень повезло с мужем, заслуженно повезло. Но, вы очень слабы духом, мягкотелы, нет у вас внутреннего стержня, что ли. Ведетесь на мамины разводки. Вам тут уже много написали по этому поводу и корректно, и не очень. Может, и правда, надо обратиться к психологу, на этот счет я не могу ничего сказать, нет такого опыта. Вообще, у вас муж видит эту ситуацию очень хорошо и помогает вам ее видеть. Но вот у меня такое ощущение, что мама ваша (до чего ж неприятная особа, если честно, то мне даже трудно ее так называть), таки может до вас достучаться очень легко. Как бы это вам их с братом вообще отправить в игнор? Ну совсем. Не общаться. Как вам уже тут сто раз писали, убедить себя, что вы уже свой долг выполнили, она еще пока жива-здорова и если что, рядом брат. А вы займитесь собой. И мужем. А с ними - НИ-НИ. Не звонить, не писать смс, не отвечать на телефонные звонки. НИЧЕГО. И не думать. ПРЕКРАТИТЕ СЕБЯ ЕСТЬ ПОЕДОМ И ПОСТОЯННО КОПАТЬСЯ В СЕБЕ. Вы - хороший человек, ПРЕКРАСНЫЙ, вы сумели донести это на таком стервозном женском форуме, как этот. В реальной жизни вас окружающие вас люди тоже это знают.

Продолжаю.
Так что этих двоих - в игнор. И все. Иначе вам не защититься пока. Я так думаю. Сил у вас пока нет - себя им противопоставить, поговорить с ними и т.д. Они не поверят вам и не испугаются, вы же нестрашная, слабая, вами всегда помыкали. Поэтому мне кажется, единственный способ, пока по крайней мере, не общаться, забыть о них. И хорошо бы вам ребенка родить. Не бойтесь, вы его будете очень любить и понимать, и никогда-никогда не поведете себя с ним так, как ваша мамашка. Тогда вы перейдете в другую категорию, станете не только дочерью, но и матерью. Может, это вам сил прибавит. Удачи вам.

Добрый вечер, уважаемые.
Хочу поблагодарить всех тех, кто написал за эти дни моего отсутствия. Завтра обязательно отвечу на каждое сообщение.
Из новостей: пришло сегодня еще одно СМС от матери, тон совсем другой, спрашивает, как у меня дела. Про брата ни слова.
Проигнорировала пока.
Но четко видно, что на подобное сообщение (вежливое, даже внимательное ко мне) очень тянет ответить. Проигнорировать предыдущее было намного легче. Но я не сдаюсь )))

Привет! Будет еще сложнее: мама, как опытный манипулятор имеет звериное чутье, когда нужно "отпустить вожжи". Вероятно, начнет чаще справляться о твоих делах, заискивать, а как только ты оттаешь все начнется снова и снова и снова. Главное, тебе нужно понять, что ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО на обиду- не потому что ОНА такая, а потому что ТЫ человек. И твой игнор- это не стремление ЕЕ наказать, а взять ДЛЯ СЕБЯ тайм-аут. Напиши ей честно, что пока Не хочешь общаться, просишь тебя не беспокоить. Начнет затягивать тебя в оправдания, споры, ссоры- кладешь трубку. Все. Честность и твердость- это то перед чем манипуляторы пассуют.

именно в нормальной семье, где все поровну

Маме 87 лет она сама решила что болят ноги .Ходит не хочет. Сидит четыре года
и всей родни и знакомым жалуется что дочери плохо ухаживают за ней Нас три дочери и сын Сын находится (ему 57 лет семь из них не работает) Мы пенсионеры
одна дочь живет с мамой Четыре года готовит убирает после ее утки Мы с сестрой привозит продукты моем ее стираем Этого ей мало Она хочет чтобы мы ездили к ней через день ей не нравится как готовит сестра.Что бы мы сидели с ней и слушали рассказы о ее жизни (хотя все это мы знаем) Но когда приходит сын она идет на кухню готовит ему угощение собирает ему продукты которые мы
привозим дает ему деньги ( 20 лет как пьет ее сын но это она считает ложью )
Часто она задают нам вопрос чем она будет кормить своего сына. Мы должны ухаживать за ней а она за своим сыном (хотя эта помощь матери продолжается все ее жизнь)

А чего Вам на сиделку не скидываться? И утку выносить не нужно будет. не мыть, не стирать, не готовить...

