Плохо после потери матери

У меня умерла мама , мне 15 лет ,последний год или больше она боролась с раком ,были разные состояния и тяжёлые и получше ,н все закончилось . В том году я жила у бабушки мама приезжала каждое утро после терапий ,чувствовала себя плохо .первое время мне никто оне говорил что это позже я узнала от бабушки ,но никто так и не говорил на сколько все серьезно , все прост молчали .Все это лето я сидела дома, мама в больнице папа на работе -я с братом , мама дома в плохом состоянии - я ей помогаю по дому ,по огороду ,полоть ,готовить убирать и тд ,последние месяцы она даже вставать не могла, а в месяц смерти после очередной операции она уже не вставала , мне хотелось всегда быть рядом ,она угасала на глазах ,а я не верила что все и в правду может закончиться .Я уехала в школу , в город , всего неделя , маме стало хуже она уже не улыбалась ,была бледная,лицо от обезболивающих дергалось а эмоции были гипертрофированные , состояние не совсем здравое также от обезболивающих , мы с сестрой дома , она лежит в комнате спит не может ни есть ни пить зовёт нас помочь ей перевернуться ,дать воды ,а я ели сдерживала слезы смотря на нее, я даже не могла с ней обняться потому что ей было очень больно и прикасаться нужно было очень аккуратно .Сейчас я узнала что после этого состояния папа и ее мама добились отправления в больницу ,в обычную,ближайшую ее не приняли ТК у нее рак , пришлось вести ее п ***ц далеко , а приехавшая скорая была забита бл*** брёвнами и досками ,и пока ее туда ложили этот не могу по нормальному расписать кто уронил ее б. На доски после операции на ПОЗВОНОЧНИК ,это какие последствия и какая боль ,прост не могу представить ,чтобы эти *** испытали все на себе ,что причинили из за своей "некомпетентности" моей маме .в общем все уже произошло я сильно переживаю из за ее родителей ,папы , маленького 7 летнего брата .Это все ужасно и в последнее время мне так плохо что я сомневаюсь что я в адеквате ,карлче я наглоталась табл.2 раза за эту неделю из за ужасного стресса не могла держать себя в руках ,стала лунатить ,просыпаюсь среди ночи и на панике перебираю всякую фигню или делаю что то ,я совсем не знаю чего хочу и мне кажется что я такая пустая и бессмысленная что зачем мне жить вообще ,ничего не происходит хорошего.Я сейчас делаю дз каждые день на кровати ,в кв сестры у меня нет стола❤️,сбитый режим , оценки не оч ,друзей нормальных нету от нынешних только хуже , сломался телефон пишу эти с фигни на 16 Гб которой лет 10-15 и это уже (с телефоном)длится месяц,нет денег ужасная одежда ,ужасная внешность ненавижу все и себя и в тоже время пытаюсь все принять и стать спокойнее понять что смысла у жизни нет , что внешность одна и ее не выберешь ,а вот со здоровьем хотя бы все не так плохо , кста сил и желаний у меня нет вообще и я боюсь что это может быть похуже чем просто "мне грустно" , я ни на какие кружки не хожу ,в рисовании ,музыке, фильмах ничего нового ,просто нет сил все это смотреть и слушать я прост сплю ,лежу , делаю дз и сижу в школе .карлче я хз что делать