Мы больше не ковыряем на лице!

3053. Аня | 05.11.2011, 08:18:56[3715044187]

Добрый день девочки(утро) хоть и не доброе совсем. случилось то чего я опасалась. дело в том что теперь я живу с парнем, и он не догадывался о моей проблеме. но видимо это был вопрос времени. Вчера прошлась по всему лица и перешла ту границу когда уже не пры.........

Вот это ж...па...... у меня были мужчины которые знали о моей проблемы в том числе и муж...... и это было ужастно. когда я думала как здорово рассказать кому то об этом , чтоб тебя поняли и поддержали....авось это поможет. жесть! жесть когда такие люди знают! следующий мой мужчина не выдавит из меня такие новости даже под пыткой....а если че случится - замазывать буду как молдоване дом штукатурят... вот так мнение у меня на этот счет поменялось

даже не знаю почему поменялось так резко..... раньше - доверие доверие должно быть ....наверное я начала стесняться что у меня такая проблема. намек на заболевание нервной системы и несовершенство? ага. точно. появился стыд - заставляющий прятать от всех такую проблему. и наверное я больше не нуждаюсь в поддержке(кроме разве что этого форума,где меня еще могут понять). а ведь раньше совсем не стеснялась.... уже пару лет как не стеснялась

мои мужчины меня не упрекали, но и не помогали.... последний только помог, и то я даже не поняла чем? при нем я вообще бросила ковырять. но он говорил что любил меня. впервые в жизни это была правда как мне кажется. и это меня поддерживало. а не слова - перестань, не надо, я с тобой....или запреты какие либо...

да и вообще не было у меня такого чтоб мне ктото хоть словом а не делом помогал с моей проблемой. так что найти помощь на стороне- кажется даже желание такое отпало

"сам с усам...." - такой девиз. нормально ли это? наверно что нет. люди должны друг другу помогать. поддерживать. но чтото пока с этим не складывается...

я отметила себе 21 день. дни без парня в которого влюблена. вчера был 9 день. без смс, без звонков.....он меня не ищет. не интересуется куда пропала.

за эти дни я почти не ковыряла. и желание пропадает это делать понемногу. пару прыщей - да. но это ерунда по сравнению с тем что было....вот дивно как разные люди на меня влияют. этот вгоняет меня в какую депрессию. так хочу его увидеть, написать, позвонить, услышать голос... так мне хр...ово без него! понимаю только что может быть еще намного-намного хре....но...вастей если начн с ним общаться и навязываться. тогда точно пойду себя уже не только ковырять а резать наверное. потому как просто ковырять не поможет снять такое напряжение.

вот что меня и держит . понимание того что может быть хуже. намного хуже.

мартышка а я и не искала помощи, мне деваться было некуда. Он возвращался с работы, дома нет никаких маскирующих средств (ну это из принципа чтобы не было соблазна), можно было збежать конечно из дома дня на три ))) но боюсь тогда бы забили тревогу. А что придумать что с лицо? ну не знаю вчера было похоже что меня осы покусали , а сегодня больше похоже что на меня напала бешаная кошка (так что история еще бы та удалась).

А так, я понимаю что человеку кто не страдает неврозом этого не объяснить, он будет тебя желеть, возможно в чем то соглашаться, может поддержать, но он никогда не поймет зачем я это делаю, наверное потому что я сама то толком не могу это объяснить.

Я тоже конечно стараюсь не распространяться об этом, понимаю что могут сочти не совсем адекватной. Но порой скрывая, получается еще хуже, человек начинает подозревать тебя в чем угодно (вплоть до измен) так как об истинной причине, наших умолок, пропаданий и плохого настроения никто в жизни не догадается!

А так я в принципе тоже за то чтобы скрывать, еще и по той причине что это заставляет держать себя в руках, а когда все знают , привыкли, махнули на тебя рукой даешь себе волю.

а меня это в самой себя удивляет....похоже больше не разочарование, потерю доверия, замыкание в себе....мне кажется гораздо лучше когда человек может кому то о таком рассказать, не скрывать... кажется это здоровее.

Выросла я жутко закомплексованной девушкой. В свои 18 лет я даже была не целованная, так как я стеснялась очень своей семьи, а город у нас не большой. Я и подумать не могла что кто-то захочет встречаться со мной. Потом я поступила в Москву и уехала. Тут я встретила парня, нашлись подруги и я перестала давить. А может это еще от того что времени не было, да и в общаге в присутствии девчонок особо ненадавишься. Через пару лет, начались проблемы с девчонками в комнате (это была уже другая комната), потом на меня восстала вся общага. Правды я доказать не смогла. И началось такое о чем даже вспоминать страшно. Я давила каждый день, давила так что больно было спать и умываться. Кроме этого от невроза начались большие проблемы с дыханием. Я задыхалась. Мое лицо превратилось в сплошные раны и следы от ран, мне не помогали ни какие средства, так как я давила каждый день и ничего не могло меня остановить. Я могла давить всю ночь напролет. Кожа стала сухой и одновременно чувствительной. Я растеряла всех друзей. Так как я просто не могла появляться перед ними в таком виде, кроме того я была вся на нервах.

