Беременна двойней

У меня тройня.

Круто! Поздравляю! Я в этом месяце стимуляцию делала и надеюсь получилось (а так очееень двойню хочу)

Спасибо! 🩷
Надеюсь у ваше желание сбудется, успехов)

А, всё прекрасное в мире, что за ужас! Вы же даже сами понимаете, что это самое настоящее убийство, вы говорите об убийстве. Убить одного ребёнка, и дать квартиру другому. И сейчас вы не можете знать, вы не провидец и не оракул, чтобы знать о денежном состоянии через 20 лет. Не волнуйтесь, всё у вас получится, вы всё сможете, и обоим дадите квартиру. Они и сами будут работать, и сами себе купят на квартиру, или получит квартиру жены. Они вовсе не будут мучиться без квартиры, отсутствие квартиры не означает мучение. что, если он и не будет хотеть квартиру, и многие живут без квартиры, и счастливы, и в квартире родителей, и вообще, что, если вы умрёте к тому времени. Наоборот, он будет мучиться от того, что у него нет брата-близнеца, и что родители - убийцы братика.
У вашей ситуации на самом деле множество достоинств. Во-первых, у вас готова семья, а не бойфренд. Те более сами вы не против родить двоих, единственное, что вас волнует, переживание с квартирой, но в нём ничего страшного нет. Оно на а самом деле безосновательное.
Вы мечтали о малыше, не дайте аборта загубить вам мечту и сделать совсем никогда не сбыточной. Вы сейчас сами себе просто отрежете дорогу к исполнению мечты и сыну. Вы мечтали, вот, вам пришла а руки мечта о детях, и теперь вы собираетесь выпустиить её, выбросить из рук из-за того, что даров оказалось больше, что подарка пришло два. Мечта сбылась вдвойне, не похожие её из-за того, что получили больше, чем думали.
Мой дедушка тоже происходит из двойни. Его сестра-двойняшка была точной его копией. Радовались бы, это большая гордость. А однояйцевые близнецы вообще очень редкое явление.
Двойни и тройни всегда встречались, ничего дурного в этом нет.
Двойня – это отлично. Будут одновременно развиваться, одни и те же мультики, одна одежда, всё чудесно. А кроме того они с детства познают чудесную детскую дружбу. Ведь вы не против двойни. вы отите их. куда ж вы без них? Не позвольте врачу у вас их отнять. Не давайте ему в обиду. не позвольте врачу убит

сразу двух детей. Храните их. братика и сестрёнку. у вас под сердцем. Желайте им лучшего.
На самом деле вам надо немедленно к психиатру, вы высказываете страшные и опасные идеи. Ваши дети, находясь у вас в утробе, сейчас находятся в опасности, вы даже не постеснялись высказать на весь интернет бредовую идею убийства одного ребёнка. Вы социально опасны. А где гарантия, что, если гипотетически вы родите одного ребёнка, и ваш ребёнок вас чем-то не устроит в качестве претендента на квартиру, и вы с ним что-нибудь сделаете.
Историй про аборты мы вам сколько хотите можем рассказать.
Истории о том, как это было невыносимо, как по дороге плакали и после содеянного вопили, до них доходило с заледеневшим кошмаром, что только что произошло непоправимое, и живого больше нет,. истории поломанных судеб, истории горького осознания, что ничего уже не изменить. На сайте поаборт целая куча таких историй. Пусть эта беременность закончится появлением на свет новой жизни, а не кровопролитием. После аборта не бывает хорошо, как после любого убийства, не надо видеть в аборте выход из проблем и рассчитывать, что вы его найдёте, на крови детей счастье не построить, всё равно настигнет совесть, только это вы разбудите абортом, никаких нормальных целей не будет достигнуто, правильно отказаться сейчас.
Это очень страшно. Одна женщина, которой сделали аборт, носилась по палате и кричала вернуть ей её ребёнка. Это невыносимая боль.
Вопреки вашему, многим наблюдающимся и даже сокрытым не взвешенному представлению, не мне известно, по каким причинам выдвинуто жуткое. смертоносное измышление, эту беременность, этого ребёнка можно оставить в живых, и дать ему появиться к нам наружу. Есть и иной подход, а вы смотрите априори тяжело, тут спокойно посмотрите на ситуацию с другого ракурса, теперь просто нужно происходящее оценить под другим углом, ведь не каждый день получается беременеть, многое в мире ведь зависит от того, как мы на это посмотрим, можно получить много хорошего, можете принести

