Хочу оформить завещание только на племянницу

Да, ситуация у вас конечно, жесть( Сочувствую. Держитесь. Повезло, что брат не подсел. Но проживая в семье с зависимым человеком люди часто получают психологическую созависимость, это тоже надо учитывать. А младший ребенок не в больнице? Если в больнице, то сейчас самое время про опеку думать.

Нет, его оставили с папашей. Пока ищем няню, а он его водит по врачам, проходят полное обследование. Определила проходить в частной клинике где есть педиатрия, предварительно встретившись с врачом и описав суть ситуации, а то брат же опять начнет юлить и недоговаривать. В государственную не суемся, без того скандала хватило. Тем более они столько времени не интересовались куда вообще дети подевались, почему не ставятся прививки и нет отслеживания динамики. Удовлетворились, что она якобы ходит к платному врачу. По факту, как выяснилось, никуда она не водила младшего. Только деньги исправно вымогала под предлогом "ну вы же знаете как в этих бесплатных". А мы с мамой давали. Действительно ведь "мы же знаем, как в этих бесплатных". Парочка наивных лохушек.

Лиза, раз ник включает имя, воспользуюсь... Я б на Вашем месте, наверное, вообще лупила бы пока руки не отвалятся... Я про брата. Ваше состояние вполне понятно, ещё бы. И тем не менее, выше правильно написали. У него классическая созависимость. Это тоже состояние психики, которое требует коррекции. Ему, как бы по-гадски это сейчас ни звучало, возможно, тоже требуется помощь. Я б за это не платила, если уж вовсе край не придет, а ту.по заставила бы на Ютубе просмотреть всё, что можно внятное найти про эту самую созависимость - там наверняка этого добра... Ну и если уж припрет конкретно - я не знаю, а каком Вы городе, почему решила, что в СПб, сама не поняла, то ли Вы где-то писали, то ли перепутала что-то, - в общем, везде свои специалисты. ,Я на всякий случай Вам только одно имя напишу на случай "мало ли, совсем припрет". Это вр всяком случае реальный нормальный
профессионал, с ней имели дело по зависимостям/созависимостям неоднократно по роду деятельности (я сама психолог, но у меня не медицинское, и спецификация другая совсем). Она баба жёсткая довольно, но четко мозги вправляет на раз - что созависимостей касается. Проконсультироваться, наверное, никак - она в Новосибирске. Но видео на том же Ютубе или статьи, мне кажется, можно посмотреть, брат пускай ознакомится. Как начнут приступы жалости к жене накатывать - пускай сразу и читает/смотрит. Голгофская Ирина Геннадьевна есть такая. Как и все реальные профессионалы нашей сферы - тетя по манере общения и изложения "на любителя", но профи железно. На всякий случай, написала что знаю - чем могу, как говорится. То, что с профессиональной стороной вопроса придётся столкнуться - нормально. Жену вечно в клинике держать не будут. Рано или поздно назад отдадут. Куда-то надо будет ее девать. Тут дети. Для брата будет сложнейний психологический момент... Вы приличные люди, брат ещё и просто мягкий, ведомый видимо, раз всю жизнь под ее дудку пляшет... Поэтому будет непросто.

Вот, а Вам желаю как-то потихонечку приходить в себя ,- легко сказать; это понятно... Сама бы от злости не спала и не ела. Но долго тоже так не протянешь... Брата заставить квартиру приводить в порядок - ну и пускай сыном уже озаботится! Вы главное, сейчас не дайте ему все проблемы скинуть на вас с мамой опять - мол, дети это не мужское дело и прочее. Девочку уже с него "сгрузили" - он привыкнет так, что всё-то за него разрулят и во взрослом возрасте. Нафиг! Пускай сам узнает про нянь, с врачами контактирует - пускай как может, так и скребётся - меньше будет времени страдать по наркоманке.

