Почему отцы оставляют детей. Горькая правда без прикрас. Цинично,жестко-но правда
Автор
Мудрость форума: Родители
- И корки хлеба не дам! В воспитательных целях!158 ответов
- У мамы ключи от моей квартиры...2 791 ответ
- Кто больше достоин личной жизни: мать или дочь?385 ответов
- Мама постоянно просит в долг...239 ответов
- Ссора с дочерью. Собралась уезжать в другую страну на ПМЖ1 023 ответа
- Не хочу ухаживать за свекровью, вплоть до развода8 216 ответов
- Уступили бы маме все?661 ответ
- Зачем вы настраиваете детей против отцов?2 333 ответа
- Как мама променяла дочь на кошек284 ответа
- Не хочу пускать ее в свой дом и свою жизнь2 726 ответов
648 ответов
Последний —
Перейти
Гость
Нормальные люди всегда умеют договариваться, если вы доводите отношения до развода, значит договариваться вы не умели.
Когда расстаются сохраняя дружеские отношения, то ребёнок может быть в любое время у папы или у мамы, родитель после развода имеет право на личную жизнь, на второй шанс, как женщина так и мужчина, так что не надо ныть.
Когда расстаются сохраняя дружеские отношения, то ребёнок может быть в любое время у папы или у мамы, родитель после развода имеет право на личную жизнь, на второй шанс, как женщина так и мужчина, так что не надо ныть.
Скорп
Но все меняется,,если он мэр 🙄
Скорп
Мать говорила,,что он неудачник,,у него ничего не получится, поэтому когда девушка отправила фото на котором 2 полоски, он просто сменил симку.)))
Скорп
Лох- это судьба
Гость
А ещё этот чужой мущщина пердолит жену твою бывшую и дочу твою будет пердолить . сейчас все мужики педофилы
Гость
Ну что сказать не *** шляться по ЗАГСам и подписывать бумажки значение которых не понимаешь. Побороться за опеку можно, но это трудно, долго и дорого, но если женщина ведет приличный образ жизни шанс 0%.
Дам один бесплатный совет с момента развода все общение с бывшей женой только через суд. С ребенком можно видеться и без согласия матери ибо родительских прав тебя никто не решал, но 100% получишь ответную реакцию в виде настраивания ребенка против тебя. И контролируй когда она подаст на алименты, ССП очень легко и не принужденно начисляет процент на процент и можешь уехать за неуплату алиментов.
Так что если решишь бороться за опеку готовься с серьезным тратам и результат будет через годы.
Дам один бесплатный совет с момента развода все общение с бывшей женой только через суд. С ребенком можно видеться и без согласия матери ибо родительских прав тебя никто не решал, но 100% получишь ответную реакцию в виде настраивания ребенка против тебя. И контролируй когда она подаст на алименты, ССП очень легко и не принужденно начисляет процент на процент и можешь уехать за неуплату алиментов.
Так что если решишь бороться за опеку готовься с серьезным тратам и результат будет через годы.
Гость
Долго писал? Устал наверное. Вспотел, бедный. Старался. а вышло как всегда стандартное нытьё неудачника. 🤷♂️
Автор
Часть четвёртая. Почему отцы не идут в суды
Потому что инструменты — на бумаге. А в жизни — пусто.
Иск о порядке общения. Даёт вам часы. Не убирает сожителя. Не даёт вам дочь — даёт вам время. Три часа в среду. Суббота до вечера. А он — каждый день. Утро, вечер, ночь. Каждый божий день. Три часа против двадцати одного. Вы выиграли? Нет. Вы получили разрешение видеть собственного ребёнка.
Иск об определении места жительства. Единственный реальный инструмент. Но статистика жестока: суды оставляют детей с матерями. Да, бывают исключения. Да, если мать пьёт, наркоманит, не работает — можно. Но мать работает. Не пьёт. Квартира чистая. Ребёнок накормлен. Ребёнок улыбается. Сожитель — добрый. Подарки — есть. Что не так?
«Что не так — рядом чужой мужик», — говорите вы.
«Он не чужой, он живёт с матерью, ребёнок к нему привязан, проблем нет», — говорит опека.
«Не вижу оснований для изменения места жительства», — говорит суд.
Заявление в опеку. Опека приходит. Квартира чистая. Ребёнок одет. Накормлен. Сожитель вежливый. Акт: «условия проживания соответствуют нормам». Уходят. Что вы доказали? Что у матери чистая квартира.
Заявление в полицию. Посторонний мужик рядом с ребёнком. Полиция: «Он не совершал противоправных действий. Состава преступления нет». Отказ. Что вы доказали? Ничего.
Психологическая экспертиза. Эксперт спрашивает дочь: «Тебе нравится [имя сожителя]?» Дочь: «Да, он добрый, дарит подарки». Эксперт пишет: «Ребёнок чувствует себя комфортно в присутствии сожителя матери». Это — против вас. Потому что «комфортно» — это «хорошо». А «хорошо» — зачем менять?
И отец читает всё это и понимает: инструменты есть, но они не работают. Они написаны для ситуации, где мать — плохая. А мать — не плохая. Мать — просто допустила чужого мужика в жизнь вашего ребёнка. И это — не преступление. Не нарушение. Не основание. Это — её право.
Потому что инструменты — на бумаге. А в жизни — пусто.
Иск о порядке общения. Даёт вам часы. Не убирает сожителя. Не даёт вам дочь — даёт вам время. Три часа в среду. Суббота до вечера. А он — каждый день. Утро, вечер, ночь. Каждый божий день. Три часа против двадцати одного. Вы выиграли? Нет. Вы получили разрешение видеть собственного ребёнка.
Иск об определении места жительства. Единственный реальный инструмент. Но статистика жестока: суды оставляют детей с матерями. Да, бывают исключения. Да, если мать пьёт, наркоманит, не работает — можно. Но мать работает. Не пьёт. Квартира чистая. Ребёнок накормлен. Ребёнок улыбается. Сожитель — добрый. Подарки — есть. Что не так?
«Что не так — рядом чужой мужик», — говорите вы.
«Он не чужой, он живёт с матерью, ребёнок к нему привязан, проблем нет», — говорит опека.
«Не вижу оснований для изменения места жительства», — говорит суд.
Заявление в опеку. Опека приходит. Квартира чистая. Ребёнок одет. Накормлен. Сожитель вежливый. Акт: «условия проживания соответствуют нормам». Уходят. Что вы доказали? Что у матери чистая квартира.
Заявление в полицию. Посторонний мужик рядом с ребёнком. Полиция: «Он не совершал противоправных действий. Состава преступления нет». Отказ. Что вы доказали? Ничего.
Психологическая экспертиза. Эксперт спрашивает дочь: «Тебе нравится [имя сожителя]?» Дочь: «Да, он добрый, дарит подарки». Эксперт пишет: «Ребёнок чувствует себя комфортно в присутствии сожителя матери». Это — против вас. Потому что «комфортно» — это «хорошо». А «хорошо» — зачем менять?
И отец читает всё это и понимает: инструменты есть, но они не работают. Они написаны для ситуации, где мать — плохая. А мать — не плохая. Мать — просто допустила чужого мужика в жизнь вашего ребёнка. И это — не преступление. Не нарушение. Не основание. Это — её право.
Автор
Часть пятая. Психология матери
Мать не злодейка. Мать — женщина, которой нужна помощь. Она работает. Усталает. Мужчина рядом — опора. Забирает из садика — удобно. Укладывает спать — удобно. Готовит — удобно. Помогает — удобно.
