булимия

Знаете,как Здесь писать стало полегче чуть.мария,вы правы,у меня был период когда я маме открылась.недели 2 не блевала,думала уж всё,но нет-разок,другой и уже и при маме стала.А потом как раньше скрывать пришлось,и ей и мне так спокойнее.Она видя меня без одежды либо плачет,либо орёт.Сдают нервы.Очень ёё жалко,а ведь в конце концов еще и похудее деушки бывают.и ничего,счастливые вроде ходят(кажется,наверно)

Лина, ну и хорошо, что утром объедаться печеньем уже не тянет. Тебя бы и ночью не тянуло, если бы не "привычка". А чтобы кушать ты нормально могла, тебе Бобров сероквель и назначал. Только схему надо было корректировать, за один прием этого не сделать. Лучше бы ты к нему раз в месяц ходила просто на консультацию, за корректировкой схемы и советами, чем несколько раз в неделю к Елене Андреевне. И эффективнее и дешевле бы получалось ))) Я по началу к нему так раз в месяц - полтора и ходила, за лекарственными назначениями. А еще у тебя, мне кажется, мотивации нет. Затянуло тебя совсем в это "болото", и вылазить из него смысла не видишь :((( Как думаешь?

Мотивацию надо найти. Ради мамы, например, старайся выздороветь. Вон она как переживает, бьётся с тобой изо всех сил... Уже который год. А с тебя, как с козла молока.

Правильно.Мне ещё давным-давно кто-то из врачей сказал,что мотивации нет никакой,с лягушкой меня сравнил,которая в омуте сидит,а врачи-психологи над ней как мошка вьётся...Фантазии у него конечно.Вот сегодня еще один "комплимент"получила:"Ой,какая девушка ми-ни-а-тюрная"...А я до 4х старалась ещё нормально есть,а дальше...тихонька так объедаюсь,как всегла обещаю с понедельника начать..тока если СТИМУЛА нет понедельник этот не настанет,хоть обквакайся((

Лина, вес очень маленький для твоего роста. У нас Мандаринка столько весит (Мандаринка ты где? Мы за тебя переживаем) и народ бил тревогу.

Лота,я сероквель что,кушать нормально помогает?? Мне то его от навязчивых мыслей прописывали,да и сон вроде от него лучше,только я на нём ёщё дурней становлюсь,помнится было времечко...всё из дома несла,проедала((мама сейф покупать пришлось..Уфф вспоминать противно.Как алкаш позорный.очень боюсь,что всё вернется.Булимию свою я как то приняла,но эту подлость себе не прощу,доверие так сложно вернуть!Девушки,цените если Вам доверяют,это так важно...

Я сегодня ездила в деревню, поднимала ведра картошки из подвала. Потом гоняла на старом) отцовском велике по полям, дорогам, в лес, к озеру. Так здорово было! Дышала свежим чистым воздухом, мышцы работали. Потом пообедала первое, второе, чай с конфетой. А потом снова на велик и к озеру, сидела там на бревне, которое было наполовину погружено в воду, опустив резиновые сапоги в озеро) смотрела на воду, на людей, которые отдыхали на другом берегу, на лес. Как же красиво!!!!! Приехала домой, попила чай с кусочком черного хлеба и масла.

талия моя меня по-прежнему не устраивает, ноги тоже)))

кстати, в деревне я бы съела только первое, но там приходится есть всё, что дают)

Радистка,я так понимаю Мандаринку её вес устраивает?Да и не рвёт она вроде..по мне лучше уж мало кушать,но не блевать ивесить 42,чем обжираться,к толчку бегать и 65 весить.Я не опечаталась,был у меня такой период после 15ПБ,я курьером работала ,жрала немыслимо блевала по 5-6 раз на дню иночью,но вес до 65 дошел месячные пришли..А потом работу бросилав ПНД обратилась,таблетки пить стала, и вес пополз вниз.По стольку я уже не ем,да и блевать по 7 раз на дню сил нет.А были времена лихие,касторку пузырями пила...Детство в *** играло))Мне тогда и 18 не было,я думала поиграюсь и брошу,как многие..не бросила(( правда касторку уже не пью)

А я дачу ненавижу.Плохо мне там,там все меня здоровой помнят,про булимию не знают,а худобе завидуют..Да и сортир там светится весь,воды вообще нет(

Конечно лучше весить меньше и быть здоровой и быть в нормальных здоровых отношениях с пищей. Но у Мандаринки с этим проблемы и она периодически блюёт. И самое страшное, что она весила 49, когда переписывалась с нами и тут по прошествию какого-то врменени она озвучивает новую цифру - 42. Для меня это было шоком.