У Голгофской, я знаю, отличный цикл лекций есть по созависимости - вот только не знаю, можно ли его найти в свободном доступе, ну на всякий случай, пишу. Деньги тратить на такие вещи жалко, вам и так хватит куда их потратить ((. Вот, хоть какие-то, может,бесплатные материалы можно нагуглить - честно, не в курсе, я-то просто к ней отправляю если кто обращается. Я тоже в Сибири. Насчёт няни с квалификацией - я бы тоже папеньку просто обязала бы взять да и обучиться самому и самому с ребенком заниматься! Можно это - было бы желание! Вот у него денег нет. Представим, что у Вас их тоже нет. Ну, НЕТ. И что тогда бы он делал? Пропадай, сыночек? Или из кожи вон лез, искал бы что можно придумать?? Хотя бы из тех соображений, что теперь ему с этим сыночком нос к носу всю жизнь жить! Вот это пусть дойдет до него - и пусть идёт и осваивает всё, что нужно. Чай не слабоумный. Щас всяких организаций помощи родителям в этих вопросах тьма. Бесплатно обучат. Если поискать - вот и пусть ищет! Деньги он на наркотики давал, жену жалел... Вот пускай сына теперь пожалеет. Если Вы его сейчас в осознанное отцовство не затолкаете на пинках - вам тогда и младший племянник на голову свалится. Оно надо? Брат работает, ему не до того? А кто не работает?? Родил сына - пусть вывозит. А няня тогда попозже может быть и подешевле...

*Няня попроще

Да уж какое няня попроще. Няня такая нужна, чтобы и пацана привела в порядок, и братцу моему, олуху царя небесного, спуску не дала. Порекомендовали тут мне одну женщину. Резюме очень впечатлило. Судя по фото человек с твердой рукой и надежной весовой категорией. Надеюсь на собеседовании не разочарует. Хочется уже хоть эту обузу с себя снять.

А с чего вы взяли, что чайлдфри - это неприятие всех детей???? Я - не хочу детей (ни рожать, ни воспитывать), сознательно отказалась от этой идеи так как нет во мне этой потребности. Мой друг тоже не хочет обзаводиться младенцем :) Но при этом я прекрасно лажу с детьми своих подруг, с племянниками (не всеми).
Моя лучшая подруга указала меня в завещании как опекуна ее дочери, если вдруг что-то случится. С моего согласия. Мне нравится ее дочь, мы много общаемся, и хоть детей я не хочу, но в определенном случае взяла бы на себя ответственность за этого ребенка.
При этом я категорически не хотела бы становиться опекуном детей своей сестры. Потому что они жутко невоспитанные и я категорически не согласна с тем, как их воспитывают, и что им вкладывают в головы.
И я хорошо понимаю автора поста, потому что если одну племянницу я очень люблю, старшего племянника еще могла бы взять куда-то на отдых, то дочку сестры - нет. Потом что не хочу постоянно контролировать невоспитанную хамку, не хочу на нее постоянно орать, а по-другому она не понимает.

Это ж какой Крым и Рим она видела? Вы о чем? Если у невестки была не очень обеспеченная семья-это не значит, что она с тёмным сомнительным прошлым и тд

Какая же каша у Вас в голове. "Я детей не хочу, но за того чужого ответственность взяла бы"
Друг Ваш скорее всего потом захочет, но с другой. А ему пока с Вами удобно особенно в качестве "друга"
Я как человек рефлексирующий, подумала бы на Вашем месте с психологом, почему "детей не хочу, но за того чужого ответственность взяла бы". Зачем Вам эта странная полумера? Реально - то готовы, если Ваша подруга не дай Бог на тот свет уйдёт завтра.

Это у нашего общества каша и мышление чисто стереотипами. Начитались всякой дряни про бездетных и всех под одну гребенку. Да, не нужны свои дети. Но это вовсе не означает, что в случае если будет нуждаться близкий ребенок мы хладнокровно пройдем мимо. Я могу контролировать себя в плане рождения/не рождения детей, но над множеством ситуаций я бессильна, как многие остальные добровольно бездетные. Вот сейчас приехали к тому, что невестка наркоманка с психическими заболеваниями, а брат вяленый карась, за ним самим присмотр нужен. Ну и что мне бросить его детей на произвол судьбы, пусть как хотят? Да, я не планировала, да, по сути хотелось всего этого избежать, но увы. Приходится в связи с необходимостью отодвинуть свои личные хотелки и заняться решением вопросов, связанных с детьми. Даже племянником, который мне вообще и близко не к сердцу. Бывает желание, а бывает необходимость и ничего с этим не поделать. И хорошо, если необходимость совпадает хоть с какой-то симпатией к детям.

