Груша для битья

Всем привет. Не хочу долго затягивать в начале, так что скажу сразу: я — неудачница. Такое ощущение, что мир меня за что-то ненавидит и создана я только для того, чтобы страдать. Или я не знаю, как ещё объяснить беспрерывную чёрную полосу в жизни. С самого начала и до её конца меня постоянно обижают и принижают. Я не знаю, что я сделала. Батя — алкаш, мать — сумасшедшая со своими приколами: любила смотреть, как я унижаюсь. В детсаду было такое, что если я накосячила в чём-то, то слёзно вымаливала у неё прощение, и даже тогда она могла меня не простить. А я, четырёхлетка, ничего не понимала: ревела и на колени падала, умоляя меня простить. В детсаду дети тоже не слишком меня любили. Воспитательница в целом была хорошая, но один раз порвала мой рисунок у меня на глазах.

Дальше жизнь решила, что мне мало испытаний, и всё стало только хуже. В школе меня постоянно задирали, так я ещё и была странным ребёнком и гадким утёнком: ходила со стрижкой под мальчика, была маленькая, ничего не соображала, за себя постоять не могла — вот и травили за мои «странности». Было такое, что за короткую причёску девочка мне сказала: «Ой, ты, наверно, так коротко подстриглась, чтобы волосы продать, настолько вы бедные)». До сих пор помню. А это только младшие классы.

В старших дела стали получше, но не совсем. Я была трудным ребёнком и часто прогуливала, но ненависть ко мне осталась. Изменилось только то, что по большей части мне было плевать — ведь у меня было две подруги. Однако травле я стала подвергаться и со стороны учителей. Будучи очень обиженной, я всё помню. Вот как пример была ситуация: сидели всем классом, молодая учительница, будучи беременной, сказала мне следующее: «Ой, да [моё имя] после девятого класса залетит, что с неё взять-то». Я промолчала, просто расплакалась прямо в классе — настолько горько и обидно мне было.

Я правда не знаю, за что ненавидят меня учителя. Возможно, не нравилось моё шумное поведение (?) Я, несмотря на всё, была открытым человеком для общения и любила побеситься с подружками.так же не скажу что сильно блестела умом я своего рода тупая и не шибко любила учиться

Подводя итоги: сейчас я отстранилась от всего и стараюсь избегать социальных контактов. Я безумно боюсь мужчин и людей в принципе. О чём говорить, что я настолько неучёная, что не могу даже написать продавцу, чтобы что-то купить. Ещё добавлю, что я не прям страшилище, всё-таки за собой смотрю, так что в целом выгляжу обычно.

Так вот, я не понимаю, чем я такое заслужила и почему это всё со мной происходит. У меня нет белой полосы в жизни, когда я живу и не беспокоюсь ни о чём. Я постоянно в тревоге, в постоянной усталости от вынесения мозгов ежедневно. Мне безумно обидно за всё, что со мной происходит, и пишу это всё сейчас потому, что мне некому больше выговориться. Я просто уже не могу всё это вытерпеть. Почему одни живут хорошо, а другие выживают? Для чего вообще было рождение таких неудачников, просто чтобы потешить чье-то эго?чтобы было об кого вытереть ноги? За что мы это терпим, есть ли смысл терпеть это дальше?