Чувствую себя глупой

Я чувствую себя тупой всю жизнь и больше не хочу с этим жить. Много слез по этому поводу пролила, и недавно поняла, что не хочу и жить с этим, признавая свою тупость, и врать себе не хочу убегая от этого, и суициднуться тоже не хочу, и не верю что мой мозг измениться. И что с этим делать?( У меня есть причины видеть себя такой. С детства. Всегда было сложно — медленно думала(оочень), не улавливала смысл, не понимала шутки и не умела шутить, воспринимала любые слова буквально, с математикой было туго, (хотя признаюсь, когда не получалось я бросала уроки, но мне правда было тяжело). А еще я была рассеянной и невнимательной, а иногда у меня были такие моменты- мне что-то говорят, и я слышу что мне говорят, но я как будто их не могу воспринимать, и приходиться переспрашивать много раз, и могу не разу не воспринять слова и не понять что говорит собеседник, и все это при моих усилиях вслушаться... Такое было редко. Логика тоже страдала. Хотя память у меня была хорошей, и я умела хорошо запоминать, заметила как легче и эффективнее помнится и учила стихи и произведения.
Из-за всего этого были трудности с коммуникацией, не понимала сверстников, вернее о чем они говорят(хотя и тут я не прислушивалась). Возможно это также из-за неопытности в общении, я не понимала негласных правил, общение давалось трудно и я остро ощущала себя тупой и странной. Так же я творила много-много глупостей, вот правда, не думайте, что я преувеличиваю)Стыдно до сих пор.
Я надеюсь что сложности в обучении у меня были из-за трудного детства. Я убегала от реальности постоянно и поэтому возможно была рассеянной и невнимательной, у меня даже чуть не развилась диссоциация, но это прошло быстро не успев начаться ( я могла лечь ради фантазий, и думать что мои руки например раскинуты, а когда поворачивала голову, то видела что они прижаты к телу и др.,это было странно) Просто мои родители необразованные, нищие и очень консервативные+у мамы был нервоз, она была жуткой истеричкой, я до сих пор боюсь даже немного грубого тона, а ее голос вызывает у меня раздражение, кричащие голоса вызываю сильный страх. Вобщем, я из неблагоприятной среды.
Сейчас все не настолько плохо как раньше, но те же симптомы остались, к тому же память ухудшилась. Я вовремя не догоняю, редко знаю как отвечать на шутки, хамство, в общем на любые не бытовые вещи, хотя тут я возможно преувеличиваю.
Да, и я стараюсь что-то изменить, занимаюсь в спец приложении, недавно купила книгу рюты кавашими и занимаюсь по ней, читаю.
Извините, что такой длинный пост, но что мне делать и думать? Пока к психиатору пойти не могу, увы.