через какое время человек начинает "жить" после потери близких

Понимаю вас автор.Я так и не "начала жить".Дальше только хуже...

Душа бессмертна! все люди - особенно любящие - связаны на духовном плане, и обязательно встретятся на том свете. А если реинкарнация сушествует-то и в следующих жизнях. Если они покинули этот мир именно тогда- значит, такова была их судьба, Богом данная дорога, все к лучшему. Походите в церковь, попросите у Бога утешения, помолитесь за упокой души ваших родных-вам станет намного легче.

Автор, они продолжают быть с вами на уровне души . И хотят , чтобы вы были счастливы . Ради них старайтесь вернуться к нормальной жизни . Я до сих пор сочиняю музыку для тех , кто ушел и верю , что меня слышат .

Автор прочитайте книгу Майкла Ньютона "Путешевствия души" она обязательно вам поможет!!!

http://book.ariom.ru/txt736.html

Все это ужасно. Сходите в церковь,помолитесь... Я тоже едва не сошла с ума. Но у меня мои дети,они никому не будут нужны,если со мной что-то случится.

Граждане, это депрессия, от нее лечиться надо.

да хорошо им там, мешают только сильно ваши глупые мысли и рыдания.Очень мешают.Они буквально стаскивают их в нижние миры.Почему у людей до сих пор нет пониманияч,что жизнь вечна и меняются только формы её проявления? В Индии смерть человека празднуют радостно,потому что нахождение в теле для души мучительно.А смерть-это освобождение.Все эти страхи смерти мешают людями жить полноценной радостной жизнью.

А слёзы и рыдания по ушедшим близким-это всегда чувство эгоизма и жалости к себе-как же Я теперь буду без них?

Лучшая ваша помощь им будет-прекращение глупых мыслей ,и чтобы вы спокойно и радостно жили.

Автор, у вас на фоне горя развилась самая настоящая депрессия, об этом говорит и состояние постоянной тревожности, и постоянный страх за маму. Депрессию надо лечит, надо идти ко врачу, возможно назначат антидепрессанты. Я говорю совершенно серьезно, вы так себя чёрт-знает-до-чего довести можете.
А "жить" после потери близких все начинают через разное время, от характера самого человека зависит, от его загруженности делами и проблемами, от его окружения.

лечит только время

Бедненькая! Ноя я тоже считаю, что это самая настоящая депрессия. Надо обратиться к врачу, потом будет легче, отпустит.Время, конечно, тоже лечит, но в данном случае без медицинской помощи не обойтись. И в этом нет ничего страшного или предосудительного. Обязательно обратитесь и побыстрее. Удачи Вам и держитесь.

Автор, сочувствую. Но год это много. То, что с Вами, это уже не скорбь от потери близких, а психоз, который Вы сами в себе поддерживаете и накручиваете. Болячку можно расковыривать до бесконечности - она не заживет. Сама была в таком положении. Смогла сказать себе "стоп" года через три. Сейчас думаю, что лучше было бы обратиться за профессиональной помощью, т.к. последствия того состояния сказываются до сих пор.

Через 5 лет станет легче. Мне понадобилось именно 5 лет, чтобы прийти в себя после смерти мужа.

вот уже три года прошло, а я все никак не могу начать жить. так будет и дальше. но я стараюсь жить для тех кто сейчас рядом: для моей мамы, доченьки.

..мне понадобилось 4 с половиной года.

автор, вам к врачу нужно, он пропишет успокаивающее, иначе будет еще хуже, ведь вы сами не в состоянии успокоится. После смерти мужа я принимала успокаивающее в течение месяца, потом, чтобы не возникло привыкания, вынуждена была прервать прием. Стала пить чаи разные, настойку валерианы. А что делать? Нужно жить дальше.