Кроме того моя семья решила переехать ко мне. Жили конечно они отдельно, но их постоянные склоки, скандалы доводили меня до истерики. Каждый день они звонили мне и начиналось все как всегда- я повешусь, я кинусь под поезд и прочее. Я давила с удвоенной силой. Потом скандалы у них поутихли, я съехала с общаги стала жить с парнем. Мама мне вынесла мозг по поводу того что ей теперь незачем жить, что я позорница, что я проститутка (хотя она не только с парнем до свадьбы жила, так она еще и в подоле старшего моего брата принесла). Я снова давила, но уже не так сильно. Потом мама вроде смирилась и ссоры стали не столь частыми, да и рассказывать они мне стали не все, так как у меня астма на нервной почве началась. Кожа стала восстанавливаться. Перестала быть сухой, стали проходить красные пятна. Но я заметила, что невроз никуда не ушел я просто стала заедать свои обиды, несчастья, свою горькую долю.

Неровности не видно же глобально, все заживет, я уверенна

Я превратилась в крупную женщину. За полтора года я поправилась на 20 кг. Мои скулы, моя талия, моя фигура. Если бы я только могла вернуть их((( У меня появился жуткий целлюлит, настолько жуткий, что я даже на фотографиях такого не видела. Сейчас у матери обострение она снова выносит мне мозг, снова я шлю%ха (у меня за всю жизнь был 1 парень и только после 2 лет встреч я допустила его к телу) и прочее. Я снова ем, ем. Если я не буду есть, я просто умру от нервного истощения. И знаете лучше я бы давила, какую-нибудь лазерную шлифовку сделать проще, чем похудеть. Кстати иногда раз в месяц я давлю, но уже совсем-совсем мало.

Насчет поедания всего, это приостановилось у меня с переездом в Москву.

Мартышка,откуда в твоей голове такие дурацкие мысли (я про резать себя)???

Ты уже не в первый раз об этом пишешь..Много читаешь статей по психологии?

Прошу тебя - выброси ты эти мысли из своей головы.Ты же сама себя этим программируешь.

[quote="Юля"]что со мной? и кто я?

Ответ: ты - какашкапожиратель. Ты с соусом их или с орешками???

юльчик, статьи по психологии давно давно забросила...... в этом году я кажется и не читала их.. просто представляю себе ситуацию - иду в ваную поскаблить себя...и понимаю что мне хочется взять чтото остренькое и поводить по коже. то есть давка както маловато будет уже. надеюсь что никогда - никогда такого не сделаю. я даже уже не давлю. но просто ощущения свои написала.

Этой ночью я так сильно разодрала себе лицо, как не делала этого еще со школы, причем разодрала абсолютно все.. смотрела фильм, подорвалась к зеркалу на середине фильма, разодрала лицо, вернулась, досмотрела фильм и пошла обратно к зеркалу, разодрала уже так, как словами не описать.

Сегодня утром когда проснулась и начало болеть лицо, через мгновение я вспомнила что натворила, слезы покатились по щекам.. закрыла глаза и постарась уснуть, страшно было смотреть в зеркало. Пролежала так довольно долго, уговаривая себя подойти к зеркалу.. когда я ЭТО увидела, разрыдалась еще больше...

Было противно прикасаться к лицу, оно было все в ранах, в шишках от того что кожа вздулась, некоторые раны вообще были мокрые и размером с пятак.. лицо было жирным с утра и с остатками косметики.. хуже и не представить...

В понедельник у меня очень важный день, я знала об этом еще 2 недели назад, не трогала лицо, но вот накануне встречи надо было все испортить.

Сегодня утром фотографировала лицо, чтобы показать вам на форуме, но фото не отражалао и половины ужаса из того, что есть на самом деле (у меня довольно старый фотик), поэтому нет смысла показывать..

Было 2 идеи, забиться в угол кровати. прорыдать так до конца дня, смотреть фильмы и ходить в пижаме в облике чудовища весь день или заставить себя выехать по делам..

Умылась, протерла раны спиртом(и перед сном собираюсь сделать тоже самое). жгло просто нереально!!!, и наваляла на лицо просто нереально количество тональных средств. Сначала был тональный - не помогло, не загримировало и половины потом толстенный слой плотной пудры, потом точечно тоналка, потом разсыпчатая и румяна...

Ситуацию это не исправило, бугры, пятна и коросты остались видно, но все же стало получше.