Я четыре кг не могу сбросить, а тут))) но это шутка)

Девочки, привет. Пока нет времени прочитать ваши посты (хотя бы последние странички), но как только-так сразу. Может я конечно немного не в тему буду (я к тому, что наверно у вас тут компания своя сложилась и т.п.), но быть может смогу кому-нибудь помочь справиться с этой дебильной болезнью, дать совет. Дело в том, что я сама в прошлом - булимичка со стажем - не помню сколько точно, но года 3 как минимум жила в этом кошмаре, оооочень длительное время блевала каждый день, в основном по вечерам (ну естественно, нажиралась как свинья и чтоб без ущерба для фигуры - поблевать). Это был просто ужас какой-то, но тогда это не не воспринималось так остро (никто же не знал о моей "маленькой" слабости). Самое главное, что завязать с Б. мне помогло именно общение с моими "коллегами" по несчастью в одной из тем сего форума. Даже не думала, что поделившись с кем-то своей проблемой, получится справиться с болезнью. Просто общались с девчонками - у кого как началась б., кто как пытается отвыкнуть от каждодневного блевания и т.п. непринужденные беседы. И, о чудо! Помогло ведь. Вобщем, если что - спрашивайте. С удовольствием поделюсь своим горьким опытом.

Привет.Иванка,когда у меня интернет появился булимия уже давно была((Я вышла на этот форум под ником Неважно где то на 170-ых страницах,тогда здесь кисло было,народ толком не писал.Я долго читала прошлые посты..Ваш ник мне знаком.А так Китоса помню,Лоту,мюслей там всяких,анонимусов(простите,обидеть никого не хочу)Здесь народ активно писал в 2005-007 годах,я там многое интересное нашла.

автор, не знаю, конечно, вон пишут, что помогло общение, но я сидела в группе вконтакте, посвящённой этой теме. Могу сказать, что было только хуже. Удалилась. Моей мии 5 лет. Сейчас уже месяц не блюю. Не ем условно съедобную пищу(так для себя определила макароны, картошку, жареное, сладкое, мучное), кроме выходных. Т.к. все-таки больна, покупаю в день 1кг яблок, иногда ещё чего нибудь. На завтрак-овсянка на воде, обед-рис/гречка/овощи. И эти фрукты.

И спорт каждый день)

Желаю вам избавиться от этого ужаса

Иванка,а что вас сдерживало от вечерних обжорств,я вот имею такой грех,перед монитором хомячить..и мечтать,что вот с понедельника.или вот проблююсь,сяду,почитаю,и всё думаю,что обжираться больше не буду... СКОЛЬКО РАЗ!!!Знаю,что сразу не получится,но мне моя работа над собой "Сизифов труд" напоминает(

Счастливая,я тоже так завтракаю.и в обед еще могу ,а часа в 3 пи*** приходит.Счастья Вам))

Добрый день. Лота, приятно тебя видеть. Ты здесь, по моему, уже несколько лет. Я как-то была на этом форуме под выдуманными именами. Но всё это был самообман. История папа-алкоголик. подавлял всю семью. Жили очень ограниченно его властью. 4 года назад папа умер. Итог, у мамы был нервный срыв, из-за которого она стала бояться улицы. Не может никуда ходить одна. Сестра начала уоптреблять наркотики, папа от неё просто отрёкся. Сейчас сестра выздоравливает уже 4й год. А я всё время пыталась сама бороться с булимией. Уже 5 лет. Постоянно пыталась себе дать обещания, начать с чистого листа. Поняла, что как только начинаю думать, что больше не буду блевать, сразу же начинается кавардак в голове, то есть я не могу просто жить и будь что будет, не давать себе какие-то обещания. Как только я даю эти обещания, сразу же начинается разгоняться тяга объесться. Как будто начниаю себя чувтвовать в чём-то ограниченной. Хотя надо радоваться, что есть возможность всё это прекратить. Так же 4 года назад я бросила курить и началась какая-то жесть. Ощущение, что заменила тягу покурить объеданиями. Это замкнутый круг. На данный момент я понимаю, что ндо из этого выходить, всегда так продолжаться не может. Это мешает мне жить, общаься с людьми. Не думайте о том, что вот завтра я прекращу и всё. Такого не будет. Нужна работа над собой и своей болезнью, чтобы это прекратить. Я привлекательна, только сейчас начала понимать и чувстовать себя девушкой, появились желания купить платься и красивое нижнее бельё.