Солнышко держись пожалуйста...Даже если кажется что сил нету,ты все равно держись...Нужно ради тех,близких,кто с тобой.Я в похожей ситуации,уже скоро год...Первое время до истерики доходило,выла и днем и ночью,до хрипоты,проклинала жизнь,и этот извечный вопрос,за что,почему,зачем...Спрашивала есть ли бог,если он допустил это.Сейчас осознаю,что была не права.Эмоции поутихли,а боль осталась.Тупая боль.Во время очередного тогда приступа,ночью,набрала номер человека,с которым долго не общалась,пыталась говорить,но задыхалась как будто.А потом он говорил,говорил,а я молчала,и слушала...Он мне сказал,посмотри на небо,на звезды,и представь,что это наши близкие,которые ушли.Они видят,что нам больно,тяжело,и им от этого не легче.Если мы страдаем,то они тоже страдают,нам больно,им тоже больно...Отпусти эту боль,не изводи их и себя... немножко легче стало после этого разговора,задумалась.Отпустить я до сих пор до конца не могу,оно не забывается,это чувство,но со временем притупляется,не так зияет.Люблю смотреть на звезды ночью,и может это глупо кому то покажется,я внутри разговариваю,мысленно,рассказываю о чем нибудь...Но отпустить не могу,бывает срываюсь опять.Это похоже на то,как будто кусок души оторвали,и нужно учиться жить с этим,именно учиться...Многие правы,что время всё таки лечит...

Нельзя так категорично заявлять, что год - это много для скорби!

У каждого из нас свое восприятие жизни и смерти. Кому-то достаточно переключиться и все становится на свои места, а для кого-то годы проходят, а жизнь без близкого человека остановилась...

И вас не утешат слова о том, что ТАМ ему хорошо, что ушедшему в мир иной нужно ваше спокойствие. Ему там уже ничего не нужно, а вам здесь нужно жить дальше. Учиться заново воспринимать мир таким, какой он есть, но без него, без близкого человека.

Обязательно нужно найти стимул для жизни! Пусть это будет что угодно, но необходимо желание начать все сначала- повидать новые страны, выучить языки, сделать то, что откладывалось в долгий ящик. Вытаскивать нужно самое себя самостоятельно, не ждать помощи извне. Не загоняйте скорбь внутрь (пусть иногда она еще сильнее вашей воли, пусть она сжимает горло железным обручем и не дает высохнуть слезам), но пусть она не будет ведома, пройдут годы и останется только тихая печаль. Всему свое время.

Год, это немного. Для потерявших близких. Обычно говорят 2 года. После двух потихоньку все начинают жить. Работа горя должна произойти, а это не так быстро как некоторым кажется

Автор, я так и не смогла избавится от страха. Зависит видимо от человека. Такой как раньше до потери близких вам людей, вы уже не будете. Можно только смириться и отпустить. Но лично я не могу смириться... вот уже десять лет...

Спасибо всем большое

Автор, чувство потери притупляется через год, в среднем. Я тоже потеряла близкого человека, так что понимаю, о чем говорю. Вы не правы, что не можете до сих пор отпустить своих близких. Вам, в первую очередь, жалко СЕБЯ, того, что именно ВЫ остались без них, это эгоистично. Отпустите их, оставьте себе светлые воспоминания и, когда трудно в жизни, просите их о помощи - помогут. Но не рвите себя горем на части, это неправильно, вы их беспокоите, не даете им продолжать свой путь. Воспринимайте их смерть как разлуку просто, ну допустим, уехали они за границу и нет возможности созваниваться и письма писать. Пол сути это так и есть

После потери мамы я 2 года не могла прийти в себя - ревела при любой мысли о ней или напоминании. Потом как-то резко отпустило. Неожиданно для меня самой. Видимо, срабатывает какой-то защитный механизм организма или привыкание наступает. Теперь совершенно спокойно рассказываю, что у меня была лучшая в мире мама и т.д. и ни слезинки.

После смерти мамы прошло 10 лет. Только сейчас поняла, что смирилась и больше не плачу.

Со смерти моей мамы не прошло еще и 40 дней - осознание непоправимой беды с каждым днем подступает все ближе. Лечу себя работой и хочу наполнить свою жизнь заботой о близких тех кто во мне нуждается. Неужели тебе не о ком позаботиться ? Надо переключиться. Никто не поможет - только сама, найди в себе силы жить. Я все время думаю о своей маме , разговариваю с ней советуюсь - как будто она рядом, помогает поверь.

посмотрите фильмы Куда приводят мечты Призрак Город ангелов а ещё послушайте интервью с Леонидом Масловым

У меня погиб в ДТП мой любимый дорогой человек, Он погиб, а я осталась. Я не зная как мне с этим жить. Помогите ине?