Как вы понимаете, это не клон, это я.

ЧТо мне делать, девочки????

День прошел как нельзя хуже... все было ужасно, я была психованная, злая, все шло не так как надо, из важных дел, ничего не сделала.. лучше б осталась дома. Что мне делать??? И как пережить понедельник????

Bonita я тебя очень понимаю, у меня ситуацию ну капельку получше, но тоналка тоже меня не спасла, но на улицу все же вышла с парнем за продуктами, а одна чувствую себя очень незащищенной на улице и хочется спрятаться.

Я как то раз наковырялась также жутко в точ по твоим описаниям а на след день у меня был экзамен и не пойти я не могла, уж не знаю что там подумал препод когда я сидела перед его носом, но этот жуткий момент я пережила

И ты сможешь!!! (если конечно нет варианта отложить встречу). Я вот сейчас сижу с левомеколем, он действительно помогает.

А слезы раньше тоже лелись, истерики, но сейчас вот слез уже не осталось, за столько то лет.

Как говорил один психотерапевт "ЧТО СЛУЧИЛОСЬ , ТО СЛУЧИЛОСЬ!" а когда думаешь о том что только вчера ты была симпотичной девушкой, потом начинаешь вспоминать как я оказалась у зеркала потом корить себя и ненавидить и становится все хреновее и хреновее.

Настройся что этот период скоро пройдет, и встанет все на свои места. Крепись!!!

Ого, Юль, я тоже чуть не разжалобилась по поводу истории - кто я? (или как там ее?), но какашки сделали свое дело))

спасибо. Не могу собрать себя в кучу.. разрываюсь между послать все на *** и нифига не делать, пока не появится желание и наоброт, сделать все поскорее, ведь все равно прийдется это делать, только со временем все навалиться в еще большем неподъемном обьеме..

пока ничего не делаю, просто не могу себя заставить..

Ты тоже держись. Я намазала на себя остатки какой то самодельной маски, которую взяла у косметолога, она говорила, что типа она разсасывающая и мазала ее мне после давки иногда.

скачала себе фильм - завтрак у тиффани )) Может поднимет настроение.. хотя сейчас подумала, что лучше бы скачала что то с мерилин..

посмотри фильм - в моей коже ))) Я как то заставила себя его посмотреть, в надежде, что отвернет от ковыряния.

Там описывается похожие ощущения, как утебя, когда женщина режет себя, и получает от этого то ли наслаждение, то ли хочет избежать боли.. Я уже не помню. Вроде авторское кино.

+1 )))

Привет, девоньки... тут смотрю уже совсем жесть.. а че нельзя эту больную забанить совсем?

МОДЕРАТОРЫ прошу очень сильно закрыть доступ даме или не даме с последним ником кто я или чето там.. противно настолько что капец..

у меня новостей не очень.. на море продержалась три дня потом порыла себя немного и потом еще немного и седня еще немного... короче снова в болячках слушаю бесконечные упреки родных и близких..

Бони, держись... и не такое переживали... я заколебала своим пантенолом но поделай масками... пантенолв пенке мне в ситуациях подобных твоей помогает... все пройдет... главное - себя не кори... у меня в понедельник ваще первый рабочий день на новой работе.. так что я тебя понимаю... начинаем все заново..

привет дорогая. и у меня так было на море в прошлом году, это ьыла такая долгожданная поездка, уж сколько я себе обещала, что ЭТОТ отпуск уж точно себе не испорчу ковырянием, а на 3 день после пляжа порыла лицо, потом еще и еще, и так весь отпуск прошел ((( дура (((

эта давилка пусть развлекается ) я даже с увлечением ее чтиво прочитала - это ж как кропотливо написано то?)))

по поводу родственников понимаю тебя как никто - меня вчера ночью муж пытался достать из ванной, так я там закрылась на ключ и ковыряла, он знал, что я там делаю, звал выйти, а я ни в какую.. он пошел спать, когда я ночью пришла тоже спать, он схватил меня, включил свет и давай разглядывать лицо, свирепеть, орать.. кошмар что было (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

кстати, на счет пантенола - он разве не от ожогов?

бонита, солнышко, так жалко.....

Было 2 идеи, забиться в угол кровати. прорыдать так до конца дня, смотреть фильмы и ходить в пижаме в облике чудовища весь день или заставить себя выехать по делам..

я бы точняк дома просидела

Бонит,он от любых повреждений кожи.

Держись,до понедельника ещё есть шанс всё подсушить,конечно,фарфоровой кожи за такое короткое время не добиться,но можно хоть воспаления снять.

Я уж писала,у меня на такие случаи припасён НЗ - лосьон,в который добавлены и истолчены 4 табл. Левомицетина (он снимает воспаление) и 5 табл.Аспирина обычного ( оказывается это и есть салицилка).Правда,я им мажу вот прям сразу...

