Кто рвал отношения с родственниками

Мне кажется, этот процесс постепенно происходит. Если делать всё медленно, то никаких скандалов не будет. Например, я сначала сократила общение с родственниками - раньше созванивались каждый день, меня это безумно напрягало, я стала звонить реже, не брать трубку, сначала они фыркали, потом привыкли. Дальше звонила только раз в неделю, потом и вовсе перестала звонить. Переехала в другую квартиру, адреса они не знают. Вот так и вышло.

Значит, вам нравится слушать оскорбления. Любой неприятный монолог можно "прекратить" сбросом вызова, своим уходом, выставления из помещения собеседника

А вы не молчите , пригласите маму в дом, напоите чаем, предложите помощь, вещи, одежду старые отдайте, из денег сколько сможете 100,500,1000 рублей... и вам хорошо и ей...

И/диотка...Мать неадекватна,поливает автора грязью - ,ну да,она ей даст 100 рублей - и проблема решится.Надо ж такой бред написать.

родителей нет, а всех остальных сестер и братьев по возможности просто игнорирую. Я не обязана им ни чем!

Мамашка покойная то и дело обрывала скайп и верещала о т.н. дочернем долге. К счастью, за ней моей сестре ухаживать не пришлось, т.к. она тихо померла во сне. А с папашкой и с сестрой раз в 2-3 месяца созвонимся, чисто для проформы - ну и всё.

Меня искали, но не нашли. От бывшей соседки знаю. Самое плохое, наверное, это алименты по суду. А пока этого нет, от всего остального можно отгородиться.
Еще одна моя знакомая сбежала от своей семьи в Штаты, у нее дома совсем кошмар был, ей бы жить спокойно никогда не дали.
Кстати, психологи говорят, что обрыв контактов, бегство от токсичных родителей это частый выбор травмированных выросших детей.

Лучше посмотрите лекции Лабковского о родителях. Откуда у вас ненависть к ним? Ну не были любимой дочерью, но они же вас вырастили? Не ненавидили, не убили? Вас никто не заставляет любить их так как не любили вас, но что мешает иногда общаться? Они тоже люди, почему нельзя простить их некоторую неадекватность? Возможное недопонимание между вами, так как вы являетесь полностью разными психотипами? Но никто не виноват в этом, зачем обвинять родителей?

За что ты так отца не любишь и сестру не уважаешь? Почему о матери так плохо отзываешься тут?

Возможно потоки грязи матери с тем и связаны, что она обижена на вашу полную холодность и нежелание даже общаться? Относитесь к ней с сочувствием, как к так же травмированному и не идеальной психикой человеку, а не к тому который должен вам и должен быть идеальным для вас.

Автор, вы же понимаете, что потеряться всегда легче, чем искать. Так зачем вы облегчаете ей задачу? На счет вашего вопроса "что было после?" - у каждого ведь по-своему. Вы не думайте об этом, живите так, как удобно вам, хотите в тишине - живите в тишине. В самом крайнем случае отношения могут быть с ней только через суд, но его же еще нет и неизвестно будет ли. Почитайте закон, в каких случаях она имеет право на алименты от вас. Любые другие отношения с ней - только по вашему добровольному согласию.

Раз в три месяца ссора - это оочень редко! Ни одна семья не живёт без конфликтов! И они происходят гораздо чаще, чем раз в квартал.

У меня у самой властная мать, которая растила меня одна. У меня много обид к ней, но так же есть и понимание ее, как сложно растить ребенка одной. И как сложно с ее характером уживаться с кем-то). Мне искренне жаль ее, так как от одиночества она страдает, а характер не меняется. Но я долго и упорно выстраиваю с ней отношения. Я уехала жить отдельно, хотя он конечно хотела иметь меня при себе и не быть одной. Но я отстояла свое право проживать прежде всего свою жизнь, а не жизнь компаньона для матери. Постепенно она это поняла. Близких отношений как у подружек у нас все равно не будет конечно, мы слишком разные. Но так или иначе о важных событиях в своей жизни рассказываю и о ней спрашиваю. Советы слушаю, делаю по-своему. Звоню поболтать о погоде и огороде каждые два-три дня (не каждый день). Общение с более дальними родственниками любящими ныть свела к общению раз в месяц не чаще, по праздникам звоню. Объяснение простое занятость прежде всего. Нет настроения разговаривать, не беру трубку. Всех убедила, что я не общительна, мизантроп и не люблю помногу трепаться. Это и правда так. Мама со временем поняла и уже не так обижается. Если ваша менее понятлива, изучите опять же психологию. Есть приемы как общаться с такими людьми. Если мои родственники начинают говорить на тему мне неприятную, я сначала говорю что не хочу об этом говорить, если не помогает кладу трубку. Спустя время никто не в обиде, потому что каждый имеет право не говорить на неприятные темы.