Она не планирует заменить отца. Она просто живёт. Завела отношения. Мужчина переехал. Стал частью быта. Ребёнок к нему привязался — естественно. Он рядом каждый день. Это не её план. Это жизнь.
Но она не видит — или не хочет видеть — что этот удобный мужчина вытесняет отца. Что дочь начинает тянуться к нему, а не к папе. Что подарки от него — не просто подарки, а формирование привязанности. Что обнимашки — не просто обнимашки, а подмена.
Она защищает его — потому что он её мужчина. Она защищает себя — потому что это её жизнь. Она отмахивается от отца — потому что отец «мешает». Не деньгами. Не временем. Своим существованием. Отец — напоминание, что у ребёнка есть другой родитель. Который не доволен. Который приходит и спрашивает. Который злится.
И мать начинает настраивать ребёнка. Не всегда осознанно. Иногда — просто молчанием. «Папа не пришёл» — вместо «папа не смог сегодня». «Папа злится» — вместо «папа переживает». «[Имя сожителя] такой добрый» — вместо «папа тоже добрый, просто у него тяжело сейчас».
Это — родительское отчуждение. Статья 66 СК РФ, пункт 2, запрещает причинять вред психическому здоровью ребёнка. В том числе — настраивать против другого родителя. Но кто это докажет? Кто это зафиксирует? Ребёнок маленький. Свидетелей нет. Мать скажет: «Я никогда такого не говорила». И всё.
Часть шестая. Психология отчима
Он не злодей. Чаще всего. Он просто мужик, который встретил женщину с ребёнком. Решил помочь. Стал рядом. Привязался. Ребёнок — тёплый, маленький, радостный. Это приятно. Это нормально. Мужчине хочется заботиться.
Мать не злодейка. Мать — женщина, которой нужна помощь. Она работает. Усталает. Мужчина рядом — опора. Забирает из садика — удобно. Укладывает спать — удобно. Готовит — удобно. Помогает — удобно.
Она не планирует заменить отца. Она просто живёт. Завела отношения. Мужчина переехал. Стал частью быта. Ребёнок к нему привязался — естественно. Он рядом каждый день. Это не её план. Это жизнь.
Но она не видит — или не хочет видеть — что этот удобный мужчина вытесняет отца. Что дочь начинает тянуться к нему, а не к папе. Что подарки от него — не просто подарки, а формирование привязанности. Что обнимашки — не просто обнимашки, а подмена.
Она защищает его — потому что он её мужчина. Она защищает себя — потому что это её жизнь. Она отмахивается от отца — потому что отец «мешает». Не деньгами. Не временем. Своим существованием. Отец — напоминание, что у ребёнка есть другой родитель. Который не доволен. Который приходит и спрашивает. Который злится.
И мать начинает настраивать ребёнка. Не всегда осознанно. Иногда — просто молчанием. «Папа не пришёл» — вместо «папа не смог сегодня». «Папа злится» — вместо «папа переживает». «[Имя сожителя] такой добрый» — вместо «папа тоже добрый, просто у него тяжело сейчас».
Это — родительское отчуждение. Статья 66 СК РФ, пункт 2, запрещает причинять вред психическому здоровью ребёнка. В том числе — настраивать против другого родителя. Но кто это докажет? Кто это зафиксирует? Ребёнок маленький. Свидетелей нет. Мать скажет: «Я никогда такого не говорила». И всё.
Часть шестая. Психология отчима
Он не злодей. Чаще всего. Он просто мужик, который встретил женщину с ребёнком. Решил помочь. Стал рядом. Привязался. Ребёнок — тёплый, маленький, радостный. Это приятно. Это нормально. Мужчине хочется заботиться.
Автор
Но он не понимает — или не хочет понимать — что он на чужом месте. Не по своей вине. Не по своему выбору. Просто — место занято. Есть отец. Живой. Злой. Приходит. Требует. Пишет заявления. Злится.
Отчим думает: «Я же помогаю. Что не так?» Не понимает, что каждое его действие — обнимашки, подарки, забирание из садика — это вытеснение отца. Что его «помощь» — это подмена. Что дочь привязывается к нему не потому, что он лучше, а потому, что он рядом чаще.
Он не чувствует себя чужим. Он чувствует себя нужным. И это — страшнее всего. Потому что нужный чужой лучше, чем неудобный родной. Для ребёнка — сейчас. Для суда — в бумагах. Для матери — в быту.
Часть седьмая. Почему отец сдаётся
Не сразу. Сначала — бешенство. Потом — суды. Потом — бумаги. Потом — отказы. Потом — опека, которая не нашла нарушений. Потом — психолог, который написал «комфортно». Потом — мать, которая говорит «ребёнку хорошо». Потом — адвокат, который разводит руками. Потом — ещё один суд. Ещё один отказ.
И в какой-то момент отец садится и считает. Не деньги — силы. Сколько осталось. Сколько ещё можно. Год? Два? Сколько раз услышать «оснований нет». Сколько раз увидеть дочь, которая бежит к чужому мужику и кричит «папа!» — не вам. Сколько раз прочитать в акте «условия соответствуют». Сколько раз увидеть в глазах судьи — ничего. Никакого сочувствия. Процедура. Очередь. Следующее дело.
И отец думает: «Я не нужен. Закон не на моей стороне. Она счастлива. С ним. Не со мной. Зачем мешать?»
Это — не эгоизм. Это — отчаяние. Это не «мне надоело». Это «я больше не могу смотреть, как моё место занято, и никто не считает, что это неправильно».
Отчим думает: «Я же помогаю. Что не так?» Не понимает, что каждое его действие — обнимашки, подарки, забирание из садика — это вытеснение отца. Что его «помощь» — это подмена. Что дочь привязывается к нему не потому, что он лучше, а потому, что он рядом чаще.
Он не чувствует себя чужим. Он чувствует себя нужным. И это — страшнее всего. Потому что нужный чужой лучше, чем неудобный родной. Для ребёнка — сейчас. Для суда — в бумагах. Для матери — в быту.
Часть седьмая. Почему отец сдаётся
Не сразу. Сначала — бешенство. Потом — суды. Потом — бумаги. Потом — отказы. Потом — опека, которая не нашла нарушений. Потом — психолог, который написал «комфортно». Потом — мать, которая говорит «ребёнку хорошо». Потом — адвокат, который разводит руками. Потом — ещё один суд. Ещё один отказ.
И в какой-то момент отец садится и считает. Не деньги — силы. Сколько осталось. Сколько ещё можно. Год? Два? Сколько раз услышать «оснований нет». Сколько раз увидеть дочь, которая бежит к чужому мужику и кричит «папа!» — не вам. Сколько раз прочитать в акте «условия соответствуют». Сколько раз увидеть в глазах судьи — ничего. Никакого сочувствия. Процедура. Очередь. Следующее дело.
И отец думает: «Я не нужен. Закон не на моей стороне. Она счастлива. С ним. Не со мной. Зачем мешать?»
Это — не эгоизм. Это — отчаяние. Это не «мне надоело». Это «я больше не могу смотреть, как моё место занято, и никто не считает, что это неправильно».
Автор
Часть восьмая. Что чувствует отец, который ушёл
Каждый день. Праздники. Дни рождения — которые празднует чужой. Утренники — на которые не позвали. Первые слова — которые вы не слышали. Болезни — о которых не сказали. Сны — которые не увидели.
И знаете, что хуже всего? Ребёнок не страдает. Ребёнок — счастлив. С ним. С ней. С сожителем. Без вас. Это бьёт сильнее, чем любое «оснований нет». Ваш ребёнок счастлив без вас. Живёт без вас. Растёт без вас. И не замечает.
