Как поступить с мужем и свекровью?

Да в конце концов👊👊👊
Она скоро уйдет.
И однозначно от вас отстанет.
Это то, чего вы так хотите.
Ну так соберите все силы в кулак, проявите свое мужество и потерпите уже эти последние дни. И не нойте, ой как вам плохо. Плохо - вашему мужу.
Выйдите из ситуации с достоинством, чтобы вам НЕ ЗА ЧТО БЫЛО СЕБЯ КОРИТЬ. ☝️

Сделайте это ДЛЯ СЕБЯ.
Чтобы сказать себе - я сильная, я могу, я превзошла себя и свои личные обиды. Станьте лучше.
Именно для этого мы живем.

И да.
Про последнюю волю умирающего человека тоже не слышали?
Мировая практика.

А зачем автору ломать себя? К чему такие жертвы? Ну не хочет она, не простила, не забыла. Может, у нее психологическая травма после этих 15 лет терпения? Может, ей самой помощь нужна? Зачем ей общение с токсичным человеком, даже если это родственник? Автора понимаю, если свекровь обзывала ее детей, то это удар в самую больную точку для любой матери.

Очень удобная позиция. Ты дорогая невестка терпела мои плевки, оскорбления, а теперь поднапрягись, выполни ка мою последнюю волю. Свекровь то хочет с миром уйти или хочет чтобы напоследок под неё ещё раз прогнулись? Вот от того, что хочет сейчас свекровь и должно решение невестки зависить

Обычный прием женщин: считать своих детей продолжением себя.

"Мне сделали плохо, отомщу через детей".

А вы подумали о своих детях? Что вы лишаете их права общаться со своей умирающей бабушкой, потому что ВЫ не можете простить ее?

Делайте, как считаете нужным.

Я была в такой ситуации. Свекровь, умирая от рака, попросила привезти показать 3 мес.внука. Я не отказала, хотя до этого мы год не общались, даже на улице проходили мимо друг друга молча. Свекровь посмотрела ребенка, пообщалась с внучкой, ей было 3,5 года и попросила прощения. Через 3дня умерла. Сходите к ней с мужем и детьми, вы не ей идете на встречу, а поддерживаете мужа в его тяжёлой ситуации.

Исходя из своего личного опыта общения с крайне токсичными и негативно настроенными к тебе людьми и ухода за ними, я точно знаю, что нифига вы не были в придуманной вами ситуации:) Поэтому не надо "ля-ля".

Действительно, после такого общения обрушивается здоровье всех рядом бывших с таким "умирающим", и не факт, что имея онкологию, маменька мужа реально одной ногой в могиле. Иначе сил бы у нее не было сына накручивать, у манипуляторши этой.

Поэтому я даже про крещение младшего поняла, в отличие от многих. Ситуация такая, что начинаешь просить помощи у высших сил.

Могу автору посочувствовать и посоветовать отдалиться от мужа физически... Судя по всему этот товарищ от маменьки никуда далеко не укатился, мало того, истерик и манипулятор знатный. Иначе бы не манипулировал автором так.

Короче мой совет простой- автору собрать свои и детские вещи и слинять подальше на время. Хоть в другой город к родне дальней, хоть в домик в деревне вообще заброшенной. На неделю, месяц. Просто нужно и мужа оставить без эмоциональной подпитки со стороны автора. Подозреваю, что родные автора в этом вряд ли помогут.

Подписываюсь под каждым вашим словом!И хочу добавить:если вы не сделаете того,что просит муж ваш,он вам этого может не простить.

Вы должны ехать. Если не поедете, муж никогда вам этого не простит. Вам нравится ругаться? Соглашайтесь и ругань закончится. Поставьте себя на его место. Эта женщина его родила и вырастила. Он не может отказать ей. Вам не долго осталось терпеть.

А зачем тащить к смертельно больному человеку младенца? Не дай Боже мне оказаться в такой ситуации(да я уже не окажусь в силу возраста и других обстоятельств), но я бы не потащила его даже к горячо любимой бабушке, не говоря уж о ненавистной свекрови. Незачем ребенку собирать энергетическую грязь! Так что автора и понять могу, и согласна с ней абсолютно.

Такие, как вы, не могут обращаться к высшим силам, потому что у вас нет души! Вы уже мертвы, если способны в таком тоне и такими словами писать о умирающем человеке, которого вы никогда не знали и судите о нем лишь из слов дуры-невестки!

Ну конечно, вы вся белая и пушистая невинная овечка! Но не получается такой образ, а вот злобная ядовитая гадючка как раз про вас!