Лицо вот только после этого лосьона горькое. Но мне здорово помогает.А потом точечно Циндолом - он хорошо подсушивает и заживляет. Плюс - не видишь всей этой "цветущей" красоты. Ну да,лицо будет в белых пятнах,но это лучше,чем в красных.

З.Ы. А ещё мне так понравилась фраза Аниного психотерапевта: "Что случилось - то случилось".Как мудро.

И я.

Ваш текст

чувствую себя очень незащищенной на улице и хочется спрятаться.

такие же ощущения. незащищенности, когда я не в форме

Ах да,лосьон только спиртовой.Знаю,что не очень полезно,но это же только на крайняк.

Ваш текст

А у меня такое последний раз,наверное,ещё в школе было.Сейчас давно уже пофиг.

могу сказать только одно бонита - все проходит , пройдет и это... конечно у тебя есть еще 1 день в запасе. блин. я так хорошо знаю что это такое. мне так жалко всех кто расковырялся на этих выходных. начинайте держаться сначала - это того стоит. нормальная жизнь того стоит

господи, боня! он тебя так бросит, муж. ни одна любовь не вытерпет если видишь любимого в таком виде.!!!

Мне тоже оч жалко...

Но это бесполезно говорить :"не ковыряйте".Ну сама ж знаешь...

юль, а мне уже пару месяцев как не пофиг. впервые наверное хочу выглядеть хорошо. напугало наверное предъверие 30-летия. мне 28. ну не могу же я в прыщах провести молодость. блин. не прикольно так. меня перемкнуло.

Ваш текст

Да не нагнетай! Меня ж не бросает ,и даже ничего не замечает (ттт).Мы ведь не делаем этого при них.

Ваш текст

Мартышка,я понимаю.Стараюсь об этом не думать.С другой стороны - 30,это не 60)

а че не ковыряйте? уже расковыряно же....блин. по поводу фильмов. бонита,ю я не смогла досмотреть до конца фильм "черный лебедь", я два дня его смотрела. частями. так до конца и не досмотрела. как вспомню как героиня вайноны руки себе под краном рвет... бл....дь.... я не могу на это смотреть! я просто не могу.

Ваш текст

Да не,мне далеко не пофиг,как я выгляжу.Мне сейчас стало безразлично,кто что подумает,если я не оч выгляжу.А раньше я готова была сквозь землю провалиться,если встречала знакомых в непрезентабельном виде.

если я буду думать что 30 не 60, я блин и в 40 буду с пятнами по телу.... я говорила же уже какой ужас видела - женщину с мужем и ребенком на море в возрасте и расковыряной грудью.... с меня хватит что до 30 хожу как ежик в тумане....но в пудре, то в тонаке, то в шарфике, то в приче - аля закрой лицо посильнее....ну это просто ж пи...дец какой то!

бонита делала при нем!

Ваш текст

Тебе ещё не 30!)

ага (((((( спасибо за сопереживание.

Всем спокойной ночи) Завтра будет новый день)))

да, я уже как-то смирилась, запретила себе думать, почему я это сделала и что было бы, если бы не сделала, просто запретила.

Ой, столько названий..у меня, наверное, даже аспирина нет.. Знаешь, даже если бы я настроилась намазать всем этим лицо, я знаю свое состояние в таком случае: я бы собралась кое как, пошла бы в аптеку, понакупала всякого (был бы уже обед - пока проснулась, пока переварила, что произошло, пока привела себя в чувство, пока вяснила что надо купить и как мазать), так вот, понакупала бы, намазала все это на лицо с медицинским запалом и ожидала бы чужа и, ведь точно знаю, чуда не произошло бы, потому как лучший доктор для кожи - это время. Вообщем, мазала бы, мазала, постоянно думала бы о том, что там происходит с кожей и какой красоткой я должна быть, когда все это дело смою, начала бы циклиться и в итоге никакого существенного улучшения - меня бы это просто добило.

А так я нашла у себя спирт, помазала, чтобы хоть как то продезинфицировать, замазала как смогла и весь день переживала о том, что я урод, но ведь и так можно жить, тем более через недельку корки отваляться, и пятнку еще пару месяцев будут проходить. Купила вместо этого себе новую пудру и краску для волос (мне показалось, что мои волосы сейчас ужасно выглядят) (((((((((( Ну хоть морально полегче.

а мне, кстати, нормально на улице, даже с раздертым лицом. Мешает чувство вины, что я сама все ипортило и именно это портит настроение, а люди вокург вообще не волнуют.

Волнует рабочий момент, что мой внешний вид совсем не адекватный будет в понедельник и это может повлиять на мнение директоров обо мне (( Опять таки - сама виновата.

Волнует, что мужа это угнетает.. это очень волнует ((((