Всегда выгладела как пацан. В последнее время всё чаще отстаиваю свою правоту, не боюсь, что кто-то обо мне подумает не так, как бы я этого хотела. Прекратила бояться, что кому-то я не понравлюсь и для меня перестало быть важным мнение других о моей жизни и о моих поступках. Я не умею отдыхать, лентяйничать. В такие моменты пытаюсь время забить едой. Так же тяги вызывают взрыв чувств. Хотя сейчас любая эмоция переходит в тягу. Если раньше только потрясение какие-то переходили в еду, то сейчас любая мелочь. Будь то расстройство или что-то радостное. Купила себе пачку сигарет, чтобы попробовать курить во время, когда начинается тяга. Не могу почувтвовать насыщение. Для меня прекращение приема пищи это полный живот. Хочу попробовать после еды курить, что заканчивать чем-то этот процесс. И часто включается контроль над временем.

Счастливая, у меня тоже так получалось. Месяц не блевать, ограничивая себя в продуктах. Это не выход. Придёт день. когда ужасно захочется булочку или шоколадку. Надо учиться жить со всеми продуктами в рационе.

Привет всем! Нюта, эмоции надо переживать, а не заедать. Позитивные или негативные - не надо их избегать и уходить в зажоры. Лучше порадоваться или поплакать, испытать счастье или дикую тоску, усталость или скуку, чем объедаться и потом вырывать. И полезнее и гораздо интереснее. Вот так раз-другой попереживаешь вместо того чтобы объедаться, и начнешь открывать для себя столько нового, что подумаешь - а зачем мне всего этого избегать и променивать на еду и рвоты? вот ведь она настоящая жизнь! прям под носом :))) И даже не надо искать какието другие способы, как например курение. Всё уже найдено и придумано до нас ))) Попробуй, вместо того чтобы объедаться, понять, что ты чувствуешь, можешь взять лист бумаги и описать свои переживания. Рано или поздно, всё равно тебе придется всё это испытывать и переживать. К чему терять время? Мы же не вечны.

Лота, дело в том, что до этих эмоций часто не доходит. Начинается тяга, а как её перевести в эмоцию, я не знаю. Не получается. Или бывает, начинаю плакать, а потом переходит в тягу к еде. Последний год переживала разрыв с пернем. Как-то накрыло. И не могу сказать. что сдерживала что-то. Очень даже рыдала месяцев 8мь) Это касается повседневных чувств. Не могу понять механизм, как эмоцию не в тягу и наоборот.

почитала предыдущую страничку.....Лота, я за собой заметила ооооочень сильные изменения в характере. Бывает, поем и начинается паника или тяга, что мало поела. И в такие моменты я очень агрессивная. Мне кажется, что я никого не замечаю вокруг и в голове только одан мысль. Готова бежать на край света, лишь бы вырвать. Не хзнаю, как бороться с таки состоянием. Что я точно поняла, что самолечение это только самообман. Не бывает результативного. На моей памяти только одна девушка смогла. По-моему, её звали Ларка. И уж тем более, те девушки, которые весят 41кг и думают, что к ним это всё не относится. Наверно, проще признать бессилие перед проблемой и перестать пытаться контролировать процесс.

Лина, мне кажется, етеб надо прекратить себя жалеть. По твоим сообщениям чувство, что ты самая несчастная и выхода нет никакого у тебя, кроме как жрать и искать места, где поблевать. Выход есть всегда! Руки ноги есть, значит всё порядке. А остальное сама не хочешь. Знаю по себе, что проще откладывать и думать о том, что ты неизлечима. А между тем, завтра это то, что не настанет никогда)

Лота, пока человек сам не примет то, что он болен. Не признает свою болезнь, всё без толку. И советы, и просбы сходить к психотерапевту. У меня, вроде, в семье все продвинутые. Читают литературу, сестра ходит на группы разные, мама в теме! А толку? Все молчат. Видимо, боятся агресси и отрицания с моей стороны.