я потеряла своего мужа мы очень сильно любили друг друга.мне очень тяжело незнаю что делать и как дальше жить.прошло мало времени конечно,но мне кажется я так и буду всю жизнь о нем скорбить,хотя понимаю,что ему от этого не легче

В декабре погибли мои любимые мальчики сын и муж ,я не знаю как дальше жить..

Так хочется помочь,но сама пока только пытаюсь искать выход.Уже третий год,как нет моей сестры,а со временем как-будто только хуже.У меня есть ребёнок,ради которого нужно жить,родители,младшая сестра,но самого близкого человека морально у меня больше нет,точнее она очень далеко и неизвестно,когда мы с ней увидимся.сейчас пишу,сама реву навзрыд.ходила в церковь,но,наверное,надо чаще это делать.уже думаю к специалистам обратиться.не знаю возможно ли в небольшом городе найти хорошего.Как я понимаю вас всех, живу как в тумане,в своём мире.собираюсь с мужем разводиться,хотя понимаю во мне проблемы.недавно заболела,не смертельно,но ничего хорошего,до конца неизлечимо,теперь только поддерживать всю жизнь нынешнее состояние.вычитала,что моя болезнь от переживаний тоже может возникнуть.понимаю,что так дальше нельзя,но не в силах с собой совладать.наверное,это действительно эгоизм в какой-то степени.ведь я не думаю о своём ребенке,если дальше я буду себя губить,кому он потом будет нужен.не знаю,как будет дальше.держитесь,пожалуйста.

Когда у меня умер муж, а за ним в мучениях мама, и все они умерли у меня на руках. Мы остались вдвоём с тяжёлым инвалидом сыном. Муж у меня хорошо зарабатывал и я не работала, сидела с сыном. Первое что я сделала это пошла работать. Это спасает на небольшое время. Второе затеяла ремонт. Это тоже спасает и отвлекает. Дальше стало плохо. Я понимаю что должна стать лошадью, которая должна быть защитницой, добытчицой. Выполнять всю женскую и мужскую работу. Защищать своего сына от враждебного мира. И я поняла, что я не могу справиться. Не могу перекрыть крышу в сарае, не могу заработать денег на машину, для поездки с сыном на дачу. Главное, что моим близким родственникам мы не нужны. Я живу от одной смерти , до другой. Жду когда умрёт моя старая собака и кот. И тогда мы останемся окончательно со своей тоской, одиночеством и безисходностью. Пробовала лечить депрессию. У Психиатра, таблетки не помогают. Только весь день ходишь как во сне. Надо менять жизнь, а для этого нужен психотерапевт и психоаналитик. Я попала к хорошему психотерапевту и помощью психокоррекции и гипноза он мне помог на время, а потом все вернулось обратно. Я вижу себя ничтожеством, что я загнала себя в ловушку да ещё своего сына. А ловушка эта называется жизнь. Жёсткая и беспросветная. А девиз у этой жизни один - не можешь не живи. В жизнь после смерти не верю, так как работаю в науке.

Я в похожей ситуации. Живу от одной смерти до другой. В прошлом году внезапно, во сне, умер мой муж. До этого - одна за другой две любимые собаки. Моей маме сейчас почти 80 лет. Детей у меня нет. После смерти мужа, родственники, друзья нашей семьи и мои подруги от меня стараются держаться подальше. Перестали звонить, общаться. Пыталась сама обращаться к ним за помощью, но они отделываются одними обещаниями. Я оказалась в одиночестве, в изоляции. Мама живет одна в квартире, в подмосковном поселке. К ней я переехать не могу, т.к. в поселке работы нет, а каждый день на работу в Москву ездить невозможно. Ко мне мама переезжать не хочет, т.к. в Москве плохие условия проживания. Я приезжаю к ней только на выходные. В будни нахожу спасение в работе, но по вечерам испытываю невыносимую тоску от одиночества и беспокойства за маму, постоянно плачу, рыдаю. Так продолжается вот уже год. Работу бросить боюсь, потому что это усугубит одиночество и ухудшит материальное положение. Перепробовала разные выходы из ситуации: Пить успокоительный чай. Не помогает - хожу сонная. Алкоголь. Не помогает. Также каждый день слезы и кошмары по ночам,в которых часто вижу своего мужа. Консультации с психологом через Интернет полностью разочаровали. Теперь считаю, что все психологи - шарлатаны. Посещение спортивных секций. Не помогает - чувствую, что у меня нет ничего общего с людьми, которые там занимаются и пустая трата денег на тренера. Индивидуальные занятия спортом. Мало помогают, т.к. постоянно чувствую, что я всегда одна. Турпоездки в группах. Не помогают, т.к. своим грустным видом порчу групповые фотографии. В церковь не хожу - не являюсь верующей. Чувствую, что если мамы не станет, жизнь для меня полностью потеряет смысл.