Прошлое-то у нее вполне себе известное. Родители пили, били, голодом морили, слаще капустной кочерыжки ничего не видела. Никто ей за то прошлое слова не сказал, не ее вина. Наоборот, отнеслись с пониманием, многие выходки с транжирством спускали, думали поднаберется опыта и все будет хорошо. Прогуляли квартиру - идите живите в нашу с мамой трехкомнатную в центре мегаполиса, все одно в перспективе пустая, продавать ради них не стали. Прописали ее там без лишних вопросов. Тяжело с дочерью - так мама наша на помощь. И деньгами и с ребенком посидеть - отказывали редко. Что в итоге получили? Ни дня не работала (да и черт бы с ней), зато деньги разлетались только так. Набрала кредитов по шаражкам, из дома кучу ценностей распродала, подсела на наркоту, от брата гуляла неизвестно по каким мужикам, выплыли 7 абортов за 5 лет. Два на поздних сроках. Я не противоабортница, но это уже слишком.
Тут, знаете, никакого терпения и сочувствия не хватит. Даже к бедняжке из неблагополучной семьи. Окей, у нее было тяжелое детство, но мы - то чем такую отдачу заслужили? Тем, что приняли ее и дали возможность наладить нормальную, достойную жизнь? Тем, что в их семью не совались, только если помощи просят, а так в формате взрослые сами разберутся? Ну, спасибо, отблагодарила.

Недавно всплыли подробности про наркотики, измены и аборты? В посте ведь про это ничего не было

Ну Вы если вникаете в подробности обсуждения, то можно дать себе труд ветку-то хотя бы прочитать. Тут не так много страниц. И таки да, как выяснилось, именно тот самый Крым и Рим. И теперь Автору весь этот ужас разгребать - заметьте, за свои же деньги. Насчёт "если не из обеспеченной семьи" - я Вам легко поясню, откуда было мое предположение про этот самый Крым. Я глубоко уважаю людей из простых семей, которые своим умом и трудом добиваются в жизни того, что другим просто так с неба сыплется. И знаю немало таких достойных примеров. Так вот, они голодать будут - но чужой копейки не возьмут. Что заработано - то его. И это одна категория. А вот те, которые дорвавшись до чужого, орут - продавай квартиру, хочу свадьбу погулять... Вы о чем? Это ж сразу ясно что за "воспитание". От Осинки не родятся апельсинки. Искренне, вот просто всей душой сочувствую Автору. Хотел человек просто никого не трогаю пожить тихонько для себя. Пожила...

Изначально проблема мне представала в ином ракурсе. После этого завещания у нее совсем резьбу сорвало. В итоге госпитализация в психушку, и тут как начало выплывать одно за другим. Что ни день, то новость. Про наркотики мы с мамой знать не знали, к ним в квартиру три года не заходили даже без понятия что там и как было. И тут уже после скандала с завещанием в темпе вальса, что называется "воронья слободка загорелась ближе к ночи". Только в нашем случае не загорелась, в поплыла.
В общем, вся эта история с завещанием, за которую меня тут гнилой картошкой закидали, это верхушка нашего айсберга, представленная в ну очень приличном изложении без самых мрачных и смачных подробностей.

Автор, брат-то теперь как себя ведёт? Что говорит? Он отдаёт себе отчёт, что это У НЕГО на руках теперь двое детей, одному из которых требуется целый комплекс всего, что только можно? Как он это комментирует? Или опять как мышь припух и ждёт, пока сестра и мама всё разрулят? Я бы не стала в такой ситуации брать пацана на себя. Да, помочь составить план по нему и найти людей и другие ресурсы для исправления ситуации, насколько это возможно, - это можно. Но в целом лучше бы ответственность на папеньку конкретно сразу нагрузить. Потому что одно дело - вынести умненькую приятную интересную почти взрослую племянницу - и другое - вот это. Муж Ваш тоже человек. И лишнего на него грузить тоже того... Не желательно. Если и так не очень расположен человек иметь детей... Короче, муж бы не сбежал...) Не отнеситесь как к шутке. Я вон про Крым уже "пошутила". А оно вон как обернулось-то. Так что братца тоже к ногтю. И я бы заставила на развод подать и на лишение родительских прав. Сказала бы жёстко,что помогать буду только на этих условиях.