я сегодня четыре часа каталась на велике, гуляла по лесу, исследовала его), отдыхала, валялась на полянке, смотрела на макушки сосен, благо был солнечный теплый день. Я так устала, приехала домой, поела щи, две свежеиспеченных небольших булочки, не мучала совесть, я была свободна от еды и свободна до сих пор. Потом вскопала несколько грядок, умылась и час назад приехала домой, поела чуть винегрета и попила чай. У меня еще целый пакет свежих домашних булочек, с творогом, павидлом, но они меня не соблазняют, но я отложила две шткуи на завтрак)

Перечитаю вас, девочки, попозже, нет времени, побегу мыться)

Нюта,каждый человек несчастан ровно настолько.насколько себя чувствует.Да,Нюта,руки и ноги у меня есть,но что я ими делаю??Уж точно,что они сами бы себе не пожелали..Сколько Вам лет? Мне 22 будет,но кажется вся жизнь прошла мимо меня( Я стараюсь творить своё завтра сегодня,но послезавтра,всё рушу.

))Молодец,радистка,оч. рада за тебя.

Радистка Fuck, молодец! Это здорово. Вообще классно наблюдать за природой и получать от этого кайф) Наверно, уснёшь сегодня с счастливой легкостью на душе. Запомни это чувство)

Лина, мне 27! Будет 28. Я незамужем и у меня нет пока детей. Тем не менее, был у меня момент, начала себя жалеть. Нет ничего хуже, чем жалость к себе. Это как опрадвания для себя же. Это не способствует выздоровлению, а наоборот толкает вниз. Почему ты руками и ногами ничего не делаешь? У тебя есть какие-то интересы? Работа? Учёба? Друзья? Я, например, люблю гулять, кататься на велосипеде. Надо жить здесь и сейчас, одним днём. Сегодня прошёл хорошо день и слава Богу! Верить в Бога, Высшую силу. Чувствовать, что ты не одна. Живи только сегодня. Завтра это настолько образное выражение! Это не настанет никогда. Всё время будет завтра.

Привет, девушки! Лота, по поводу подлить что-то племяшке, тоже думали и нам тоже подсказывали неулептил. Но! Она давно ест только то, то сама себе делает! Она крайне подозрительна, временами похожа на настоящую сумасшедшею. Т.е. подлить реально можно было только в пачку с соком. Но сестра побоялась это делать. Все-таки это нейролептик. Бог с нею. Я согласна с Нютой, что пока сам больной что-либо не осознает, все - бесполезно. Племяшка курит сильно.

Привет всем! Лота, ну зачем так, у вас с вашим доктором совсем другие отношения во-первых, во-вторых, откуда вы знаете, как там было на самом деле. Я вот, например, тоже не звоню, потому что часто даже телефона не знаю(на мыло только иногда пишу), а потом, что можно сделать, если у человека нет критики к состоянию своему, если он не хочет лечиться и пр. Я только один выход вижу недобровольно госпитализировать! А это по нынешним временам ой как непросто! А если родители у пациентки на поводу идут(а это очень часто бывает)? У меня вот только что поступила пациентка в клинику с НА с булимическими расстройствами и как часто это бывает - с одной стороны хочу лечиться, понимаю что так жить нельзя, что жизнь проходит мимо и нет уже ничегокроме еды, друзей, работы, учебы(она последние два года дома провела) и ОДНОВРЕМЕННО СТРАХ! а вдруг я прибавлю в весе, а вдруг вылечат и я уже никогда не смогу переесть и вызвать рвоту и вот она продержалась два дня и сбежала, я весь день на телефоне вызванивал родителей и пр. наконец вернулась вместе с мамой и отказалась от лечения, я маме объясняю, что ее необходимо стационировать недобровольно, что опасно в таком состоянии дома быть, а мама мне - "да она меня потом со свету сживет, она мне никогда не простит, если я ее насильно в психушку сдам!" так и поехали домой! Слава богу после праздников позвонила эта мама, говорит уговорилась в 14-ю и легла, но опять таки мама каждый день к ней приезжает и она на второй день уже начала опять домой рваться, чем дело кончилось не знаю, надеюсь, что из 14-й так просто не отпустят. Uli у меня была около двух месяцев назад, принимала лекарства, чувствовала себя относительно хорошо, на новую работу устроилась, в командировки зарубеж ездит. Она, кстати, знала по-моему Киитоса лично.