А маме нужна такая правда?Я сказала,теперь страшно жалею об этом,на маму жалко было смотреть.

Ухаживать ЛИЧНО (выносить каки и мыть пису) никто не обязан. За наследство можно нанять сиделку. т.*****. если вы получите квартиру, то должны обеспечить уход в пределах суммы наследства. Или продать квартиру, а мать на эту сумму поместить в ХОРОШИЙ пансионат. Это вопрос финансов.
У нас все включают какую-то наивность типо должна женщина. Все и женщины, и мужчины - свободные люди. Пенсионер - тоже человек. Имеет право продать свою квартиру и ничего детям не оставлять...

Да. Нужна. Мама сама создала такую ситуацию. У нас вообще удивительная страна, считается что ухаживать должна дочь. невестка (!!!), но не сын. А наследство - дело другое. Но это несправедливо по отношению ко всем.

Прикольное советское общество. Сын - бог! дочь - терпила, женщина всем должна. может хватит?

я приехал из Латвии смотрю мать сАльцгеймером в деревн ***** один .Можно спихнуть в дурку. А вы о квартирах. Правда я и.з СССР. .Людям-терпения.

...год с лишним миновал. Как там теперь?

Все это не ново-один отказывается ухаживать за матерью,так как там прописан сын,но ведь это ее мать...а разве любовь к матери измеряется метрами? Мама лежачая- пришла на 5минут через 6 месяцев, потом через7, скоро ее возможно не будет- если все описать, не хочу.. тошнит, я мужик,но хорошо что у меня прекрасная жена, живу бросив все 3 год с утра до утра-знать это мой крест и за это Госпада благодарю, а метры она получила,но надо все...возможно я не прав,что пишу,но обидно за маму-ведь она всю жизнь за нее тряслась

Не умнику, и не должна дочь и не квартира,что принято у вас мереть,я не ною и не ставлю на подиум квартиру ради чего якобы забочусь, сестра поимела квартиру, вы привыкли ценить не чувства а бабло-ваш бог мамона

Я не умник и как пишет знаток вселенских поучений- не дул мне никто ветром, за все всегда сам работал и не должна дочь любить мать так у вас в вашей жизни? и не квартира,что принято у вас мереть,я не ною и не ставлю на подиум квартиру ради чего якобы забочусь,да эта на мне,другая досталась сестре ,а я с семьей в этой жил, и не ною и не прошу помощи, просто где же чувства и есть ли душа, привыкли ценить не чувства а бабло-ваш бог мамона

Я об этом не задумывался,родители вечные,а если и что то происходит то у всех один конец, да вот сей час за мамой 3 год ухаживаю,много чего понял и научился-памперсы не мог сначала надеть-мою готовлю стираю,обмываю массажирую и тд это ,друзья, прежде всего надо нам-мы грешны и это искупление и истребление гордыни, У меня как не странно тоже родня отказалась, но я считаю,что они мне помогли мою гордыню умерить, а перед мамой....это их..и остальное Бог им судья. А у меня есть помощница-моя любимая женушка и конечно Боженька с нами. Всем терпения и смирения- мы все от Бога,только пути у всех разные, тернистый путь-ко спасению, не сбрасывайте своего креста...

Автор. Никого не слушайте. Вы все правильно делаете. Отписала сыну пусть он теперь ухаживает. Все верно. Можете приходить навестить маму все как обычно… не бросать же уж совсем… контролируйте чтоб уход был… а то он будет считаться недостойным наследником… если нужно все документируйте… пусть он ее теперь обеспечивает.

Товарищ вы о чем? При чем здесь ваша родня? Никто никому ничего не должен. У них наверно свои семьи есть и свои кресты. Ваши родители ваш крест и только ваш.

Не жалейте. Она на это и рассчитывалась когда так поступала. Наверно видела как вы за отцом ухаживали и тоже считала что за ней будет так же, а квартиру сыну…

Отвечайте. Игнор тут не к месту. А ухаживает пусть брат

Читаю и что=одни деньги и квартиры за которыми ухаживать надо, а где души ваши? Мама-это первое слово, которое начинает говорить ребенок, она нам жизнь, а у вас -кто должен ухаживать? ДА ТОТ У КОГО ДУША, а кто ее давно продал, решайте сами.........посмотрите на вашу писанину,одни деньги и квартиры ради которых продаются души и не строчки о чувствах, любви к маме. Что ж, у каждого свое лицо-у некоторых уже рыло и на смертном одре им уже определен путь- ведь душа уже давно продана.........