Вы — призрак. Был. Ушёл. Может, когда-нибудь вспомнит. Может, нет.
Часть девятая. Что будет дальше
Дочь вырастет. В десять лет задаст вопрос: «А где папа?» Мать скажет: «Он ушёл». Не «он проиграл суды». Не «он не смог». Не «система не дала». Просто — «ушёл». Одно слово. И всё.
В пятнадцать — не спросит. В пятнадцать у неё своя жизнь. Свой отчим — который стал «папой» давно и без вопросов. Своя картина мира, в которой родной отец — отсутствующий персонаж. Не герой. Не злодей. Никто.
А отец — где-то. С пустотой на месте дочери. С фотографиями, которые не обновляются. С номером, который не отвечает. С мыслью, которая приходит ночью: «может, надо было не уходить».
Может. Может, надо было остаться. С тремя часами в среду. С субботой до вечера. С радостью видеть дочь — пусть через чужого мужика, пусть по расписанию, пусть униженно. Но видеть.
Может, надо было подавать ещё. Ещё один иск. Ещё одно заявление. Ещё одну попытку. Вместо того, чтобы сдаться.
Каждый день. Праздники. Дни рождения — которые празднует чужой. Утренники — на которые не позвали. Первые слова — которые вы не слышали. Болезни — о которых не сказали. Сны — которые не увидели.
И знаете, что хуже всего? Ребёнок не страдает. Ребёнок — счастлив. С ним. С ней. С сожителем. Без вас. Это бьёт сильнее, чем любое «оснований нет». Ваш ребёнок счастлив без вас. Живёт без вас. Растёт без вас. И не замечает.
Вы — призрак. Был. Ушёл. Может, когда-нибудь вспомнит. Может, нет.
Часть девятая. Что будет дальше
Дочь вырастет. В десять лет задаст вопрос: «А где папа?» Мать скажет: «Он ушёл». Не «он проиграл суды». Не «он не смог». Не «система не дала». Просто — «ушёл». Одно слово. И всё.
В пятнадцать — не спросит. В пятнадцать у неё своя жизнь. Свой отчим — который стал «папой» давно и без вопросов. Своя картина мира, в которой родной отец — отсутствующий персонаж. Не герой. Не злодей. Никто.
А отец — где-то. С пустотой на месте дочери. С фотографиями, которые не обновляются. С номером, который не отвечает. С мыслью, которая приходит ночью: «может, надо было не уходить».
Может. Может, надо было остаться. С тремя часами в среду. С субботой до вечера. С радостью видеть дочь — пусть через чужого мужика, пусть по расписанию, пусть униженно. Но видеть.
Может, надо было подавать ещё. Ещё один иск. Ещё одно заявление. Ещё одну попытку. Вместо того, чтобы сдаться.
Автор
Но он не понимает — или не хочет понимать — что он на чужом месте. Не по своей вине. Не по своему выбору. Просто — место занято. Есть отец. Живой. Злой. Приходит. Требует. Пишет заявления. Злится.
Отчим думает: «Я же помогаю. Что не так?» Не понимает, что каждое его действие — обнимашки, подарки, забирание из садика — это вытеснение отца. Что его «помощь» — это подмена. Что дочь привязывается к нему не потому, что он лучше, а потому, что он рядом чаще.
Он не чувствует себя чужим. Он чувствует себя нужным. И это — страшнее всего. Потому что нужный чужой лучше, чем неудобный родной. Для ребёнка — сейчас. Для суда — в бумагах. Для матери — в быту.
Часть седьмая. Почему отец сдаётся
Не сразу. Сначала — бешенство. Потом — суды. Потом — бумаги. Потом — отказы. Потом — опека, которая не нашла нарушений. Потом — психолог, который написал «комфортно». Потом — мать, которая говорит «ребёнку хорошо». Потом — адвокат, который разводит руками. Потом — ещё один суд. Ещё один отказ.
И в какой-то момент отец садится и считает. Не деньги — силы. Сколько осталось. Сколько ещё можно. Год? Два? Сколько раз услышать «оснований нет». Сколько раз увидеть дочь, которая бежит к чужому мужику и кричит «папа!» — не вам. Сколько раз прочитать в акте «условия соответствуют». Сколько раз увидеть в глазах судьи — ничего. Никакого сочувствия. Процедура. Очередь. Следующее дело.
И отец думает: «Я не нужен. Закон не на моей стороне. Она счастлива. С ним. Не со мной. Зачем мешать?»
Это — не эгоизм. Это — отчаяние. Это не «мне надоело». Это «я больше не могу смотреть, как моё место занято, и никто не считает, что это неправильно».
Отчим думает: «Я же помогаю. Что не так?» Не понимает, что каждое его действие — обнимашки, подарки, забирание из садика — это вытеснение отца. Что его «помощь» — это подмена. Что дочь привязывается к нему не потому, что он лучше, а потому, что он рядом чаще.
Он не чувствует себя чужим. Он чувствует себя нужным. И это — страшнее всего. Потому что нужный чужой лучше, чем неудобный родной. Для ребёнка — сейчас. Для суда — в бумагах. Для матери — в быту.
Часть седьмая. Почему отец сдаётся
Не сразу. Сначала — бешенство. Потом — суды. Потом — бумаги. Потом — отказы. Потом — опека, которая не нашла нарушений. Потом — психолог, который написал «комфортно». Потом — мать, которая говорит «ребёнку хорошо». Потом — адвокат, который разводит руками. Потом — ещё один суд. Ещё один отказ.
И в какой-то момент отец садится и считает. Не деньги — силы. Сколько осталось. Сколько ещё можно. Год? Два? Сколько раз услышать «оснований нет». Сколько раз увидеть дочь, которая бежит к чужому мужику и кричит «папа!» — не вам. Сколько раз прочитать в акте «условия соответствуют». Сколько раз увидеть в глазах судьи — ничего. Никакого сочувствия. Процедура. Очередь. Следующее дело.
И отец думает: «Я не нужен. Закон не на моей стороне. Она счастлива. С ним. Не со мной. Зачем мешать?»
Это — не эгоизм. Это — отчаяние. Это не «мне надоело». Это «я больше не могу смотреть, как моё место занято, и никто не считает, что это неправильно».
Часть десятая. Послесловие
Я ушёл. Не потому что разлюбил. А потому что любил — и не смог доказать это системе, которая не различает «чужой мужик рядом с моим ребёнком» и «всё в порядке». Которая пишет «равные права» — и оставляет с матерью. Которая даёт инструменты — и не даёт результата.
Я не герой. Не борец. Просто отец. Который устал быть неудобным. Который понял, что его место — занято. Не по праву, не по закону — по факту. По присутствию. Каждый день. Каждую ночь.
Дочь не помнит меня. Или помнит — как того, кто приходил и уходил. Как guest star в сериале её жизни. Эпизодическая роль. Не главный герой.
Я ушёл. И это — не нормально. Но это — случилось. И это — случается. Каждый день. С тысячами отцов. Которые любили. И ушли. Не от детей. От бессилия.
Дочь, если ты когда-нибудь это прочитаешь: я не ушёл от тебя. Я ушёл от того, что не мог терпеть. Чужой мужик рядом с тобой — каждый день. А я — по расписанию. Если бы мог — забрал. Не смог. Прости.
Я ушёл. Не потому что разлюбил. А потому что любил — и не смог доказать это системе, которая не различает «чужой мужик рядом с моим ребёнком» и «всё в порядке». Которая пишет «равные права» — и оставляет с матерью. Которая даёт инструменты — и не даёт результата.