Мы тут сейчас живем в тишине. Который день без скандалов и опасений, что эта истеричка припрется. Лично я наслаждаюсь по мере сил, хотя сводки из психушки не радуют. Мама из больницы вышла, думы о будущем весьма серьезный аспект.
За пацана и брата взялась няня. Работает всего ничего, но я лично на нее уже молиться готова. Вопросы с истериками пацана решила на раз два, на второй день он полностью сам ходил в туалет, брат под ее началом ходит по струнке и живет по стойке смирно. Притих и не вякает, вполне понимает, что все вот это навороченное один не разгребет. В принципе, мне даже сдается, что его вполне устраивает так жить. Что делать говорят, куда можно, куда нельзя, осваивает какие-то там игры-занятия. В общем, этот вяленый карась занят. О том, что пацан теперь на нем и без вариантов мы ему уже сообщили. Приуныл, но куда он денется. Племянница пока у нас. Доучивается до конца года, от нас ей ближе в школу, потом школу будем менять. Скорей всего будет жить у бабушки, с отцом и братом она жить не хочет.
Невестка в больнице истерики закатывает. Недавно напала на санитарку. Требует отдельной палаты, еды из ресторана, ногтевого сервиса и спа - программы в номера. Грозится жаловаться начальству психушки, писать президенту и Малахову. В общем, не объявила себя императрицей вселенной и то хорошо. Предварительно там необратимые изменения в мозгу на почве травмы, наркотическая зависимость и пр. Букет, одним словом. Из психушки не выйдет еще долго, но в итоге весьма вероятно, что выйдет. Как быть и что делать по этому поводу время есть подумать, пока юристы занимаются кредитами. Если есть вариант, что ее выпустят, то он с ней разведется. Если есть вариант держать ее в специализированном учреждении пожизненно, то вроде как лучше не разводиться и оставаться ближайшим родственником, который будет иметь право контроля над ситуацией. В любом случае недееспособной ее никто не признал пока и это процесс очень долгий и многофакторный. Консилиумы, суды и пр. Там уже видно будет.

Да уж. Слава богу, хоть вам полегче! Да, так если всё распределить, то и нормально получится. То, что изменения необратимые - понятно было; если стаж такой... Щас такую дурь делают - можно за год без мозга вообще остаться. Как ещё вам повезло, что никто не пострадал, слава богу. Пожизненно держать, наверное, дорого... Или как это можно оформить - за счёт государства? Я, честно говоря, о таком не слышала, не сталкивалась. Как вам повезло, что она согласилась в больницу поехать! Слава богу. Ну, а что там всякие знакомые кто-то что-то скажет - оспадя, да вообще начхать. Никто в жизни ни от чего не застрахован. Члены вашей семьи в полном порядке, а что прибилась какая-то к вам их деревни девочка - да с кем не бывает. Как прибилась, так и отбилась. Самое главное, что если у нее на почве травмы, то не должно, по идее, детям передаться. И значит, пацан просто запущенный. Значит, быстро наверстать - слава богу, с няней повезло! Точно, щас она и братца Вашего построит, педагогические навыки не пропьёшь, прицепом брательник пойдет к пацану)))

Насчет отбилась еще рано говорить. Если ее выпустят, пусть даже с лишением родительских прав, то высока вероятность, что она пойдет искать куда же от нее спряталась ее родня, которую можно доить. Все эти хождения и домогания со скандалами очень неприятный фактор.
Насчет психушки случается такое, что держат за государственный счет пожизненно. Но для этого нужно много условий и как нам сказали только по судебному решению. Хотелось бы, но нужно смотреть правде в глаза - маловероятно. Скорей всего ее доведут до стабилизации и на выписку с пожизненными рекомендациями к лечению.
Няня, которая имеет огромный опыт работы в спецучреждениях, навела на дельную мысль. Сейчас есть много возможностей пристроить таких вот полупомешанных при монастырях. Возможно это будет неплохой вариант так, как идти ей по выходу из психушки некуда. Обратно на довольствие ее никто не пустит, а это значит она пойдет вникуда со всеми вытекающими и вариантами околачиваться возле бывшей семьи, попивая кровь визитами. Поэтому если ее пристроить под надзор, то всем будет проще. Пусть проводит время в молитвах и трудах, все лучше, чем в наркоманском угаре. Еще не хватало до тюрьмы дойдет или проституции. Дети все одно рано или поздно узнают, так пусть лучше полусумасшедшая мать в монастыре. Меньше позора.