Потому,что общение должно приносить положительные эмоции.А если с мамашкой пообщаться - как гом на нажраться,то зачем это нужно?

Я еще никогда не видела, чтобы "потоки грязи" принесли пользу. После этого дочь отдалиться еще больше. И это будет логично.

Бедные все, несчастные. То темы с ними не те поднимают, говорят не то, смотрят не так. А совесть потом, на старости мучать не будет, что мать не слышали годами, не пытались наладить, не пытались принять человека с его тараканами. Вот прям у всех вокруг золотые родители и нет проблем, да не бывает такого. Нужно уметь прощать обиды ради самих себя, чтоб они не грызли изнутри. Любые родители, это родители, которым нормальные дети помогают, по мере сил и возможностей. И почему пол вас все должны подстраиваться, возможно, вы не думали, что именно с вами тяжело всем.

Мамашка, папашка... сразу видно что вы сами их достойны.

Вы не думали, что мама просто переживает о вас, не понимает чем заслужила такое, самой звонить раз в квартал. Вы ведь не под забором валялись, поступили, значит учились, на что-то уехали в другой город, возможности были, условия, за это родителям спасибо говорят обычно. И маме звонят хотя бы раза два в неделю, чтоб узнать живые они там, может заболели, помочь надо. Вы потом своим детям расскажите, почему с вами нужно будет общаться, а вы со своими родителями не считали нужным это делать. Не боитесь старости?

Гость 16-18, наверное, сама из таких матерей.
Я разорвала отношения потому, что после общения хотелось выть от бессилия и поскорее умереть. Вины не испытываю, все выжжено дотла. Правильно здесь пишут, что худшее от нее - это исполнительное производство, алименты. Звонить и встречаться вас никто не может обязать.

Вот-вот. Первое время пытаешься найти компромисс, но если с ними только так как они говорят, или никак - то приходится выбирать никак.
Пошли бы родители на компромисс в общении - не пришлось бы рвать.

У дочери есть "таракан" - не хочет общаться с матерью. Ну вот пусть мать и покажет пример, как принять дочь с её тараканами, а не поливать грязью.

знаете, почему нельзя простить? вот конкретный пример, человек любил родню, принимал их, такими как есть, они пользовались,просто у одних любовь, привязанность, все-таки родственники - у тех просто обычная корысть, и НИКАКИХ родственных чувств.в один момент просто понимаешь, что тебя имеют и только.

Если никто не виноват, зачем обвинять дочь?

Мама забеременела мной на пике карьеры, а аборт делать запретили. Не помню такого, чтобы в детстве мной занимались, я всегда была с бабушкой и дедушкой, с моим отцом она не жила и запрещала нам общаться, тк они были в ссоре. У меня с мамой были ооочень сложные отношения, она выгоняла меня из дома, оскорбляла, унижала на людях, в 16 лет я не выдержала и переехала к отцу в соседний город. Его жена приняла меня как родную, жили идеально лет 5, с мамой в это время общалась только по телефону, да и то редко. Она меня обвиняла и всем рассказывлаа, какая я неблагодарная и что зачем только она меня родила. После смерти отца оказалось, что его жене я нафиг не сдалась, она перестала тут же быть хорошей мачехой и выгнала меня, пришлось вернуться к маме. Странно, но с того момента о наших ссорах мы почти не вспоминаем, ну ругаемся, но уже почти 10 лет живем вместе, у нее проблемы со здоровьем, у меня тоже судьба складывается не очень удачно.

Как аукнулось, так и откликнулось. Я была гадким утёнком в семье.

Ага )))). В роддоме не оставили, в детдом не сдали, на помойку не выкинули, подущкой не придушили - значит подвиг совершили растя вас наступив себе на горло ))))). Да предохраняться надо было или сделать аборт, раз не любишь детей.