Начну пожалуй с того, что смертельно больной человек занят только своими болезнями и лечениями. Это не плюшевая няша в оборочках на чистой постели, а это боль, немощь, запахи и хронически плохое самочувствие.
Почему все моралисты, рекомендующие выполнить последнюю волю дамы, не могут включить свой мозг и задуматься, что ни в реанимацию, ни к тяжелым больным ДЕТЕЙ до 14 лет! (а может и старше, но до 14 точно) НЕ ПУСКАЮТ! Вот никак. Вот вообще.
Все моралисты забыли такую простую истину? Или все же не сталкивались с тяжелыми болезнями и смертью?

Далее.
Лично мой совет- отгородитесь от мужа. Он вас тянет на дно. Ему за каким-то лешим просто необходимо "слопать" вас.
Вот есть ваш муж и его мама-это одна семья и есть вы и только ваши дети- это другая семья. И вот группа товарищей из семьи 1 получают кайф от нервотрепки в семье 2. Вот у вас как плохая коммунальная квартира.... Одна хорошая семья тыкает носом другую плохую по их мнению семью, чтобы убедиться лишний раз, что вот именно они хорошие.

И вот именно на основе двух фактов, что смертельно больной человек далек от требований и что любящий сын как-то очень настроен не побыть с мамой и облегчить ее состояние (а в этом случае дети мешают- от них шум, кутерьма), а именно умотать вас, делаю вывод озвученный выше.
Поэтому никаких поездок по объективным причинам.
У младшего ребенка прививка, зубы, сопли (а зачем раковой больной лишние инфекции на ее ослабленный организм? Да и вашему малышу инфекции раковой больной?) . У старшего кружки, секции, занятия и постоянный возможный контакт с короновирусом. Вот на эти факты и упирайте вашему супругу. Что вы бы со всей душой, но любая инфекция от вас и ваших детей подкосит и без того слабое здоровье его мамы и сократит ее дни и вот именно этого вам ваш муж и не простит. Вот прям так ему и сообщить.

И еще,это не молодая женщина.Стремительного развития болезни не будет. И вся эта нервотрепка вполне растянется на много лет! Проверено лично- 12 лет за плечами этого ада.

9 лет и 8 месяцев, он настаивает именно на личной встрече, я бы и через скайп бы попрощалась, даже сказала то, что нужно, а он не в какую

Согласна. Не надо через себя переступать. Не угодничайте, даже через силу. Для своих маленьких детей мать главная, и она решает, поедут они ли нет. В подобной ситуации старшего ребёнка можно отпустить. И не забываем про ковид!

Я больше всего боюсь что она начнет капать на мозг старшему, очень боюсь. Ведь потом долго придется его востанавливать, говорить, говорить и еще раз говорить..

Автор,вы змея. Знаете,что близкому человеку вашего мужа осталось совсем ничего и не уйметесь! Знайте,что жизнь бумеранг, у самой сын есть, вот какого будет вам в роли свекрови?

Если вы сейчас настоите на своем, а свекровь действительно проживет недолго, то, я думаю, что муж вам этого не простит и развод будет не за горами

Сходите к ней с мужем и детьми , простите её , вам станет легче . Я простила , с мужем развелась . Проблем больше нет.

Юлия! Подумайте о себе и своих детях! Вы хотите себя ощущать мудрой, благородной женщиной или злобной затюканой змиюкой. Надо ехать и при этом с уверенностью в сердце, что вы это делаете для себя, потому что вы хороший человек. И мужу никогда не пинять: вот я ради тебя...Ведь вам самой быть свекровью, а главный принцип воспитания--делай как я!
Я пришла в семью мужа и прожила со свекровью, пока она не умерла от рака, 15 лет! Свекровь( вечная ей память), была прокурором, кристальной честности человеком, которая на работи никаких радостей не видела, а только одну черную сторону жизни. В мою любовь к сыну не верила и меня не любила.Последний год ее жизни пришелся на начало 90-х, время очень тяжелое. С онкологией ее характер стал ещё хуже, но надо понимать, что это не она, а это болезнь. За неделю до смерти она позвонила моей маме и сказала слова восхищения обо мне,после операции она пржила 4 месяца, как и обещали врачи, и я делала всё, чтобы она не доживала, а жила: чистота, уют, общение с подругами, обезболивание. Жалейте мужа, если он вам дорог-- не ставьте его перед выбором мать или жена! Вы не обязаны любить свекровь, но быть милосердной к человеку--это вопрос вашего воспитания, а значит и воспитания ваших детей. Раз вы в смятении, значит надежда на ваши мудрость и терпение, умение понять и простить есть!
Всего вам хорошего: здоровья, взаимопонимания, радостей.
Елена, в браке 43-ий год

Семьи там нет .

Спасибо, я тоже думаю, что если бы ей было действительно плохо, на манипуляции сил бы не было..

К чему здесь это хамство? Аргументы закончились?

