Пушистые (волосатые) девушки эта тема для вас, давайте пообщаемся.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

но анекдот про кожуру - вне конкуренции! ))))))))))

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну заходите, раз залетели.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

Начальник - секретарше:

- Вы уволены!

- Почему, шеф? Я же вас уважаю .

- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Женская дружба:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

+ну ладно тебе)))))))))))))

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался

- Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал...

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Ха!!!)))))))))

А ты оказывается "пошлее", чем я думала!!!)))

Ну, Тин сказанула - можно подумать, у меня наезжалка постоянно включена))))))

И хорошо, что так - проблема ушла на задний план!!! Вообще те, кто не живет этой бедой, т.е. не думают об этом, как о конце света - как правило, у них все замечательно, а когда думают так: "я ...(((, у меня не будет личной жизни...." - вот в таком случае уж точно ничего не будет, и не причине излишней пушистости, а из-за того, что происходят метаморфозы в характере, он не человек имеющий свое "Я", а вечное оправдание перед всеми, к такому и соответствующее отношение. Видел оба варианта, но все-таки первый лучше.

Вы не одиноки, тут мужики тоже проблемы решают, все в проблемах))))) но проблемы иного плана)))))) В отличи от вас, их успехи, в решении своих проблем, ну очень, очень скромные (аж смайл захотелось поставит, в тему...)

Однажды пришел сюда как Степа (сейчас уже практически не использую этот ник, зареген на Woman под другим, и вообще редко пишу), а тоже ведь мечтал...., блин))))

Да ладно?! )))))))))))))))))))))))))))))))))

А вот мне интересно - а если бы он всю ночь дрался с фокусником, то он что - пришёл бы в цилиндр с кроликом?

)))))))))))))))))))))

))))))))))))))))))))))))))))))

Так! :) Ну и кто же из нас "пошлее"? )))))))

Согласная на ничью! ))))

Жена мужу:

- A если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- A с чего это мне жалеть чужого мужика?

- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах!

Стёпе

"Однажды пришел сюда как Степа (сейчас уже практически не использую этот ник, зареген на Woman под другим, и вообще редко пишу), а тоже ведь мечтал...., блин))))"

Чувствуются нерешённые вопросы(((

После таких слов хочется Вас пожалеть, здесь Вы показались с другой стороны)))

"а тоже ведь мечтал...., блин))))". Интересно, а почему в прошедшем времени? Или уже не "мечтается", может цель достигнута?:-)

Анекдот в тему:

-Кажется мы друг друга стоим...

-Да... Но не стоит почему-то только у меня:)

Мне знаком только Нах-Нах...))))))))))))))))))))))

И кто же это, если не секрет? )))))))))

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг волк угрожающе и злобно спрашивает:

-Кто испортил воздух?

Лев:

-Я, а что?

Волк, с восхищением поднимая большой палец:

-Запах - во!!!

Один сосед приходит к другому и спрашивает:

- А почему ваша кошка по субботам так орёт?

Сосед отвечает:

- Мы её моем.

- Ну и что, мы нашу тоже моем!

- А вы наверно её не выжимаете!!!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...

Бык ее спрашивает:

- Корова, ты откуда такая счастливая?

- От верблюда...

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Нах-Нах- это придурок из соседнего дома, очень "крутой"(ну это он так думает))) Я ему "поганяло" дала..."Нах не нужен")))

Всё познаётся в сравнении)))))))

Два кота спорят, кто из них двоих ленивее.

Первый говорит:

- Мне вчера хозяйка полную до краёв миску сметаны налила, а мне лень было подойти поесть, так я весь вечер голодный пролежал. И сметана испортилась.

Второй отвечает:

-Это ещё что! Ты слышал как я вчера орал?

-Слышал, а что?

-Да это я себе на яйца случайно сел, больно очень , а встать было лень

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:

- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!

- А как мне узнать когда он хочет??

- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.

Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.Хряк там свою работу охотно выполнил.

На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.

Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:

- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!

Жена домой забегает и говорит:

- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже сам каску надел и в люльке сидит!!!!!!!

Тин, да нет, я об этом говорю с иронией, а вы сразу жалеть меня)))) спасибо конечно - приятно, но лучше наоборот - радовалась бы, что понимание со временем пришло, и мои мытарства были недолгими)))) жалеть нужно тех, кто до сих пор этого не понял)))))

Мне кажется, что тут не место для достижения этой цели, тут скорее место для общения.

Ну, в таком случае жалеть не буду и мысленно пошлю Вас мечтать в другое место )))))))))))))))

Юльчик, ты перешла на "зоологию", видимо решила Доктора порадовать))) А он у нас ох как природу и всё натуральное любит))) Всё...жди благодарности-посылку с гелем для душа...для укрепления и роста волос))))))))))))))))

Я вот, что сделаю)))) мысленно вас отблагодарю, скажу: Спасибо Тина за пожелания!!! Там так хорошо - куда вы меня послали!"

Два мужика в коммуналке:

- Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?

- ??? Нет.

- Ага так значит это ты!!!

В случае чего, обращайтесь:-) Всегда рада послать...т.е. помочь)))))))))))))))))

Привет всем! :)

))))))))) И тебе вышлю! Давай адрес!

Два друга:

- Хотел бы ты, чтобы всех придурков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?

- Неа.

- А я бы хотел!

- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду? !

Нет, Доктор...свой адрес я не вышлю, а вот "послать по адресу" так это с удовольствием!!!:)))

Тина, как поживаешь?! :)

Хорошо, и вы тоже обращайтесь, ну, если что..... Мы же добрые хорошие соседи. (по теме) Так что не стесняйтесь, если что, стучите!!! (три раза) Ладно, пойду я туда, ну вы понимаете куда))))

А кто у вас президентом будет, всётаки?! )))

Прекрасно, Док:) Сдала сессию на отлично:) Всё же мозги у меня есть, не всё же в волосы ушло:)))

Непонятно... Украина это как телевизор. Пульт управления гуляет по рукам, и каждый день на Украине с.ка, новая программа)))

Поздравляю! :) А что за ВВУЗ?

Не забудьте принести "оттуда" какой-нибудь сувенирчик))) Вам не сложно, а мне будет приятно:-)

А ты за оранжевых или синих? :)