Я не герой. Не борец. Просто отец. Который устал быть неудобным. Который понял, что его место — занято. Не по праву, не по закону — по факту. По присутствию. Каждый день. Каждую ночь.
Дочь не помнит меня. Или помнит — как того, кто приходил и уходил. Как guest star в сериале её жизни. Эпизодическая роль. Не главный герой.
Я ушёл. И это — не нормально. Но это — случилось. И это — случается. Каждый день. С тысячами отцов. Которые любили. И ушли. Не от детей. От бессилия.
Дочь, если ты когда-нибудь это прочитаешь: я не ушёл от тебя. Я ушёл от того, что не мог терпеть. Чужой мужик рядом с тобой — каждый день. А я — по расписанию. Если бы мог — забрал. Не смог. Прости.
Гость
Автор ну ты даунито.
Не хочешь чужого дядю в семье? Ну так веди себя как нормальный. Кто тебя заставлял разводится? )) Не вел бы себя как мyдло - сохранил бы семью. А раз семью прocрал - не ной. Сам виноват.
Не хочешь чужого дядю в семье? Ну так веди себя как нормальный. Кто тебя заставлял разводится? )) Не вел бы себя как мyдло - сохранил бы семью. А раз семью прocрал - не ной. Сам виноват.
Гость
Это шо такое? Плачь Ярославны ? Или сценарий сериала? 🤣
Гость
Слушай, иногда и родные отцы могут рассматривать дочерей как сексуальный объект, так что вообще не аргумент. Цинично и жестко, но правда.
Гость
Написано конечно нейронкой. Но в целом согласен
Невермор
Мое мнение, что все эти эмоции засовывать себе в одно место и делать, что должен, а не травмировать ребенка своим поведением. Какие-то изнеженные все пошли. У нас, когда мать слегла, брат тоже сказал "не могу смотреть, как она лежит" и перестал приходить.
Так что нет, есть отец, есть дочь, вот и выстраивайте и берегите свои отношения, тогда может воздастся. А так и дочь скажет, не знаю, кто таков, и будет права.
Так что нет, есть отец, есть дочь, вот и выстраивайте и берегите свои отношения, тогда может воздастся. А так и дочь скажет, не знаю, кто таков, и будет права.
Гость
Нормальные люди всегда умеют договариваться, если вы доводите отношения до развода, значит договариваться вы не умели.
Когда расстаются сохраняя дружеские отношения, то ребёнок может быть в любое время у папы или у мамы, родитель после развода имеет право на личную жизнь, на второй шанс, как женщина так и мужчина, так что не надо ныть.
Когда расстаются сохраняя дружеские отношения, то ребёнок может быть в любое время у папы или у мамы, родитель после развода имеет право на личную жизнь, на второй шанс, как женщина так и мужчина, так что не надо ныть.
"если вы доводите отношения до развода, значит договариваться вы не умели." - а если бабенке, как обычно, стало скучно и это она с ним развелась?
Гость
Ну что сказать не *** шляться по ЗАГСам и подписывать бумажки значение которых не понимаешь. Побороться за опеку можно, но это трудно, долго и дорого, но если женщина ведет приличный образ жизни шанс 0%.
Дам один бесплатный совет с момента развода все общение с бывшей женой только через суд. С ребенком можно видеться и без согласия матери ибо родительских прав тебя никто не решал, но 100% получишь ответную реакцию в виде настраивания ребенка против тебя. И контролируй когда она подаст на алименты, ССП очень легко и не принужденно начисляет процент на процент и можешь уехать за неуплату алиментов.
Так что если решишь бороться за опеку готовься с серьезным тратам и результат будет через годы.
Дам один бесплатный совет с момента развода все общение с бывшей женой только через суд. С ребенком можно видеться и без согласия матери ибо родительских прав тебя никто не решал, но 100% получишь ответную реакцию в виде настраивания ребенка против тебя. И контролируй когда она подаст на алименты, ССП очень легко и не принужденно начисляет процент на процент и можешь уехать за неуплату алиментов.
Так что если решишь бороться за опеку готовься с серьезным тратам и результат будет через годы.
а при чем тут вообще загс и недостаточное время нахождения с ребенком?
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог5 661 -
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...37 ответов
-
Катерина ЧаплинаИнтегративный коуч, психолог85 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 037
-
Дружинина Влада СергеевнаНутрициолог44 ответа
-
Кирилл КистенёвПсихолог и юрист2 ответа
-
Михаил ПанПсихолог331 ответ
-
Анастасия ТолковановаПсихолог, специалист по...324 ответа
-
Даниэлла НасыроваТерапия, онкология,...40 ответов
-
Абрамов СергейПсихолог318 ответов
Гость
Нет , зай, циничная правда в другом
В том что у мужчин нет материнского чувства
И ребенок им нужен до тех пор, пока им нужна мать этого ребенка
И неважно, что ребенок вообще может быть от другого мужика - пока он с женщиной, он будет его растить как родного, а родного с бывшей женой забудет и не вспомнит
правда только в этом
В том что у мужчин нет материнского чувства
И ребенок им нужен до тех пор, пока им нужна мать этого ребенка
И неважно, что ребенок вообще может быть от другого мужика - пока он с женщиной, он будет его растить как родного, а родного с бывшей женой забудет и не вспомнит
правда только в этом
Гость
+, ребенок все чувствует и ОЧЕНЬ сильно переживает
Вы как взрослый человек должны взять на себя ответственность не давить на нее своими переживаниями на чувство вины, она вам не жена. Просто маленький ребенок. Поддерживайте ее.
Из-за чувства вины к вам у нее может развиться комплекс неполноценности.
Вы как взрослый человек должны взять на себя ответственность не давить на нее своими переживаниями на чувство вины, она вам не жена. Просто маленький ребенок. Поддерживайте ее.
Из-за чувства вины к вам у нее может развиться комплекс неполноценности.
Гость
После развода бывший муж исчез из нашей жизни. Я была ему так благодарна,что не подавала на алименты, отдала комнату сына в квартире, полученной родителями, к которой он не имел никакого отношения. Я поддерживала отношения с бывшей свекровью, дала ему в долг деньги.
Это позволило мне создать здоровую семью, без нервотрёпок для сына, когда ребёнку приходится разрываться между двумя папами.
К сожалению, часто бывшие мужья качают права не ради ребёнка, а чисто,чтобы испортить жизнь бывшей жене.
особенно такие теоретики, как Автор, явно с проблемами с головой.
Это позволило мне создать здоровую семью, без нервотрёпок для сына, когда ребёнку приходится разрываться между двумя папами.
К сожалению, часто бывшие мужья качают права не ради ребёнка, а чисто,чтобы испортить жизнь бывшей жене.
особенно такие теоретики, как Автор, явно с проблемами с головой.
Гость
Ну что сказать не *** шляться по ЗАГСам и подписывать бумажки значение которых не понимаешь. Побороться за опеку можно, но это трудно, долго и дорого, но если женщина ведет приличный образ жизни шанс 0%.
Дам один бесплатный совет с момента развода все общение с бывшей женой только через суд. С ребенком можно видеться и без согласия матери ибо родительских прав тебя никто не решал, но 100% получишь ответную реакцию в виде настраивания ребенка против тебя. И контролируй когда она подаст на алименты, ССП очень легко и не принужденно начисляет процент на процент и можешь уехать за неуплату алиментов.
Так что если решишь бороться за опеку готовься с серьезным тратам и результат будет через годы.