Тогда это, действительно, больше похоже на попытку прогнуть. Муж вас совершенно не слышит и не думает о собственных детях. С одной стороны можно понять, он сейчас в огромном стрессе, но с другой стороны это не дает ему право принуждать Вас к тому, чего Вы не хотите делать.

А вы сами то идеальны навернл только виновата свекровь Без обид виноваты вы оба я так думаю и вы не ангел ваша вина тоже есть и не маленькая почему то все снози винят свекровей а снохи ангелы во плоти.

Знаете, у меня тоже свекровь... Другого слова, как тварь, не подберешь. Есть такие люди, к сожалению, вампиры по натуре. Но вы сейчас подумайте не о ней. Вы брак сохранить хотите? Вы готовы к тому, что если не согласитесь поехать к ней с детьми попрощаться, а ехать вам нужно всем вместе, чтобы контролировать ситуацию, вы готовы к тому, что после её смерти муж станет обвинять вас в черствости и так далее? Готовы рискнуть своим браком ради одного поступка? Это один день, приедете и уедете. Но для вашего мужа это важно, какая бы она ни была, она его мать, другой не будет, он её любит. Иначе он потом станет вам это припоминать и припоминать, обвинять вас. И получится, что она и из могилы вас достанет, а то и разведет

Полностью согласна. Вот проблема- то. Муж поедет с двумя детьми. Отдохни за это время. Малыш некрешенный?! Катастрофа. На дворе 21 век. Что даёт вам крещение? Иммунитет? Ну, если так прёт, то чего не крестите? Процедура, вроде как, не дефицитная. Или снова муж против? Тогда бегом к своей маме. И будет всем счастье

Кто кому сколько подлостей сделал - бог рассудит. Невестки, как правило, себя не видят. А дети не только автора, но ее мужа. И он тоже имеет право решать. Ну, а если хотим жить, ни с кем не считаясь, то развод. И всем счастье

Никогда не поверю я вам что свекровь ваших детей всяко обзывала.я сама свекровь и я наверно любовь свою дала больше чем родному сыну .Иногда мне сын говорил мол меня так не любила как мол нашу Анюту.я сегодня прабабушка но мне не дают с ним общатся сказали можешь не приходить к нам а вот от денег не отказываются.А моя сноха мол терпи когда ей нужно будет внучка к тебе обратится.А я ей говорю тогда мне не нужно будет..моя внучка почти выросла со мной .

О милосердии пишут взрослые умные женщины. А автор просто не доросла до этого ума. Вот у меня, вообще, нет врагов. Я не понимаю, что должен сделать человек, чтобы так называться. По молодости я тоже негативно относилась к свекрови. Но здесь ещё игла роль моя мама, у которой возникала откровенная ревность. С годами я многое поняла. Сейчас мы со свекровью хорошие друзья, хотя с мужем давно в разводе и он живёт с другой. Так что, прежде, чем обвинять свекровь, подумайте о себе, кто вы. Даже в комментариях сквозит базарный тон. Что сделала свекровь этой даме! По бабкам ходила? Так они обе повернутые: у одной ребенок не крашенный, а вторая в эзотерике.

Это вы сами придумали что вы хорошая а свекровь плохая и не прилумывайте и не валите на больную свекровь не дай то бог вам через это пройти ведь у вас есть родители и ваш муж вам тоже бумеранг отправит скажет твои родители и ты решай сама.Я думаю у вас обида будет на мужа. И вы его будете его винить это сто процентов.Подумайте об этом на досуге.

То что она болеет не отменяет ее хамского поведения, не хотите не общаетесь, ваше право. Но мужа поддерживайте, сочувствуете и говорите что понимаете как тяже когда такое с мамой

Видно сами свекро и жилы тяните.

Поддерживаю автора!
Когда свекровь делала гадости в Ваш адрес она должна была думать чем это может обернуться. Она должна была понимать что Вы станете матерью ее внуков и относиться к вам хотя бы ровно, а не делать гадости на протяжении многих лет.
А Ваш муж должен был оградить Вас от нападок своей матери, это его прямая обязанность - защищать свою женщину, даже если защищать приходиться от родной матери.
Если бабушка желает увидеть внуков, пусть сначала извиниться перед их матерью. А принимать или нет эти извинения, решать только Вам.

Ни в коем случае не возите деток к больной бабушке, нельзя этого делать, на своем примере прочувствовала.А бабка эгоистка, что требует внуков привезти.Пусть уходит с миром.

К сожалению, не все люди адекватны. К большому, сожалению..

А почему, что случилось? Расскажите, если можете.

Едьте, но снимите для себя и детей жилье. Пускай сводит детей, покажет бабушке, и возвращает вам.