Сестра старше, поэтому считала себя в привилегированном положении. Моё имя в детстве было: "А ты подождёшь". Или "ей нужнее", "она же старше". А то и того круче: "Надо было раньше родиться" Т.*****. сестре новые шмотки, а мне обноски с барского плеча. Ей квартиру от бабушки-дедушки, а ты-де живи с нами. Ее дитя мать нянчила, а мне заявила, что уже устала и моих нянчить не собирается. Правда, сестру она тоже гоняла по абортариям мотивируя тем, что с 2 внуккми она не справится. И ваще ты сильная и сама справишься, а ей, бедненькой, надо помогать.
Поэтому я еше лет в 15 дотумкала, что надо не ждать, когда же родоки наконец до меня снизойдут или от сестры перепадет какой-нибудь ништяк, а самой грызть землю. Так и получилось в дальнейшем: пока маменька обхаживала любимую дочечку: обставляла ей квартирку от бабушки, нянчила ее дитя и подкидывала ей деньжат, нелюбимая сама грызла землю: училась и работала параллельно обзаводясь блатом в коммерческих структурах и не только. Поэтому после вуза я с полпинка нашла работу. Сама же потом и свалила в Израиль, где и продолжала вкалывать без продыху и откладывать каждую копейку. Потом купила квартиру и машину. С ребёнком мы тоже сами крутились, а мамашка приезжала и ни фига не помогала, а только каталась по Израилю да обсирала наше житье-бытье. Ладно, зрен с ней, у малой была няня, но если не помогаешь, так хотя бы не мешай.

Так что старина Андерсен был прав: гадкие утята со временем превращаются в лебедей и находят свою стаю.

Вот именно. Кстати, меня никто не выгонял в Изриль - я сама себя выгнала ))))) Зато тут никто на мне не срывался и не вытирал об меня ноги. Чужие помогали и никому даже в голову не пришло меня попрекнуь. А потом я сама стала помогать новоприбывшим.

Мамашка незадолго до своей кончины сетовала, что же будет с ее любимой дочей когда ее не станет - она же, мол, совершенно не приспособлена к жизни. А кто в этом был виноват? Система, конечно )))))
Ладно, матери нет уже 2 года, а сестра вроде не сгинула: где-то работает. Пусть звезд с неба не хватает, но на хлеб и молоко себе зарабатывает.

Давно Вас читаю и все так похоже, только сестры нема, тоже за бугром, только даже к скайпу не подпускаю, не говоря уже в свой дом - ибо нехрен лерьмовой мамашке мне хоть одну ещё нервную клетку портить. И хорошо мне, и вины не было и не будет)) жаль, Вы далеко от меня живёте, арт с удовольствием бы пригласила на кафе поболтать

Вы не поняли, тут другое

Бл... а если всю жизнь на них пропохала а теперь мне 50 и то что заработанно моим потом приемная мать дала моим детям и сказала это от нас с дедом а мать ваша некчемная она вам ничего недаст сейчас ей 84 а она лучше меня выглядит и детей моих от меня отвернула и внуков моих от меня старается отдалить я уже ненавижу слово мать хотя сама и мать и бабка

простить неадекватность? Ну ок. А общаться-то зачем? Вам нравится общаться с неадекватными, которые в ответ на ваше предложение помочь вас оскорбляют? И какая разница кто эти люди? Такие же люди как и все другие. Почему-то многие считают какой-то важной вещью принадлежность к крови, а по сути - это лишь уловка, крючок, стереотип, на который нас сажают. Ради чего? Вот ради чего общаться? У меня нет греющего меня ответа на этот вопрос, поэтому мой ответ - НА ХУА, не ощайтесь и всё, тем более с неадекватными.
Поддерживая такое общение вы соглашаетесь с тем, что такое "неадекватное поведение" на самом деле НОРМА. а это НЕНОРМА.

Да, хороший ответ, так и тноситесь. Но не общайтесь)

А если был объюз или насилие? Знаете ли, все люди - просто люди и какая разница кого они родили. Меня родили мои, а ваши -вас. Но почему я дожна к своим относиться лучше, чем к вашим, если ваши разговаривают любезно и не хамят? И почему вы должны к моим как-то хорошо относиться, если они хамят? Это всё просто люди, и мы люди, а родитель - это просто ярлык. Любят себе этим словом "я ж родитель" корону напяливать. Не жмёт корона-то?

Как будто помощь своим родителям спасёт вас от вашей старости. Не спасёт милочка, не спасёт. Если со своими детьми хреново будете также общаться - они вам не подадут стакана просто за то, что вы за своими ухаживали.
Хорошее отношение и желание помогать надо заслужить.

Вы по всей видимости и есть тот самый родиТель, которого ребёнок *** послал... Так не нужно было ребёнка своего обижать и, самоутверждаться за его счёт. Ребёнок сам становится родителем и понять не может за, что об него ноги много лет вытирали... Вот так то. Тут не ненависть, тут боль не проходящая....

Заставлять кого-то с кем то общаться - это насилие наравне с физическим. Это очень тяжело. Общение должно быть только по любви. А долг перед родителями - это не любовь, а идеология насилия, которой успешно пользуются жестокие родители и родственники через чувство вины.

Фу себя то слышишь вообще? Видимо не было такой ситуации,если такую пургу несёшь

Как же вы правы! Спасибо вам! Многое для себя поняла