большое счастье, а можете у себя его отрезать.
В действительности есть в мире идеальный рецепт, как вам поступить, чтоб получить счастье, тогда вы точно не промахнётесь, надо предпринять простое действие, совсем просто пойдите путём жизни, прислушайтесь, в вас без конца говорит ваша совесть, игнорировать её опасно, вообще вы не думая собираетесь идти по ошибочному пути, он заведёт вас в кошмар, вы необдуманно неверно пошли по тропе смерти, она заведёт вас в смерть, смените её, пока ещё не поздно, на тропу жизни, необходимо точно изменить тропу, иначе катастрофа неизбежна.
Вот цитаты историй женщин об абортах:
Вот истории из Интернета.
«Как это было у меня
После рождения первого ребенка, я, как водится, ощутила всплеск любви ко всем малышам на свете. И стала подрабатывать в благотворительном фонде, помогающем сиротам и больным детям, - писала статьи. Однажды наш фонд начал развивать новый проект, «За жизнь», предлагающий помощь будущим мамам в тяжелой жизненной ситуации. И мне заказали статью об абортах.
Очень не хотелось писать на эту тему, поскольку у меня самой в прошлом был аборт. И хотя это было очень тяжело, и я считала это своей ошибкой, но в принципе признавала за женщиной право на прерывание беременности. Но писать надо было. И я начала штудировать информацию. Ну и конечно, попав на поток покаянных рассказов об абортах, долго не могла оторваться. Не хотелось бередить прошлое. Потому что я как бы головой понимала, что совершила убийство, и очень сожалела, но последние годы редко об этом вспоминала, как будто и нет на мне этого греха…
За ту ночь я изменила свое мнение об абортах.
Стала вспоминать, как это было у меня.
Пятый курс университета, январь. Я встречаюсь с человеком, которого люблю и который не любит меня – так я думала. Жду, когда он меня оставит. И вот – беременность. 2-3 недели. Сообщаю парню. Он на первом курсе аспирантуры и настроен на карьеру, а не на детей. После моего сообщения бледнеет. Обреченно сообщает: «Если ты решишь его оставить, я,

конечно, на тебе женюсь… Но я бы не хотел сейчас детей». Принимаем решение делать аборт. Найти врача нетрудно – я подрабатываю курьером в гинекологической клинике. Денег нет, но одалживает сестра.
Почему я на это решилась? Просто не хотела ребенка – тогда, сразу после университета. Хотелось работать. Не хотелось зависеть от мужа, который меня не любит, так же, как не хотелось зависеть от собственных родителей. Конечно, если бы парень воспринял мою беременность с энтузиазмом, я бы оставила ребенка. Но его часть вины – это его часть вины. А главная – на мне. Потому что это было мое решение, мое нежелание рожать, и я это прекрасно понимала.
Дальше неделя с начинающимся понемногу токсикозом. Мне очень плохо. Пытаюсь гнать от себя нарождающийся, к моему удивлению, материнский инстинкт (я детей никогда особо не любила) и пугаю себя воображаемыми бессонными ночами с орущим младенцем на руках. Удается. В 4 недели беременности принимаю первую таблетку. Думаю о том, что вот сейчас останавливается жизнь внутри меня и… Уже. Ничего. Не вернуть. Пытаюсь заменить в своих мыслях «останавливается жизнь» на «прекращается развитие». Чувство падения в бездну. Я делаю что-то такое, после чего уже никогда не стану прежней. Плачу навзрыд. Парень недоумевает: что это на меня нашло? Понял только сейчас, когда узнал, что такое отцовство…
Потом вторая таблетка. Кошмаров о крохотном тельце рассказывать не буду, ничего такого я не увидела. И все.
А через несколько дней был сон. Мне приснились двое младенцев, с головой завернутых в черные пеленки. Наутро мне позвонила радостная мама, ни сном ни духом не ведавшая об аборте: «Ты знаешь, мне приснились двое рыженьких малышей! Наверно, у вас с Лешей будут детки!» Мой парень рыжий. А мама не сумасшедшая. Просто ей сны действительно снятся редко, но метко. Не то чтобы пророческие, но как-то довольно много в них совпадений с реальностью. У бабушки моей была двойня. Двойня часто рождается у женщин через поколение. На УЗИ еще не видно было, сколько там