Это сообщение DOCTORA за 13 мая 2007 года,я та самая сбежавшая пациентка.3 месяца "мариновали" в14,3 года прошло ещё,Я не знаю,просто опускаются руки,так стыдно за себя.

ПОЖАЛУЙСТА! Прошу меня извинить,что к моей "биографии"приплела Китоса.Полистала еще форум,правда мне оч. жаль...что у меня интернета тогда в 2007 не было((

Лина, со страхом можно бороться. Ты обращалась за помощью, это твой большой плюс. Первый шаг ты сделала. Остальное доверь докторам. Хотя бы постарайся найти причиу совего заболевания, работай по рограмме. Все мы люи, и с ервого раза не у всех получается. Н дую, чо ты ечтаешь зкончитьжизнь в одиночетве и без детей. Конгец болезни всё равно будет, и будешь потом сама жалеть, что не становила. Ты думаешь, внутренние органы не страдают от всего этого? О, ещё как! Мой желудок вообще после рвоты как после избиения.

Ольга Ивановна , добрый день. Я не знаю. есть ли у нас в стране оказание мед помощи по скорой. Может, сть у Вас какие-то знакомые на скорой, которые смогут приехать по вызову и увезти с истощением? Это же тоже диагноз.

Нюта, думали об этом и не раз. Даже консультировались с врачами из псих больницы.Говорят, что не заберут ее. Забирают если совсем уж встать не может. Спасают (капельницы, укрлы и т.д.), а потом если больной не хочет лечиться, то больница обязана родать в суд на принудительное лечение. Вес у нее 49 кг, рост 174 см. Состояние на умирающую не тянет. пишет диплом, круглая отличница. Прикиньте,заканчивает университет на психолога с красным дипломом, а сама больная. Она говорила, что кто-то из преподов заметил ее состояние, но она отказалась общаться.

Нюта, не бывает так, что до эмоций не доходит ))) Ты же начинаешь объедаться... В ходе какого-то события у тебя, как у любого человека, возникает некая первая мысль, которая приводит к эмоции. Так все люди устроены, по-другому не бывает. Эмоция тебе в тягость и порождает следующую мысль - чем это испытывать (пусть даже приятное, но не привычное) лучше пойду объемся и вырву. Ты не успеваешь заметить ни первую мысль, ни эмоцию, потому что ты не научилась и не хочешь этого делать, зато четко улавливаешь мысль пойти объесться, потому что это ты делаешь уже годами, это просто, ты к этому привыкла и так умеешь. На самом-то деле была какая-то мысля, и проблеснули какие-то эмоции - надо только обдумать всё это, и желательно прежде, чем позволить себе пойти объедаться ))))

Нюта, у Лины, может быть, депрессия. Я не заметила, что она както сильно себя жалеет, скорее забила на себя и всё ))) Нужна мотивация. У меня во время депрессии не было абсолютно никаких желаний и интересов, я не могла кататься на велосипеде, ходить на работу, учиться, я даже не читала, хотя для этого не надо вставать с кровати. Я могла только просто лежать на кровати и большую часть дня и всю ночь спать. Хотя физически полноценный человек, а ничего делать не могла. И мне не было себя жалко. Мне было НИКАК. Что я есть, что меня нет - всё фиолетово. И это состояние еще ужаснее самой булимии. Потому что с самой по себе булимией хотя бы понятно что можно побороться, а теоретически даже известно как, с этим же вообще не понятно что делать.

Вот я ненавижу психологов! Среди них, еще пока студенты, столько психбольных, как ни в одном другом ВУЗе или кафедре. Они ведь и учиться на психологов идут не просто так, а в надежде разрешить свои личные проблемы.

