Неконтролируемая агрессия после расставания

Пол года назад я рассталась с мч, отношения были очень недолгими но за месяц я столько натерпелась, у него была контузия, время от времени он выпивал с друзьями после чего устраивал сцены пострашнее чем в фильмах (без рукоприкладств). В начале всё было идеально, но со временем уже поняла что легко не будет, но приняла его со всеми недостатками, запрещалось очень много, постоянные качели, временами неадекватное поведение, ревность с его стороны. Тк он военный я должна была себя подобающе вести, правильно выражаться, короче говоря делать всё так, что бы ему нравилось.
Со временем я начала привыкать и вроде как всё устаканилось, это моя первая осознанная любовь в 23 года, это была нездоровая но очень сильная любовь, мы и вместе не могли и по отдельности страдали. Как итог бросил он меня со словами (прости, я тебя безумно люблю, но вместе мы уничтожаем друг друга), вот в этот самый день во мне появилась такая ярость, я начала крушить дома всё что можно было, я никогда до этого не кричала, но в этот день всё соседи проснулись от крика боли.
В этот же день приехала возвращать отношения (многие скажут «дура» но это было моё решение), начался период «беготни» (уходи, вернись, прощаемся, не могу без тебя)-классика, каждый раз был стресс после встреч, я рыдала как никогда.
Параллельно я что нибудь ломала в доме, на что упадет глаз, а в один из дней била стену от злости и сломала палец, со временем приступов ярости становилось больше, уже даже по мелочам. С ним мы разошлись, но проблема ярости только усугубилась, при малейших стрессовых ситуациях или кто то раздражает, я уже глазами ищу вещь которая пострадает от меня, в голове уже картина как я избиваю кого нибудь, пыталась всячески успокаивать себя, отвлекаться, не выходит, однажды такая злая была, весь вечер рвала и метала, что на следующий день забыла что делала. Сейчас в счастливых отношениях, полная гармония, любовь, собирались в ЗАГС, подали заявление, но по ряду причин пришлось перенести, и вроде ничего страшного, я была дома одна, устроила такой дебош и снова сломала тот же палец об стену( а в голове была картина как я его толкаю, хотелось так сильно его обидеть! Но когда он пришел мы спокойно и рассудительно поговорили и даже не ругались, перенос даты реально было правильным решением, но именно момент когда он сказал по телефону «надо перенести» страх, паника.
В первый день встречи он немного опоздал, по сути для меня ничего страшного, но в голове я уже представляла как выбрасываю телефон в реку и уезжаю домой.
Когда еще был бывший, в один из дней я взяла нож и изрезала всё постельное, картину которая была мною же и написана!
Бывает в такие моменты если я вне дома, я могу устроить скандал с неизвестными мне людьми.
Я такой никогда не была, я всегда спокойно переносила стресс, я не придавала проблемам большой значимости и всегда быстро и легко их решала, никогда не была скандалисткой, никаких истерик и ссор, даже с бывшим не ругалась, если он мог устроить концерт, то я всегда спокойно на всё реагировала, а после него будто с катушек слетела, сама себя порой боюсь, а больше всего боюсь обидеть жениха.
Даже когда он косячит, он всегда удивляется почему я не ругаюсь, не злюсь не ору ( я просто не вижу смысла в ссорах, трата нервов и сил, лучше просто поговорить) но при этом всём, если меня чем то сильно расстроить, я перестою себя контролировать и становлюсь монстром.
P.s (Я никогда не держу обид на людей, на бывшего не обижена, не думаю о нём, дай бог у него всё наладится!)
Подскажите пожалуйста что со мной!