зародышей: один или два. Но мама часто мне говорила, что у меня может быть двойня, и это было одной из причин, по которой я сделала аборт: без денег, без работы, на съемной квартире, да еще с, не дай Бог, двойней… Маме я рассказала об аборте только пару лет назад, будучи во второй раз беременной.
Первый год после аборта было тяжело. Злилась страшно на Лешу, хотя понимала, что винить его особо не в чем. Злилась больше потому, что он не понимал, каково мне. Чуть было не разбежались. А потом как-то утихло в душе, забылось.
Прошло 4 года. Я все еще была с Лешей. И отношения наши стали совсем другими – пришла любовь, мы стали дорожить друг другом. Даже не верилось, что такое возможно. Я забеременела. Он, конечно, опять не хотел ребенка. Но аборт не предлагал. А если бы и завел об этом речь, я бы не рассматривала это предложение. Мы поженились. Я предложила ему присутствовать на родах, он отказался. Я подобиделась, а потом махнула рукой. Но к моменту родов он дозрел, в больнице активно бегал вокруг меня и подбадривал. У нас родилась чудесная девочка. Что-то у моего Леши внутри перевернулось. В роддомовской палате впервые в жизни он целовал мне ноги. От любви? От благодарности? Доченьке полтора года, муж – самый любящий и заботливый в мире папа, и все у нас прекрасно… Почти.
После ночи сидения над исповедями об абортах я подумала: «Да, аборт – это ужасно. Но уверенность в том, что Бог (или судьба) всегда наказывает за аборт – это перебор. Вот ведь у меня все хорошо…»
И вдруг сошлись части паззла, и я увидела собственное… не то чтобы наказание. Но плату по счетам. Мне 27 лет. Жить бы целиком для себя, для семьи, для ребенка. Родители в таком возрасте обычно еще помогают, а не требуют помощи. А мой отец в психиатрической клинике. И раз в неделю, я, с ребенком наперевес, еду двумя транспортами в другой конец города, везу ему передачу. Второй раз в неделю ездит сестра. И это бы еще закономерно – папе как-никак 75 лет. А вот мама… Ей 66, и болеть вроде бы рано.