Дурацкое определение чайлдфри. Автор же не пишет о себе такого?! Почему вы считаете, что автор каким то боком относится к ним, разве она пропагандирует это движение? Отсутствие желания иметь детей вовсе не значит, что человек не может любить других детей. У меня тоже нет детей и я тоже обажаю свою племянницу. Завещание пока не составляла, у мужа есть ребенок, связь не поддерживают, но я считаю что он тоже имеет право на отцовское имущество.
А в том, что кому наследовать дело сугубо личное - да, согласна.

Вы племянницу не любите. Это обычный эгоизм. Думаете только о себе, при этом портите ей отношения с семьёй. Это в дальнейшем аукнется ей, а не вам, а для нее брат и мама - самые близкие люди. И соглашусь с другим комментарием: как они узнали про завещание? Это молча делается, а вы им такую провокацию подкинули для своего же развлечения, и тут пишете: сколько на ребёнка вылилось из-за завещания! Если чайлдфри, то и будьте свободны от детей. Вы очень глупая.

Мама-наркоманка с шизофренией, которая в укуренном угаре выгнала ее среди ночи на улицу на мороз? Да ну уж конечно, я отношения портила, ага.

Автор, как у Вас дела? Невестку пока держат в клинике? Я вот подумала, есть всякие общины же ещё, православные и иже с ними, которые живут закрыто где-то в отдалении от города. Может, про такие вам поузнавать? Как мальчик, лучше? Как подумаю про Вас, переживаю прямо...

В психушке, наконец лечение назначили по итогам. С годик полежит, там посмотрят как что. Накачали ее препаратами, наконец сидит себе смирно. Мы уже думали да о таком варианте. Няня подсказала. У племянника дела идут, при строгости и под контролем наверстывает упущенные перспективы весьма оперативно. Прямо каждую неделю заметен весомый прогресс. Племянница доучивается в старой школе и с сентября идет в новую. Мы категорично не сходимся с классным руководителем по поводу того, что она направо и лево треплет языком о том, что "а мама же там сумасшедшая наркоманка". Ну, оно может и к лучшему. В школе ни нормального учителя иностранных языков нет, технологиями не особенно оборудована. А мы на перспективу рассматриваем пристройство девочки за границей. С учебой у нее очень хорошо идет, но при подобных учителях звезд с неба не ухватишь.

Ох, какие же вы молодцы! Слава богу, что мальчишка догоняет. Ну, честно говоря, в этом возрасте, если нет органики, то наверстыаают упущенное они действительно семимильнными шагами; даст бог, к школе будет в полном порядке! Правильно решили школу сменить. В новой школе никому не говорите про маму, и девочку научите молчать. К сожалению, люди везде одинаковые. И за границей тоже. Такие нюансы обожают пообсуждать. Только дай повод для сплетен. Из страны розовых слоников мамаша всё равно детей уже давно бодрым шагом вывела в реальную жизнь. И в реальной жизни можно и нужно быть счастливым. Но для этого нужно быть сильным и умным, не давать лишний раз повода для обсуждение своей личности и жизни, стараться вести себя спокойно и достойно,что бы ни случилось. Я бы, наверное, вот такую концепцию здесь применила. И чем меньше будет кто-то что-то знать, тем быстрее дети освободятся от этого информационного фона в собственной жизни. Да, тяжело без мамы. Но так бывает, и слава богу, у них есть дружная любящаяимудрая и сильная семья. И значит, все вместе вы справитесь. Брательник пусть взрослеет семимильными шагами вслед за сыном. Может, ещё повезёт в жизни встретить хорошую женщину. Но для этого он сам должен стать достойным мужчиной. Это такое ему бог, видимо, испытание и урок послал. Дай бог вашейу семье в будущем только всего самого лучшего! И не бойтесь дурных генов. Человека делает среда. В вашем случае, у них с этим точно будет всё в порядке!))