Дам один бесплатный совет с момента развода все общение с бывшей женой только через суд. С ребенком можно видеться и без согласия матери ибо родительских прав тебя никто не решал, но 100% получишь ответную реакцию в виде настраивания ребенка против тебя. И контролируй когда она подаст на алименты, ССП очень легко и не принужденно начисляет процент на процент и можешь уехать за неуплату алиментов.
Так что если решишь бороться за опеку готовься с серьезным тратам и результат будет через годы.
Ей будет плохо с отцом-спасателем нытиком, сама к нему уйдет, если захочет
Автор
Нет , зай, циничная правда в другом
В том что у мужчин нет материнского чувства
И ребенок им нужен до тех пор, пока им нужна мать этого ребенка
И неважно, что ребенок вообще может быть от другого мужика - пока он с женщиной, он будет его растить как родного, а родного с бывшей женой забудет и не вспомнит
правда только в этом
В том что у мужчин нет материнского чувства
И ребенок им нужен до тех пор, пока им нужна мать этого ребенка
И неважно, что ребенок вообще может быть от другого мужика - пока он с женщиной, он будет его растить как родного, а родного с бывшей женой забудет и не вспомнит
правда только в этом
Зайдите в клубы отцов, почитайте. Ужаснетесь. Вы себе приписываете исключительность. Но ваш мозг не способен даже прочувствовать то, что чувствуют отцы. Которые с младенчества занимались детьми. Купали,качали,ночами не спали, меняли подгузники,подмывали,присыпки, смеси, поездки к врачам и тд. Вы не путайте тех, кто и в браке не был отцом, и после. С теми, для котого дети стали смыслом жизни. Чтобы вы понимали-я зжу к дочке каждую неделю, 1000 км за рулем. РАди одного вечера с ней. Когда удается больше-супер. В месяц уходит только на поездки и траты там 100К+. Не считая алиментов.
Это непростая ситуация, но вы всегда будете родным отцом своего ребенка. Это первое. Второе - вы можете забирать ребенка к себе и проводить с ним время вдвоем, без БЖ и прочих людей. А если вы отстраняетесь, то тем самым только укрепляете в уме ребенка ту мысль, что папе он не очень-то нужен и его вырастил отчим. А отчимы действительно бывают любящими и хорошими людьми, что бы ни говорили. Люди разные, отчимы тоже.
Гость
Автор ну ты даунито.
Не хочешь чужого дядю в семье? Ну так веди себя как нормальный. Кто тебя заставлял разводится? )) Не вел бы себя как мyдло - сохранил бы семью. А раз семью прocрал - не ной. Сам виноват.
Не хочешь чужого дядю в семье? Ну так веди себя как нормальный. Кто тебя заставлял разводится? )) Не вел бы себя как мyдло - сохранил бы семью. А раз семью прocрал - не ной. Сам виноват.
"Не вел бы себя как мyдло - сохранил бы семью" даунито, ты с чего такие выводы сделало? ты с чего решило, неподмытое, что виноват он, а не заскучавшая баба?
Автор
Это непростая ситуация, но вы всегда будете родным отцом своего ребенка. Это первое. Второе - вы можете забирать ребенка к себе и проводить с ним время вдвоем, без БЖ и прочих людей. А если вы отстраняетесь, то тем самым только укрепляете в уме ребенка ту мысль, что папе он не очень-то нужен и его вырастил отчим. А отчимы действительно бывают любящими и хорошими людьми, что бы ни говорили. Люди разные, отчимы тоже.
согласен. Проблема в том, что мама неосознанно ребенка подталкивает к отчиму. БМ он как бы помягче выразиться-стал ненужным, он мешает. А ей хочется свободы, от его приездов, согласовываний, взаимодействия, отсюда-ой мы болеем. Ой мы уезжаем,а ты как с протянутой рукой стоишь. РАзные истории. Что самое хреновое, если мать сама при ребенке говорит чтото плохое об отце-ребенок же слишит.Чувсвует. И у него укореняется мысль-папа плохой. Потом процесс сепарации от отца идет постепенно, хочешь-не хочешь, он будет. Другие привычки, а дядя петя говорит надо так, а не так как ты говоришь. Начинается война авторитетов. А у кого авторитет сейчас выше? У папы? вот о чем и речь. Ты становишься просто папой праздником. А не папой. Вся жизнь ребенка идет мимо тебя...
Часть четвёртая. Почему отцы не идут в суды
Потому что инструменты — на бумаге. А в жизни — пусто.
Иск о порядке общения. Даёт вам часы. Не убирает сожителя. Не даёт вам дочь — даёт вам время. Три часа в среду. Суббота до вечера. А он — каждый день. Утро, вечер, ночь. Каждый божий день. Три часа против двадцати одного. Вы выиграли? Нет. Вы получили разрешение видеть собственного ребёнка.
Иск об определении места жительства. Единственный реальный инструмент. Но статистика жестока: суды оставляют детей с матерями. Да, бывают исключения. Да, если мать пьёт, наркоманит, не работает — можно. Но мать работает. Не пьёт. Квартира чистая. Ребёнок накормлен. Ребёнок улыбается. Сожитель — добрый. Подарки — есть. Что не так?
«Что не так — рядом чужой мужик», — говорите вы.
«Он не чужой, он живёт с матерью, ребёнок к нему привязан, проблем нет», — говорит опека.
«Не вижу оснований для изменения места жительства», — говорит суд.
Заявление в опеку. Опека приходит. Квартира чистая. Ребёнок одет. Накормлен. Сожитель вежливый. Акт: «условия проживания соответствуют нормам». Уходят. Что вы доказали? Что у матери чистая квартира.
Заявление в полицию. Посторонний мужик рядом с ребёнком. Полиция: «Он не совершал противоправных действий. Состава преступления нет». Отказ. Что вы доказали? Ничего.
Психологическая экспертиза. Эксперт спрашивает дочь: «Тебе нравится [имя сожителя]?» Дочь: «Да, он добрый, дарит подарки». Эксперт пишет: «Ребёнок чувствует себя комфортно в присутствии сожителя матери». Это — против вас. Потому что «комфортно» — это «хорошо». А «хорошо» — зачем менять?
И отец читает всё это и понимает: инструменты есть, но они не работают. Они написаны для ситуации, где мать — плохая. А мать — не плохая. Мать — просто допустила чужого мужика в жизнь вашего ребёнка. И это — не преступление. Не нарушение. Не основание. Это — её право.
Потому что инструменты — на бумаге. А в жизни — пусто.
Иск о порядке общения. Даёт вам часы. Не убирает сожителя. Не даёт вам дочь — даёт вам время. Три часа в среду. Суббота до вечера. А он — каждый день. Утро, вечер, ночь. Каждый божий день. Три часа против двадцати одного. Вы выиграли? Нет. Вы получили разрешение видеть собственного ребёнка.
Иск об определении места жительства. Единственный реальный инструмент. Но статистика жестока: суды оставляют детей с матерями. Да, бывают исключения. Да, если мать пьёт, наркоманит, не работает — можно. Но мать работает. Не пьёт. Квартира чистая. Ребёнок накормлен. Ребёнок улыбается. Сожитель — добрый. Подарки — есть. Что не так?
«Что не так — рядом чужой мужик», — говорите вы.
«Он не чужой, он живёт с матерью, ребёнок к нему привязан, проблем нет», — говорит опека.
«Не вижу оснований для изменения места жительства», — говорит суд.
Заявление в опеку. Опека приходит. Квартира чистая. Ребёнок одет. Накормлен. Сожитель вежливый. Акт: «условия проживания соответствуют нормам». Уходят. Что вы доказали? Что у матери чистая квартира.