Но через год после моего аборта она неудачно упала на обледеневшем крыльце и сломала шейку бедра. Слава Богу, ходит, но на костылях. Живет самостоятельно. Но второй день в неделю у меня для мамы. Муж в единственный выходной сидит с ребенком, а я еду покупать продукты, убирать, делать всякие мелочи, с которыми человек на костылях не может справиться самостоятельно. Мама и папа – мои беспомощные младенцы. И никуда я не ушла от ответственности, от зависимости. И если дети растут, и свободы становится больше, то с родителями будет становиться только тяжелее.
Время ухаживать за родителями приходит для каждого. Только для меня оно пришло очень рано. И параллельно с заботой о маленькой дочке. Очень непросто…
Когда я рассказала, что пишу статью о недопустимости абортов, муж сказал: «Конечно, я сейчас по-другому на это смотрю. Как подумаю, что нашу Машу крохотную рвали бы на части… Но бывают случаи, когда аборт целесообразен». Знаете, почему он так сказал? Потому что не смотрел, как я, в интернете фото с разорванными тельцами. Он не хочет и не захочет на это смотреть. Если бы увидел – изменил бы мнение, я уверена. Так и большинство из нас, особенно мужчины, избегают думать о страшном. Проще говорить не «аборт», а «прерывание беременности». Проще не видеть ручки, ножки, головки и назвать это биоматериалом. Удобнее так.
И еще: я никогда не расскажу своей дочери о том, что делала аборт. Моя мама, безумно любящая детей, с 14 лет говорила мне: «Если вдруг забеременеешь – ни за что не делай аборт. Вырастим! Аборт – это ужасно». Я ей верила. Всю воспитательную работу свел на нет рассказ мамы о том, что ей тоже пришлось однажды сделать аборт – по жизненным обстоятельствам. И что все до единой взрослые знакомые мамины и мои тоже его делали. Тоже, конечно, по необходимости. В голове отложилось: это ужасно, это убийство, но если совсем припрет – то можно…
Ольга»
Мой комментарий. Конечно, это безумие, как это, разорвать ребёнка на части при каких-то там крайних обстоятельствах.

«Это был подарок судьбы
Всю свою жизнь я думала, что главное - это учеба, карьера, друзья, развлечения. Конечно, мне хотелось свою семью, но она для меня тогда состояла из мужа и собаки. А дети как-нибудь потом, лет в 30, не раньше. В 20 лет я вышла замуж, я была безумно счастлива! Вот она, настоящая взрослая жизнь! На тот момент я училась, муж работал, у нас дома всегда было полно друзей, - все, как я хотела. Через полгода я поняла, что у меня задержка. Тест показал еле заметную вторую полоску... Я очень испугалась, я была не готова! Но муж очень хотел детей, к тому же он на 10 лет меня старше, и был к этому готов, и поддержал меня. Не скажу, что я была рада беременности, скорее я смирилась. В 21 я родила дочку, ее первый год дался мне тяжело, порой я думала о том несделанном аборте... И вот спустя неделю после дочкиного первого дня рождения опять тест, и опять 2 полоски. Слезы, страх. Муж отреагировал спокойно: будет еще один ребенок. Я была настроена решительно, но мужу решила ничего не говорить.
29 декабря я поехала в частную клинику. Сначала, как положено, УЗИ, и оно показало... двойню!! Я не поверила своим глазам! Я всегда мечтала о двойне, но она так невовремя, так неожиданно! Первому ребенку едва ли год, помочь мне некому, я в 22 года похороню себя в пеленках и ползунках, никакой карьеры, а я еще и погулять летом хотела, и отдохнуть от материнства! Недолгие раздумья перед кабинетом врача, и в моей руке 3 таблетки. До сих пор помню их послевкусие во рту... Весь день меня трясло, муж спрашивал, что со мной, ему я сказала, что угроза выкидыша. Первого января я выпила вторую дозу таблеток, пошла кровь, меня трясло. Я знала, что то, что из меня выходит, могло стать моими детками... И вот недавно моя мама сходила к астрологу, и она ей сказала, что в моем гороскопе четверо детей, и скоро у меня будет уже трое! Я поняла, что эта беременность никакая не случайность, не ошибка, это была моя судьба! Это был подарок от Бога, а я, дура, его не приняла!!

