Вы объективно не в том положении и состоянии чтобы пытаться вызвать к себе расположение якобы ваших друзей. Если вам хватило сил, воли, выкарабкаться, то найдите в себе силы из своей жизни этих людей исключить. А причиной, если надо будет, так и указывайте: не вижу смысла контактировать, от вас больше негатива стало, чем позитива, к тому же, вы себя выдали тем, что глумились над человеком после аварии. Качества ваши плохие, нищие.
Миллионы людей вокруг жаждут общения и дружбы. А вы уже по умолчанию личность, сильная. Я вам это говорю как бывший инвалид. Просто новые люди придут в вашу жизнь, и все, а по поводу веса я хз.... 70кг это никакая не полнота. Сгоните. К тому же 35-40кг - это какая-то анорексия, если вам не 12-14 лет.
около года назад меня сбила машина, несколько недель комы, 3 месяца была лежачей (за счёт перелома крестца), разговаривать пришлось учиться заново, писать, просто для понимания на сколько всё было серьёзно, я училась заново пить и есть.
в общем то не из приятных ситуаций. а теперь к главному. друзья, как тогда я думала, и правда не отвернулись от меня, но естественно я осталась той которой и была. для меня не изменилось ничего, а они менялись. единственное что я слышала в свою сторону, постоянные упрёки о том что я изменилась, хотя по факту всё было с точностью да наоборот. я никак не могла поменяться, потому что выпала из жизни на довольно долгий промежуток времени. долгое время ощущала себя аутистом(в силу пережитых событий не могла понять, что делаю кому-то больно, они де это замалчивали вместо того, чтобы поговорить со мной), они жрали это *** от меня, не пвтались с этим ничего сделать, по итогу когда немного начала понимать реальность свалили меня в это ***. да, я не сбрасываю с себя ответственность, но я не думаю, что так тяжело было просто по человечески поговорить со мной. просто хотелось, чтобы они просто немного попытались понять мою сторону, что всё не так просто, видимых последствий у меня не осталось, но кто переживёт это без душевных последствий? когда в один момент, просыпаясь осознаёшь, что теперь ты страшная(изначально худая-кг 35-40, а когда вышла в свет уже толстая +-70кг(у меня до этого было рпп и осознавая, что все мои труды по сбросу веса были напрасны, началась обострённая фаза, я никогда не вызывала рвоту до этого, почти не пила таблетки)), уточню, я всегда гналась за идеалом внешности, для меня это была смерть, смерть меня. мне нужно было похоронить себя, чтобы продолжить жить дальше. они этого не понимали и зная как я не хочу, чтобы меня жалели иногда ,невзначай, говорили, что я пытаюсь вызвать жалость, для меня это было крахом моей личности.