Заявление в полицию. Посторонний мужик рядом с ребёнком. Полиция: «Он не совершал противоправных действий. Состава преступления нет». Отказ. Что вы доказали? Ничего.
Психологическая экспертиза. Эксперт спрашивает дочь: «Тебе нравится [имя сожителя]?» Дочь: «Да, он добрый, дарит подарки». Эксперт пишет: «Ребёнок чувствует себя комфортно в присутствии сожителя матери». Это — против вас. Потому что «комфортно» — это «хорошо». А «хорошо» — зачем менять?
И отец читает всё это и понимает: инструменты есть, но они не работают. Они написаны для ситуации, где мать — плохая. А мать — не плохая. Мать — просто допустила чужого мужика в жизнь вашего ребёнка. И это — не преступление. Не нарушение. Не основание. Это — её право.
Ваша цель какая в итоге?
Забрать ребенка себе? Оснований, как видно, действительно, нет. Запретить бывшей жене устраивать свою личную жизнь?
Ну, это невозможно. Да, женщина вполне может встретить адекватного мужчину после развода. И он может относиться к ее ребенку хорошо, даже его любить)
Вам нужно просто принять, что реальность вот такая. И вести себя по-мужски, не убегая в угол просто по той причине, что в этом мире не все складывается так как хотите вы. Да, сложилось вот так. Действуйте соответственно. Учитывайте интересы ребенка и будьте таким папой, которого он будет любить, независимо от наличия отчима.
Забрать ребенка себе? Оснований, как видно, действительно, нет. Запретить бывшей жене устраивать свою личную жизнь?
Ну, это невозможно. Да, женщина вполне может встретить адекватного мужчину после развода. И он может относиться к ее ребенку хорошо, даже его любить)
Вам нужно просто принять, что реальность вот такая. И вести себя по-мужски, не убегая в угол просто по той причине, что в этом мире не все складывается так как хотите вы. Да, сложилось вот так. Действуйте соответственно. Учитывайте интересы ребенка и будьте таким папой, которого он будет любить, независимо от наличия отчима.
Гость
Нет , зай, циничная правда в другом
В том что у мужчин нет материнского чувства
И ребенок им нужен до тех пор, пока им нужна мать этого ребенка
И неважно, что ребенок вообще может быть от другого мужика - пока он с женщиной, он будет его растить как родного, а родного с бывшей женой забудет и не вспомнит
правда только в этом
В том что у мужчин нет материнского чувства
И ребенок им нужен до тех пор, пока им нужна мать этого ребенка
И неважно, что ребенок вообще может быть от другого мужика - пока он с женщиной, он будет его растить как родного, а родного с бывшей женой забудет и не вспомнит
правда только в этом
" пока он с женщиной, он будет его растить как родного" - ты с чего это придумало?
Автор
Ваша цель какая в итоге?
Забрать ребенка себе? Оснований, как видно, действительно, нет. Запретить бывшей жене устраивать свою личную жизнь?
Ну, это невозможно. Да, женщина вполне может встретить адекватного мужчину после развода. И он может относиться к ее ребенку хорошо, даже его любить)
Вам нужно просто принять, что реальность вот такая. И вести себя по-мужски, не убегая в угол просто по той причине, что в этом мире не все складывается так как хотите вы. Да, сложилось вот так. Действуйте соответственно. Учитывайте интересы ребенка и будьте таким папой, которого он будет любить, независимо от наличия отчима.
Забрать ребенка себе? Оснований, как видно, действительно, нет. Запретить бывшей жене устраивать свою личную жизнь?
Ну, это невозможно. Да, женщина вполне может встретить адекватного мужчину после развода. И он может относиться к ее ребенку хорошо, даже его любить)
Вам нужно просто принять, что реальность вот такая. И вести себя по-мужски, не убегая в угол просто по той причине, что в этом мире не все складывается так как хотите вы. Да, сложилось вот так. Действуйте соответственно. Учитывайте интересы ребенка и будьте таким папой, которого он будет любить, независимо от наличия отчима.
Я вам ответил выше. Никто не собирается мешать. Но если БЖ не помогает оставаться отцом-ты неизбежно проиграешь отчиму. Почему вообще написал. Я много общаюсь с отцами кто прошел все это, и очень часто слышу такое- отчим-мой папа. А ты дядя который приезжает раз в неделю. Все. Отцом становится другой. Вы это не слышите.
Гость
Зайдите в клубы отцов, почитайте. Ужаснетесь. Вы себе приписываете исключительность. Но ваш мозг не способен даже прочувствовать то, что чувствуют отцы. Которые с младенчества занимались детьми. Купали,качали,ночами не спали, меняли подгузники,подмывали,присыпки, смеси, поездки к врачам и тд. Вы не путайте тех, кто и в браке не был отцом, и после. С теми, для котого дети стали смыслом жизни. Чтобы вы понимали-я зжу к дочке каждую неделю, 1000 км за рулем. РАди одного вечера с ней. Когда удается больше-супер. В месяц уходит только на поездки и траты там 100К+. Не считая алиментов.
сколько лет дочке?
мне не надо ничего читать, я живу долго и вижу - не нужны отцам их дети после развода
мне не надо ничего читать, я живу долго и вижу - не нужны отцам их дети после развода
Часть восьмая. Что чувствует отец, который ушёл
Каждый день. Праздники. Дни рождения — которые празднует чужой. Утренники — на которые не позвали. Первые слова — которые вы не слышали. Болезни — о которых не сказали. Сны — которые не увидели.
И знаете, что хуже всего? Ребёнок не страдает. Ребёнок — счастлив. С ним. С ней. С сожителем. Без вас. Это бьёт сильнее, чем любое «оснований нет». Ваш ребёнок счастлив без вас. Живёт без вас. Растёт без вас. И не замечает.
Вы — призрак. Был. Ушёл. Может, когда-нибудь вспомнит. Может, нет.
Часть девятая. Что будет дальше
Дочь вырастет. В десять лет задаст вопрос: «А где папа?» Мать скажет: «Он ушёл». Не «он проиграл суды». Не «он не смог». Не «система не дала». Просто — «ушёл». Одно слово. И всё.
В пятнадцать — не спросит. В пятнадцать у неё своя жизнь. Свой отчим — который стал «папой» давно и без вопросов. Своя картина мира, в которой родной отец — отсутствующий персонаж. Не герой. Не злодей. Никто.
А отец — где-то. С пустотой на месте дочери. С фотографиями, которые не обновляются. С номером, который не отвечает. С мыслью, которая приходит ночью: «может, надо было не уходить».
Может. Может, надо было остаться. С тремя часами в среду. С субботой до вечера. С радостью видеть дочь — пусть через чужого мужика, пусть по расписанию, пусть униженно. Но видеть.
Может, надо было подавать ещё. Ещё один иск. Ещё одно заявление. Ещё одну попытку. Вместо того, чтобы сдаться.
Каждый день. Праздники. Дни рождения — которые празднует чужой. Утренники — на которые не позвали. Первые слова — которые вы не слышали. Болезни — о которых не сказали. Сны — которые не увидели.
И знаете, что хуже всего? Ребёнок не страдает. Ребёнок — счастлив. С ним. С ней. С сожителем. Без вас. Это бьёт сильнее, чем любое «оснований нет». Ваш ребёнок счастлив без вас. Живёт без вас. Растёт без вас. И не замечает.
Вы — призрак. Был. Ушёл. Может, когда-нибудь вспомнит. Может, нет.
