Одиночество в 23 года, проблемы со здоровьем и проблемы с семьей

Мне 23 года и у меня с самого детства проблемы со здоровьем, в 16 лет влюбилась в мальчика в школе и начала худеть, весила тогда 88 кг. Похудела за полгода на 20 кг и у меня будто бы весь организм полетел, сердце с ума сошло, желудок, сосуды. появились постоянные головные боли постоянные проблемы с кишечником с желудком, рефлюксы, гастриты, дуодениты, аритмии, перепады давления и ни одной секунды за все 8 лет что страдаю от этого я не чувствовала себя хорошо, мне постоянно больно и плохо. на почве того что я нахожусь в постоянной панике и страхе у меня полностью будто бы все отрубилось внутри. я не знаю смысл своего существования. не чувствую себя личностью. живу просто так, скитаюсь со своим больным желудком и сердцем. нет ни друзей ни отношений и семья меня просто выкинула из дома и отправила жить к бабушке. ладно дома были братья и сестры с которыми я могла поговорить а у бабушки я живу в одиночестве. нет абсолютно никаких сил. и без меня семья начала куда-то ездить, у них все хорошо, мама проходит и делает вид что не знает меня а мне больно. при всем при этом я забила на учебу мне тяжело учиться и я уже просто не вижу смысла в ней ибо думаю что конец мой близок мой организм уже полностью износился. целыми ночами мучаюсь от боли голодной в желудке, боюсь что это уже язва проявилась раз такие голодные боли пошли. а ее я вылечить не смогу так как мне нужно очень много таблеток потому что желчный рефлюкс мешает заживлению. и в общем ничего не получается. я очень много ходила по врачам, все 8 лет, но толку 0. мне больно и плохо, сильно одиноко. я не могу найти работу потому что ко всему прочему я еще и банкрот, брала огромный кредит на обучение которое по итогу не смогла выплатить из-за здоровья. в моей голове просто каша. сейчас работаю 2/2 на пункте выдачи и получаю мизерную зарплату которую даже на съем отдельный не хватает чтобы бабушку не напрягать. но если и от бабушки съеду я вообще загнусь от одиночества и от того что мне не с кем поговорить. я не понимаю почему у некоторых людей так легко получается найти удаленную работу, друзей, отношения а у меня будто бы блок в жизни стоит. и как только начинаю задумываться о работа в голову вообще ничего не приходит хоть убей вообще ни одной мысли. как мне жить и что делать дальше? мне не у кого спросить совета и мне не с кем поговорить бабушке тоже плевать я просто живу у нее потому что это вынужденная мера. мне очень грустно и больно даже сейчас боль в желудке и сердце бешенно бьется и голова болит и так практически каждый день. что со мной? мне хочется просто перестать бороться и просто лечь и смотреть в стену нет никаких человеческих сил носить внутри себя огромную тучу боли. и пытаться людям на работе улыбаться я не могу больше мне очень плохо