Я каждый вечер плачу, я считаю, какой бы у меня сейчас был срок, смотрю коляски для двойняшек, и уже не хочу работать, учиться, гулять... Ах, если бы я могла вернуть время обратно! Я никогда уже не увижу своих ТЕХ крошек... Это худшее наказание, жить с этим, и знать, что ничего уже не вернуть!»,
«Двойной выбор
Реальная история одного врача-гинеколога.
Правдивая история с измененными именами
Альбина Михайловна практикующий врач акушер-гинеколог с более чем десятилетним стажем, пользуется уважением коллег и обожаема пациентками, которые просто заваливают ее конфетами, коньяком и цветами в знак благодарности за ее работу.
Есть любимый муж, квартира, иномарка в гараже у дома, стабильный высокий заработок, но счастьем это не назвать. А все потому, что у нее нет детей.
По молодости беззаботная, толстушка-хохотушка Алька Петрова училась в меде, без труда и с удовольствием, любила с подружками гулять и отдыхать, ходить на свидания, на лето уезжала к маме в Красноярск. В Бога не верила, привыкла рассчитывать только на себя, вообще была очень пробивная и энергичная девушка.
Закончив университет, вышла замуж за молодого перспективного инженера, родители помогли с квартирой, мол, живите, плодитесь, и радуйтесь.
Так они и жили, Альбина принялась за любимую работу, муж Сергей тоже не отставал, сперва гуляли-отдыхали, а потом решили обзавестись малышом. Ничего не выходило, но Альбина, как специалист, успокаивала, мол, это нормально. Через три года тщетных попыток оба прошли обследование - все в норме, а через пять лет они потеряли надежду вовсе.
Принимая роды у женщин, Альбина в душе завидовала им черной завистью, но зато, делая аборты, она тихо радовалась, мол, у меня нет ребенка, и у них не будет.
Была середина августа, когда Альбина смогла вырваться в отпуск. Они с мужем сразу решили, что поедут отдыхать на Мертвое море. Отпуск получился великолепный, незабываемые впечатления и море позитива. Когда они прилетели домой, была середина сентября.

через пару дней вышел на работу, а Альбине оставалось догуливать еще две недели. По прилету Альбина стала ощущать разного рода недомогания, включая задержку, но списывала все это на аклимотизацию после жаркого юга. Спустя пять дней, в душе поселилась слабая надежда, и Альбина купила тест. Результат заставил ее сесть на пол прямо в ванной - она беременна! Она сперва никак не могла придти в себя, она просто не знала, что ей делать.
Собрав эмоции в кулак, она отправилась в маленький узи-центр на другом конце города, где ее никто не знал. Молоденькая девушка в белоснежном халате начала водить датчиком по ее животу. Сердце заколотилось с бешеной скоростью... Вы беременны... вижу два живых плода! Смотрите сюда. На экране в трехмерном изображении барахтались два крошечных головастика, так до боли знакомые по тем, кого она каждый день удаляла из чрева их матерей. Альбина была в шоке, и не знала, плакать ей, или смеяться. Срок 8-9 недель, однояицевые.
Альбина вышла из центра, прижимая к груди фотографию со своими малютками, первым делом она решила съездить к себе на работу, чтобы написать заявление об увольнении. На работе ее не поняли, да она ничего и не объясняла, написала заявление - и все тут. Попытались на нее надавить - развернулась и ушла, это ее право. Домой она пошла пешком, с легким сердцем, заглядывая по пути в магазинчики с детскими товарами. Она купила красивую открытку и дома вклеила туда фотографию с крошками, а внизу подписала «Увидимся через девять месяцев, папочка!» Вечером, когда Сергей вернулся с работы, она тихонько подложила открыточку в карман его халата. Когда он нашел открытку и понял, что произошло, он был готов петь и плясать от счастья. Они обнимались, кричали и хохотали, потом весь вечер говорили об этом.
Когда Альбина пришла вставать на учет в близлежащую женскую консультацию, врачиха вылупила на нее глаза и с укором произнесла: «Что-то поздновато вы, голубушка, рожать вздумали! Тридцать шесть лет, первая беременность, да еще и двойня!

Женщина, вы вообще о чем? Вы наверное ошиблись темой

Да, извините, можете сообщить модератору, я не туда скинула.