Часть девятая. Что будет дальше
Дочь вырастет. В десять лет задаст вопрос: «А где папа?» Мать скажет: «Он ушёл». Не «он проиграл суды». Не «он не смог». Не «система не дала». Просто — «ушёл». Одно слово. И всё.
В пятнадцать — не спросит. В пятнадцать у неё своя жизнь. Свой отчим — который стал «папой» давно и без вопросов. Своя картина мира, в которой родной отец — отсутствующий персонаж. Не герой. Не злодей. Никто.
А отец — где-то. С пустотой на месте дочери. С фотографиями, которые не обновляются. С номером, который не отвечает. С мыслью, которая приходит ночью: «может, надо было не уходить».
Может. Может, надо было остаться. С тремя часами в среду. С субботой до вечера. С радостью видеть дочь — пусть через чужого мужика, пусть по расписанию, пусть униженно. Но видеть.
Может, надо было подавать ещё. Ещё один иск. Ещё одно заявление. Ещё одну попытку. Вместо того, чтобы сдаться.
вы уверены, что родного отца надо звать на утренники к ребенку? Вы сами будто из детского сада. Просто берете и приходите потому что там ВАШ ребенок. Делайте так как правильно. И так как вели бы себя, если бы жили рядом с ребенком. И при таком раскладе он не спросит через 20 лет у мамы о том, где был папа и какие он там суды проиграл.Ему это просто в голову не придет и будет не нужно.
Отгорюйте свою печаль по утрате семьи (с психологом) и уже без этих обременяющих чувств выстраивайте отношения с ребенком.
Отгорюйте свою печаль по утрате семьи (с психологом) и уже без этих обременяющих чувств выстраивайте отношения с ребенком.
Автор
вы уверены, что родного отца надо звать на утренники к ребенку? Вы сами будто из детского сада. Просто берете и приходите потому что там ВАШ ребенок. Делайте так как правильно. И так как вели бы себя, если бы жили рядом с ребенком. И при таком раскладе он не спросит через 20 лет у мамы о том, где был папа и какие он там суды проиграл.Ему это просто в голову не придет и будет не нужно.
Отгорюйте свою печаль по утрате семьи (с психологом) и уже без этих обременяющих чувств выстраивайте отношения с ребенком.
Отгорюйте свою печаль по утрате семьи (с психологом) и уже без этих обременяющих чувств выстраивайте отношения с ребенком.
Дело не в этом. Это то не проблема. Проблема в нагнетании. Вы же сами понимаете прекрасно, что если БЖ не хочет чтобы ты был на утреннике, и ты приехал-растет конфликтность. Потом еще и отчик нак настоящий мужик лезет защищать свою женщину. На ком все отражается? НА самом деле целый клубок проблем, даже там.где казалось бы проблем быть не должно
согласен. Проблема в том, что мама неосознанно ребенка подталкивает к отчиму. БМ он как бы помягче выразиться-стал ненужным, он мешает. А ей хочется свободы, от его приездов, согласовываний, взаимодействия, отсюда-ой мы болеем. Ой мы уезжаем,а ты как с протянутой рукой стоишь. РАзные истории. Что самое хреновое, если мать сама при ребенке говорит чтото плохое об отце-ребенок же слишит.Чувсвует. И у него укореняется мысль-папа плохой. Потом процесс сепарации от отца идет постепенно, хочешь-не хочешь, он будет. Другие привычки, а дядя петя говорит надо так, а не так как ты говоришь. Начинается война авторитетов. А у кого авторитет сейчас выше? У папы? вот о чем и речь. Ты становишься просто папой праздником. А не папой. Вся жизнь ребенка идет мимо тебя...
Послушайте.
Вы не можете влиять на поведение бж, тем более неосознанное. Не можете влиять на отчима дочери, НО. Вы можете влиять на то как поступаете вы. А вы можете быть рядом и делать то, что считаете нужным делать именно ВЫ. Да, так бывает, что ваша дочь может вырасти, имея двух отцов, и полюбив двух отцов. Но в это число будете входить ВЫ. Да, вам придется разделить чувства ребенка с другим мужчиной, но ведь это лучше, чем все отдать ему?
Со временем все равно все встает на свои места. Ваша дочь когда-то вырастет и тоже все поймет. Она будет знать, что папа от нее не отказался, несмотря ни на что. Да, это не случится, когда ей будет (или есть) 15 лет, а вот годам к 30 она уже будет что-то понимать в жизни.
Ваша ошибка в том, что вы конкурируете.
Вы не можете влиять на поведение бж, тем более неосознанное. Не можете влиять на отчима дочери, НО. Вы можете влиять на то как поступаете вы. А вы можете быть рядом и делать то, что считаете нужным делать именно ВЫ. Да, так бывает, что ваша дочь может вырасти, имея двух отцов, и полюбив двух отцов. Но в это число будете входить ВЫ. Да, вам придется разделить чувства ребенка с другим мужчиной, но ведь это лучше, чем все отдать ему?
Со временем все равно все встает на свои места. Ваша дочь когда-то вырастет и тоже все поймет. Она будет знать, что папа от нее не отказался, несмотря ни на что. Да, это не случится, когда ей будет (или есть) 15 лет, а вот годам к 30 она уже будет что-то понимать в жизни.
Ваша ошибка в том, что вы конкурируете.
Автор
Послушайте.
Вы не можете влиять на поведение бж, тем более неосознанное. Не можете влиять на отчима дочери, НО. Вы можете влиять на то как поступаете вы. А вы можете быть рядом и делать то, что считаете нужным делать именно ВЫ. Да, так бывает, что ваша дочь может вырасти, имея двух отцов, и полюбив двух отцов. Но в это число будете входить ВЫ. Да, вам придется разделить чувства ребенка с другим мужчиной, но ведь это лучше, чем все отдать ему?
Со временем все равно все встает на свои места. Ваша дочь когда-то вырастет и тоже все поймет. Она будет знать, что папа от нее не отказался, несмотря ни на что. Да, это не случится, когда ей будет (или есть) 15 лет, а вот годам к 30 она уже будет что-то понимать в жизни.
Ваша ошибка в том, что вы конкурируете.
Вы не можете влиять на поведение бж, тем более неосознанное. Не можете влиять на отчима дочери, НО. Вы можете влиять на то как поступаете вы. А вы можете быть рядом и делать то, что считаете нужным делать именно ВЫ. Да, так бывает, что ваша дочь может вырасти, имея двух отцов, и полюбив двух отцов. Но в это число будете входить ВЫ. Да, вам придется разделить чувства ребенка с другим мужчиной, но ведь это лучше, чем все отдать ему?
Со временем все равно все встает на свои места. Ваша дочь когда-то вырастет и тоже все поймет. Она будет знать, что папа от нее не отказался, несмотря ни на что. Да, это не случится, когда ей будет (или есть) 15 лет, а вот годам к 30 она уже будет что-то понимать в жизни.
Ваша ошибка в том, что вы конкурируете.
Знаете может показать грубым. Вы правы. Но цинизм зашкаливает. И то давайте сноску-ЕСЛИ поймет. бж сделает все рди своего счастья. ей то как раз на ребенка пофиг. И это тоже цинично. но правдиво.
Гость
Я не о том, что МОЖНО выиграть.
Дочь должна сама выбирать. Ей будет плохо, если на нее будут давить, если отец с матерью будет ссориться, пытаясь что-то отобрать у ЕЕ матери. Это жестоко по отношению к ее матери.
Она же тоже будущая женщина, потом будет ставить СЕБЯ на ее место. Как бы она себя чувствовала, если бы у нее отсудили ребенка.
Отец в любом случае в минусе будет . Сын еще ладно, но не дочь.