Ольга Ивановна, очень жаль. Вы написали её рост вес это ужасно. Вообще не понимаю, только в России, наверно, приезжают сокрые, когда уже поздно и по вызову родителей не забирают в больницу. И в России же народ счтает, что к психотерапевтам ходят только ненормальные и это постыдно. Много раз с таким сталкивалась. А когда ребёнок не имеет контакта с родителями, вот это считают нормальным.

Лота, согласна про психологов с тобой. ОНи могут и навредить по полной программе. Вспомнила, есть тренинг личностного роста. Там из тебя выковыривают все твои страхи. А что дальше с ними делать, не говорят. И многим этот тренинг только во вред.

Лота, да, наверно, это привычка уже. И не замечаю. Эмоцию я могу поймать, а что дальше с ней делать, не знаю не умею. У меня вообще очень чувствительный эмоциональный мир. Часто бегают мурашки от каких-то событий или на рабостях могу расплакаться. Прям слёзвы выступают, а дальше пустота. Часто бывает чувство какое-то поглащающее. Прям как будто внутри дыра. Наверно, это чувство мне нравится, как-то часто приходит. Ну и конечно пожалеть себя) Сейчас навтроена на лучшее. Всё в жизни от Бога.

Депрессия страшная вещь. НО. В наших силах её не допустить. А если уже это произошло, то обратиться за помощью.

Нюта, что делать с пойманной эмоцией... Уж точно не бежать кушать :))) Наверное, во-первых, принять эту эмоцию, а не заглушать или подавлять, во-вторых, осознать, чем она вызвана, какими событиями, какими мыслями, и затем искать способы преобразовать эту эмоцию, скорее даже чувство, во что-то стоящее, продуктивное, полезное.

обрый вечер.Лота,спасибо Вам,что пытаетесь оправдать))Да,вероятно у меня депрессия(последний психолог говорит,что тяж.депресс.эпизод)Тока у меня она с гиперактивностью протекает.Велика у меня тут нет,на роликах иногда езжу,я вообще на месте усидеть не могу(не подумайте,галлоперидол и пр.не пью)А еще я бегаю..по магазинам.Не только за едой,кому из родственников чего надо-всегда достану.Есть на ходу люблю.А лежу я целыми днями тока на таблетках,да и не сон это вовсе,хуже еще..

Ёще раз отрывочек прочитала,хорошо меня Максим Борисович описал)Он тогда маме сказал,что я вот вот в реанимацию попаду,вот она перевозку и вызвала( Аещё 2 неделями раннее я из ганнушкина убежала,причем сбежала с одной целью-жить не хотела..Почудила тогда,дурёха,скольким людям неудобства доставила..А вот живу до сих пор,когда плохо совсем амитриптилин колю,мне Нюта жить даже не из-за себя надо9я не хочу)Маму оч. жалко,отец-алкаш-хрен с ним.а вот родители его старенькие во мне души не чают,дедушка болен очень(онкология.я обезболивающие колю,вот бабушку научила)Жалкие они очень,а ведь всё у них было,только вот отцу дела до них нет. Живу с той мыслью,что нужна им всем..ЗДОРОВАЯ!

Ольга Ивановна!Меня моя мама госпитализировала и.. как видите.Я понимаю Вас,но для меня страшней принудительной госпитализации быть не может.Отлежит срок,что дальше??Я оттуда озлобленная,запуганная вышла.От скорых досих пор вздрагиваю.Терпенья вам

Лина, у меня тоже гиперактивность, только это плюс к синдрому дефицита внимания. Я очень разбрасываюсь на всё подряд, начинаю кучу дел сразу, потом очень долго довожу всё до конца, потому что или забываю, или уже не интересно )))) А зачем тебе бегать по магазинам? Всё можно найти и заказать в интернете - причем дешевле будет, чем в магазине, особенно если забирать товар самостоятельно, без доставки.

Лина, ну просто госпитализироваться не в 14-ую надо, а туда, где мозги хорошенько пролечат, чтобы кушать без страха могла, чтобы вес не страшно было набирать, чтобы бредовые мысли ушли... Ты вот в пятнашке вес нормальный набрала, и хорошо. А больше никакого другого эффекта от психушек можно и не ждать. Дальше надо к психотерапевту идти.