А 15 лет издевательств и унижений от своей мамаши этот "муж" не замечал? конечно замечал. Вот только отдал свою жену на растерзание свекрови - "она же мама". А теперь, когда та решила помереть, то его жена опять что-то должна свекрови? Детишек хочет посмотреть? А это её дети? Нет, у этих детей есть своя мама и она решает ЧТО её детям нужно. А муженёк......как был "маменькин" , так им и остался.

И он имеет право...."????? А 15 лет, когда маманя издевалась над его женой он где был? А теперь он "имеет право". Да пусть радуется, что жена его не бросила за его инфантильность. Ему вообще-то дальше именно с женой жить.

Я сама была в детстве на месте ваших детей. Такие бабушки не любят не только невесток, но и их отпрысков. И не желают внукам ничего хорошего. Вы все делаете правильно: нечего там делать вашим детям

Полный трындец будет если потом выяснится что она симулировала.

Это не хамство, констатация факта! Автор злобная мстительная и эгоистичная особа, впрочем, вы с ней из одного флакона!

Вы бы лучше за собой смотрели, кто вы такая, чтобы оценивать других

"О милосердии пишут взрослые умные женщины. А автор просто не доросла до этого ума."

Ситуация у моих родственников. Больше пятнадцати лет назад они поженились. Больше пятнадцати лет свекровь их разбивала. Наконец нашла мягкое место: посиделки с отцом под бутылочку - устраиваем почаще. СПИЛСЯ! Стал драться! Развод! Правда вопреки плану свекрови после развода бутылку почему-то не бросил. Она бывшую жену умасливать - возьми обратно. Та показала на шрам от вырезанной доброкачественной опухоли появившейся после побоев, и привела другого мужика. Внук чтобы не мешать молодожёнам после армии пришёл жить к отцу. И что вы думаете делает свекровь? Настраивает СЫНА ЧТОБЫ КВАРТИРА ЭТОМУ ВНУКУ НЕ ДОСТАЛАСЬ!!! А сыночек уже и не помнит ни кто его споил, ни как ночевал на работе пока шёл размен квартиры, ПОТОМУ ЧТО РОДНАЯ МАТЬ ВЫСТАВИЛА ОТЦА С КУЛАКАМИ И НЕ ПУСТИЛА НА ПОРОГ. Так что там вы говорили "О милосердии" и "не доросла"?

ПРОСТИТЕ ЕЁ,ВЫ ТОЖЕ МАТЬ НЕ ЗНАЕТЕ КАКОЙ БУДИТЕ ВЫ.

Двоякая ситуация, автор. Вы точно хотите дальше с этим мужчиной? Если вы точно хотите с ним жить, то придется вам ехать, иначе потом он это припоминать до конца дней будет и разрушит брак. Но сделайте хитрее. Приехали к свекрови на часок и никаких встреч один на один с детьми, только в вашем присутствии. Пусть скажет,как любит внуков, попрощаемся и все. Это максимум. Ни на день, ни переночевать, ни погулять вместе. Попрощалась больная и до свидания.
Но я бы не поехала. Меня мой муж воспринимает такой, какая есть. Он знал, когда женился, что я не перестаю через себя. Себя уважать тоже нужно.
Для вас, как вариант, рассмотрите такой вариант. Просто подумайте, может это вас устроит? Если совсем так не хотите, то не стоит себя изволите. Она не заслужила уважения при жизни, а как помирать собралась, сразу вспомнила про родных внуков.

дорогой автор.как говорится в писании при венчании(не ручаюсь за точность) ..да станут они телом одним...
подумайте что вы хотите,семью сохранить или одна деток растить.У супруга горе и он не слышит вас,он мужчина.это бабы склонны манипулировать и капризничать.не важны причины и обиды.Вас не просят показывать ложную любовь или приязнь.Сходите в последний раз и попрощайтесь.Супруг будет только благодарен.Остальное неважно.
P.S. я свою свекровошку "змею" похоронила 3 месяца назад и все...

Вразуми, тебя Господи, бедная женщина. Съездите к свекрови вместе с мужем и детьми, попросите у нее прощения, вовзрослеете будете сожалеть, но исправить не сможете.

Ситуация трудная. Ехать с детьми страшно. Думаю, если бы не было страха, то автор бы и не спрашивал совета. С другой стороны, что там в голове у мужа? Потеряет он мать, страдания по близкому родному человеку длятся долго и проходят много этапов, один из которых поиск виновных, именно отсюда иногда появляется необоснованная агрессия к доктором, что не все сделали и тд. Здесь эта агрессия может быть направлена на свою семью.

Её уже бог наказал, за её поступки, так вам тоже нужно простить и отпустить все обиды, человек при смерти, съездить и показать внуков,переступите через себя. Сейчас она вам явно ни чего не сделает. Может наоборот прощения попросит за все.