Дурные гены, но при всем этом она ведь не пила. То есть соображала, что это не вариант. Каким таким образом к наркотикам только что пристрастилась - вопрос. Я подозреваю, что это все эти "центры", по которым она таскалась со всякими там гуру и странными подружками.
Брат нормально вполне да, погрузился в воспитание. Няня его "пинает" довольно жестко, но ему это только на пользу. Тем не менее, воспитание воспитанием, а няня советует при возможности рассмотреть обучение в кадетском корпусе или типа того. Где дисциплина и строгий подход к воспитанию мальчиков. Как пойдет поживем увидим, конечно. В школу он этой осенью не идет, посмотрим как что, может будет вариант просто начать с домашнего обучения, а потом отдать сразу во второй класс, чтобы не отстал по возрасту.

Вы знаете, насчёт кадетских версий - тут надо внимательно смотреть. Во-первых, по складу личности не всем подходит. Во-вторых, очень по-разному складывается ситуация с этой формой в разных городах. Где-то действительно идея воплотилась в лучшем виде, а где-то превратилась практически в интернат для детей из социально неблагополучных семей. Зависит, видимо, от руководства конкретного заведения и конъюнктуры города/региона. Так что если будете рассматривать кадетку, очень, прямо очень щепетильно изучайте конкретную школу. А так - может, лучше спорт с хорошим, грамотным, неравнодушным тренером, тоже очень дисциплинирует, особенно если будут нравиться занятия... Это хоть в ближайшее время уже можно внедрять, самый возраст! Няня у вас огонь, повезло!))) Дай бог, всё хорошо будет. А мамашка, видимо, да, в этих сектантских компаниях единомышленников по нароктикам нашла. Там этого добра... Хорошо ещё, Вы вовремя успели принять меры, и никакого несчастья не случилось ни с кем. Страшно подумать,что могло быть, щас такие вещества, что мозг буквально разъедают, человек в кратчайшие сроки в не пойми что превращается... Надо же, на целый год ее в клинику взяли. Значит, там прямо серьезно очень всё. Вообще, придет когда-нибудь в адекватное состояние сознания или нет, бог его знает...

А зачем озвучивать вслух, кому вы там и что завещали? Сами знаете, как мать вашей племянницы реагирует, сами и подставляете племянницу под раздачу. Вы сами разлад и вносите. Мне было бы сложно объяснить ребенку, почему одного тетка любит, а другого нет. Почему одному все, а другому ничего. Мне кажется, вам самой стоит подумать над этим. А то ваше добро ,не на добро, а во зло. Вы делаете разделение между мамой и дочкой, между братом и сестрой. Ведь для мамы все ее дети одинаковы и она не хотела бы такого разделения, вот поэтому и злится. Я посоветовала бы вам поменять вое отношение к племяннику, а не усугублять конфликт. Никто не заставляет вас его возить как племянницу, но уделить ему внимание презентом не составит вам труда, тем более в средствах вы не стеснены.

В течении полугода я похоронила лучшую подругу, потом её мужа, а потом ещё одну подругу. Всем им было по 49 лет. Немудрено, что после этого я побежала писать завещание. Как писал Булгаков, страшно не то, что человек смертен, а то, что он внезапно смертен. Я не хочу, чтобы мои близкие передрались после моей смерти.

Ага, как хорошо устроились: если ребенок хороший, то такой нам нужен. А если ребенок так себе, то нафиг сдался. Вы поиграетесь и к себе домой. А конфликт в семье между детьми разгребать матери, даже не отцу - вашему брату. И конфликт конечно же будет. Нужно быть очень зрелым взрослым самодостаточным человеком, чтобы не завидовать, если брату или сестре сыплются подарки и развлечения. А тому ребенку, которого выделяют - не хвастаться. Ребенку такое не по силам. Вы провоцируете зависть, конфликты, скандалы. Возможно, мать не очень умная, что скандалит. Но возможно и другое: нормальных аргументов вы не понимаете, довели до скандалов, а теперь удивляетесь.

