Не понимаю себя

Здравствуйте! Хочу задать вопрос и, если возможно, получить ответы от людей, которые сталкивались с чем-то похожим.Я не понимаю себя и своё нынешнее состояние.С детства мне трудно разбираться в собственных чувствах, особенно негативных.Сейчас я практически перестала доверять себе, потому что постоянно меняю мнение, ощущения и отношение к происходящему.Например,когда случается что-то болезненное,моей первой реакцией становятся злость,обида и слёзы.Но уже через десять минут настроение может резко улучшиться,появляются позитивные мысли,и воспринимаю ситуацию совершенно иначе,будто ничего особенного не произошло.Иногда меня отпускает ещё до того, как я успеваю заплатать А если плачу, то уже через 5минут могу чувствовать себя совершенно иначе. Меняются мысли, настроение и восприятие ситуации.Несколько лет я нахожусь в изоляции и общаюсь преимущественно в интернете,но почему-то не впадаю в депрессию так, как, по моим представлениям, могла бы.Вместо этого постоянно ищу что-то:анализирую себя и свою жизнь, ищу проблемы или, наоборот, поводы для радости.Ухожу в фантазии, надолго увлекаюсь актёрами, музыкой, сериалами и тд.Окружающие иногда удивляются тому, насколько быстро меняется моё настроение.Негативные эмоции уже не такие яркие,как в детстве и подростковом возрасте,а порой кажутся ненастоящими, словно я не до конца их проживаю.При этом меня продолжают беспокоить хронические пассивные мысли о суиц, хотя я постоянно обесцениваю своё состояние.В детстве и подростковом возрасте я пережила немало тяжёлого:буллинг,развод родителей,предательства и появление отчима,который оказывал на меня крайне негативное влияние и тд.У меня случались вспышки селфхарма, приступы гнева, бессонница, агрессия и панические атаки на фоне тревожного расстройства, которое психиатр официально диагностировал и которое продолжалось около трёх лет.Во время панических атак у меня повышались давление и пульс.Я никогда ничего не симулировала, хотя близкие и родители утверждали и продолжают утверждать обратное.Однако после 17 лет я начала замечать,что стала реагировать на некоторые вещи совершенно иначе.Например, когда родителям морально плохо, я могу эмоционально никак не включаться в происходящее и просто заниматься своими делами.Я способна понимать, что ситуация ужасная, что я одинока и что в моей жизни многое плохо, но эти мысли будто не превращаются в переживания.Внутри остаётся спокойствие или вообще спокойное ничего.Раньше проблемы вызывали отчаяние и сильные эмоциональные реакции.Теперь не всегда понимаю, действительно мне плохо, поскольку мысли говорят одно, а чувства-совершенно другое.Из-за этих изменений родственники и я сама склонны обесценивать моё прошлое состояние, объясняя всё тем,что я просто выросла и переросла свои проблемы.Иногда мне даже кажется,будто всё происходившее со мной было симуляцией, хотя я помню, что действительно испытывала боль и переживания.Люди,знавшие меня, говорили, что не смогли бы пережить и половины того, через что прошла я.Но,вспоминая свою историю, я словно слышу рассказ о какой-то другой девочке.Понимаю,что всё это происходило со мной, помню отдельные события, хотя некоторые моменты сохранились в памяти частично, и осознаю, насколько тяжёлыми они были.Но эмоционально моя история не находит во мне отклика, словно принадлежит кому-то другому.Ещё я часто считаю себя инфантильной.Эти мысли вызывают неприятные чувства, хотя я не всегда понимаю почему.Я часто меняю мнение:сегодня думаю и чувствую одно, а завтра-другое.Это мешает понять, какие реакции действительно отражают моё отношение к происходящему.В итоге я постоянно сомневаюсь в себе.кажется, что я недостаточно серьёзно отношусь к собственной жизни и стала безразличной ко всему.Но я не понимаю, правда ли мне стало легче, я просто повзрослела или перестала нормально чувствовать собственные эмоции.Иногда возникает ощущение, будто моя жизнь и мои чувства-совершенно разные вещи.Я понимаю,что со мной происходило, но эмоц. словно нахожусь в стороне от собственной истории.