Он сам сейчас сидит и ноет как ребенок. Какой это мужчина вообще?
Дочь должна сама выбирать. Ей будет плохо, если на нее будут давить, если отец с матерью будет ссориться, пытаясь что-то отобрать у ЕЕ матери. Это жестоко по отношению к ее матери.
Она же тоже будущая женщина, потом будет ставить СЕБЯ на ее место. Как бы она себя чувствовала, если бы у нее отсудили ребенка.
Отец в любом случае в минусе будет . Сын еще ладно, но не дочь.
Он сам сейчас сидит и ноет как ребенок. Какой это мужчина вообще?
Гость
Я не о том, что МОЖНО выиграть.
Дочь должна сама выбирать. Ей будет плохо, если на нее будут давить, если отец с матерью будет ссориться, пытаясь что-то отобрать у ЕЕ матери. Это жестоко по отношению к ее матери.
Она же тоже будущая женщина, потом будет ставить СЕБЯ на ее место. Как бы она себя чувствовала, если бы у нее отсудили ребенка.
Отец в любом случае в минусе будет . Сын еще ладно, но не дочь.
Он сам сейчас сидит и ноет как ребенок. Какой это мужчина вообще?
Дочь должна сама выбирать. Ей будет плохо, если на нее будут давить, если отец с матерью будет ссориться, пытаясь что-то отобрать у ЕЕ матери. Это жестоко по отношению к ее матери.
Она же тоже будущая женщина, потом будет ставить СЕБЯ на ее место. Как бы она себя чувствовала, если бы у нее отсудили ребенка.
Отец в любом случае в минусе будет . Сын еще ладно, но не дочь.
Он сам сейчас сидит и ноет как ребенок. Какой это мужчина вообще?
Она будет видеть, как переживает ее мать.
Я вам ответил выше. Никто не собирается мешать. Но если БЖ не помогает оставаться отцом-ты неизбежно проиграешь отчиму. Почему вообще написал. Я много общаюсь с отцами кто прошел все это, и очень часто слышу такое- отчим-мой папа. А ты дядя который приезжает раз в неделю. Все. Отцом становится другой. Вы это не слышите.
Я вас слышу. А вы поймите, что бывает 2 отца. Да, нас такому не учили, но так бывает. Мой папа очень рано умер, потом был отчим, который и меня любил и я его тоже. Так вот у меня 2 папы. Вот так сложилась моя жизнь. И ваша вот так складывается: у вашего ребенка 2 отца.
Вы пытаетесь бороться с этими обстоятельствами, но это бессмысленно. Что вам важнее: победить или сделать своего ребенка счастливым, подстроившись под ситуацию?
Я понимаю, что вы не на это рассчитывали, когда женились и рожали ребенка, но бОльшая часть наших ожиданий по итогу оказывается иллюзиями. Еще раз повторю: ваша реальность вот такая. В долгосроке вы выиграете, если сумеете быть сильнее. "В долгосроке" - это не прям сейчас, да. Сейчас ребенок не в состоянии быть мудрым по той простой причине, что он ребенок. А взрослый здесь вы, значит быть сильнее и мудрее ВАМ.
Вы пытаетесь бороться с этими обстоятельствами, но это бессмысленно. Что вам важнее: победить или сделать своего ребенка счастливым, подстроившись под ситуацию?
Я понимаю, что вы не на это рассчитывали, когда женились и рожали ребенка, но бОльшая часть наших ожиданий по итогу оказывается иллюзиями. Еще раз повторю: ваша реальность вот такая. В долгосроке вы выиграете, если сумеете быть сильнее. "В долгосроке" - это не прям сейчас, да. Сейчас ребенок не в состоянии быть мудрым по той простой причине, что он ребенок. А взрослый здесь вы, значит быть сильнее и мудрее ВАМ.
Следующая тема
Предыдущая тема
Я ушёл.
Часть первая. Как это начинаетсяНе потому что не любил. А потому что любил так, что не мог больше смотреть, как чужой мужик кладёт мою дочь спать. Как дарит ей подарки, которые я не могу запретить. Как обнимает её — а она рада. Как она называет его... нет, не скажу. Вы понимаете.
Я ушёл не от дочери. Я ушёл от бессилия.
Вы разводитесь. Не по своей воле — или по своей, неважно. Важно одно: ребёнок остаётся с матерью. Это не обсуждается. Это данность. Так устроена система, так устроены суды, так устроена жизнь. Вы — отец. Вы уходите. Ребёнок — остаётся.
Часть вторая. Чужой мужчина рядом с вашим ребёнкомПервые месяцы вы видитесь. По расписанию. Среда — три часа. Суббота — до вечера. Воскресенье — обратно. Вы приходите, забираете, гуляете, отдаёте. Как курьер. Только курьер возит посылки, а вы возите сердце.
Потом у неё появляется мужчина. Не сразу. Сначала он «просто друг». Потом «помогает». Потом живёт с ней. С вашей дочерью. В квартире, где ваша дочь спит, ест, растёт. А вы — приходите по расписанию.
И вот тут начинается.
Вы узнаёте, что он забирает дочь из садика. Он. Не вы. Не мать. Он. Чужой мужик, который не имеет к вашей дочери никакого отношения — ни по крови, ни по закону, ни по сути.
Часть третья. Что может отец — и чего не можетВы звоните матери. Она говорит: «Я работаю, он помогает. Что такого?»
Что такого. Чужой мужик забирает вашу дочь. Чужой мужик ужинает с ней. Чужой мужик укладывает спать. Чужой мужик обнимает. А вы — по средам. Три часа. Если мать не придумает повод отменить.
И вы идёте в интернет. Ищете. Читаете Семейный кодекс. Статья 66 — право на общение. Статья 61 — равные права. Всё красиво. Всё по-честному. Вы — родитель. Он — никто.
Идёте к юристу. Юрист говорит: «Подавайте иск об определении порядка общения». Подаёте. Ждёте. Месяцы. Суд. Мать приходит и говорит: «Ребёнку хорошо. Сожитель добрый. Ребёнок к нему привязан. Отец видится регулярно. Проблем нет».
Суд определяет: среда — три часа, суббота — до вечера. Как было. Ничего не изменилось. Только время прошло и деньги на юриста.
Вот что отец не может в России:
Не может запретить чужому мужчине быть рядом с ребёнком в время матери. Закон не различает «мать одна» и «мать с сожителем». Время матери — её дело. Кого зовать — её право. Закон не спрашивает отца.
Не может запретить дарить подарки. Подарок — не акт воспитания. Это вещь. Ни один суд не напишет: «сожителю запретить дарить подарки». Это за рамками закона.
Не может запретить обнимать. Физический контакт постороннего с ребёнком — если нет состава преступления — не регулируется. Объятия — не преступление. А что это — никто не определяет.
Не может приказать праздновать день рождения на нейтральной территории. День рождения — мероприятие матери. В её время. В её доме. Кого звать — её дело. Отец — гость.
Не может забрать ребёнка без решения суда об определении места жительства. А это — отдельный иск. Отдельный процесс. Отдельная вероятность проиграть. Потому что суд по умолчанию оставляет ребёнка с матерью. Статистика — не в вашу пользу.
Вот что отец может:
Подать иск об определении порядка общения. Получить часы. Приходить. Забирать. Отдавать. Подать заявление в опеку — на проверку. Подать в полицию — на факт нахождения постороннего с ребёнком. Просить психологическую экспертизу. Накапливать акты. Ждать. Год. Два. Три.
Может. Но между «может» и «результат» — пропасть. Долгая. Дорогая. Изматывающая. И без гарантий.