Жаль, что у вашей невестки нет моральных сил жестко отказать вам. Считаете себя благодетельницей, денег у вас много и вы решили, что можете влезать в чужую семью и устанавливать свои порядки. Да, вы эгоистка. Ребенок для вас игрушка. Если бы были бедной тетей, вас бы послали за такие замашки, а так терпят. Лучше бы собрали остатки собственного достоинства и осадили родственницу, пока не поздно. Не все меряется деньгами.

Жена брата бесится, потому что дочь скорее всего не родной ребенок брату, а сын родной.

1. Безусловно, это может быть психическим заболеванием.
2. Щитовидка, как ни странно. Проблемы с ней приводят к тяжелым последствиям, касающимся психики в том числе. И истерики, и психи, и неуравновешенность - могут оттуда расти.

Тётя тоже не права. Она не думает о племянник. Вы себя поставте на его место. Почему все сестре, а ему ничего? Значит я плохой. Завещание, я согласна, племяннице, он ещё не понимает. Но поездки, подарки это уже развитие комплекса неполноценности. Мама во многом права. И что за странная семья, своих детей не надо, зато чужую любим и всё для неё сделаем.

Как мать я могу понять жену брата в том плане что ей не хочется обделять второго ребёнка но с другой стороны вы не обязаны любить всех племянников и делить все на всех кому хотите тому и можите дарить кого хотите того и можи́те возить куда угодно если родители детей не против все таки конечно радовались бы и тому что хотя бы у 1 ребенка хоть что то будет .

Да я знаю что племянники это не собственные дети но раз своих детей нет автор может оставить свое наследство кому угодно хоть брату хоть племянникам это ее право.

У меня есть свой ребенок раньше когда не было своих детей я тоже покупала что нибудь племянникам автора понимаю тоже хотелось отдать свое внимание и заботу ребенку а своих детей не было только автор не задумывается что если в семье детей двое если одному покупать все а другому ничего то ни чего хорошего из этого не выйдет что из за такого отнашение в семье ссоры что второму ребенку абидно я вот хотела не хотела а брала все для двоих когда их было двое патому что понимала что из за этого будет война.

Автор я вас понимаю что любите племянницу больше чем племянника но всё таки если вы не хотите быть яблоком раздора в семье то задумайтесь как вы росли с братом вам бы понравилось если брату досталось все а вам ничего вот вы купили шоколадку племяннице если она принесет домой а не съест по дороге то ведь племяннику тоже захочется шоколадку а племянница скажет это моя вот вам и скандал ладно в гости к себе можите одну племянницу брать а вот по поводу подарков лучше конечно пока дети маленькие либо брать обоим племянникам подарки либо ни кому нас в семье было тоже двое и поверьте когда брату что то покупали а мне отказывали мне было так обидно мы с братом даже дрались из за этого .

Посоветую жене брата не давать разрешение на выезд дочери за границу с вами и вообще по россии тоже. Не хрен портить психику детям. Одну разбаловать, а другого ущемлять, т.е. вносить раздор между братом и сестрой. Чтобы не выросли врагами. А то ваш братец под вашу дудку пляшет и в рот вам заглядывает, а племянники ваши вырастут ненавидящими друг друга. Своих роди сначала, а потом дели между ними развлекаловку и наследство. Лучше жить беднее, но быть друг другу родными. Не понимаю, почему жена брата отпускает с вами девочку. Я бы не отпускала вплоть до развода. И исключила бы общение с вами и всей семьи и своей дочери. Для семейного спокойствия.

Растите себе сиделку к старости. Родных-то нет. Должен же кто-то памперсы менять, когда вы престарелая станете. Не пацан же. Девочка как раз подходит на роль санитарки.

Этой девочке очень повезет! Санитарка заработает на квартиру только после нескольких десятков лет работы, а эта племянница всего лишь немного досмотрит.

Если все, что делает Тётя от чистого сердца,с уважением к невестке и брату,тогда все нормально.Если она сеет в сердце ребенка недовольство и критику по отношению к родителям ,это яд для девочки.Это ее родители,девочка любит саоих родителей.Не надо покупать её ..