Скоро сорок дней как нестало,моей доченьки,ушла тихо во сне,остались две малышки,у которых со здоровьем не все ладно,и я умом понимаю, что кроме нас с мужем они не кому не нужны и они маленькие и требуют много внимания заботы , и я должна им дать это, и прожить как можно дольше потому что одному ребёнку понадобится наша забота всегда,и я в отчаяние как успокоиться, как жить так что бы не разрушать себя, своё здоровье , ищу выход в интернете, рецепт, мне нельзя детям показывать слезы и депрессию, но это ещё мне не подвластно оно, кажущееся спокойствие на лице, отдаёт болью в сердце и даже болью внизу живота,а когда оказываюсь в не дома останавливаю машину и реву до головной боли, но потом немного легче,на душе,правда сомочувствие хуже,и ещё я разговариваю с ней с Богом.И конечно все это нужно пережить,но меня успокаивает старший сын звонит и часа два мне внушает, что её душа будет жить в другом теле, столько сколько нужно для очищения, а потом когда полностью очистится, то соединится с другими душами как сгусток энергии во вселенной, и мы ещё встретимся и объятия этой энергией будут настолько приятны и нежны, как когда ты её обнимала после родов.И мне становится легче, на какое-то время, потом плачу и опять начинаю представлять в ком будет её душа и молюсь что бы следущая жизнь у неё была лучше. А если думать иначе, что все кончилось , то тогда, это убивает.Держитесь дай Бог вам сил.

Всем добрый день! И я в похожей ситуации - не прошло еще года, как скоропостижно умер мой любимый муж, не дожив до своего 41 года рождения. Страдал от подагры, а умер от внутреннего кровотечения, связанного с отказом печени. Никаких симптомов цирроза (причина смерти, указанная в справке из больницы) не было. В субботу были на пикнике, ночью ему стало плохо (я думала - язва). Утром в воскресенье я вызвала скорую (он не хотел до последнего), в больнице стал получать лечение, а в 14.45 его не стало. И ВСЕ...... Есть 2 прекрасные дочери, мама, собака, дом, работа, деньги (доход не большой, но на жизнь хватает). Я перечитала все, что можно, пережила все стадии горя (по теории психологии). Я со всем согласна, принимаю все теории - и атеистические, и религиозные. Успокаиваю себя всем, что можно.

Живу ради детей и близких. Но горе от этого не уходит. Я ощущаю физическую боль от отсутствия мужа. Мне не хватает его рук. его силы и ласки, его обьятий и нежных слов. Я понимаю, что НИКТО и НИКОГДА уже не полюбит меня так, как он. Ведь мы прожили 20 лет, мы уже думали о внуках, у нас были свои семейные традиции, шуточки и секреты. Каждый день я заставляю себя жить, и живу. НО.... У меня такое ощущение, что частичка души куда-то ушла вместе с мужем, я стала себя наблюдать как бы со стороны, иногда мне кажется, что это вообще не я живу. Не знаю, в праве ли советовать кому-то что-то, но все же поделюсь тем, что помогает мне. КНИГИ. Читая, я погружаюсь в мир книги и могу на время забыться. Нужно развивать свой интеллект. Людям с интеллектом (по-моему мнению) легче пережить горе. И повседневные заботы тоже спасают - о детях ведь заботиться нужно, о близких. Я занимаю себя любой работой - интеллектуальной, физической, спортивной. Временами хочется выть (и я тихонько вою, чтобы не напугать детей, мирно спящих в соседней комнате).

Пытаюсь себя успокоить, придумывая разные истории:что муж уехал надолго куда-то, втретил другую и т.д. и т.п. Наверное, с детства нужно прививать понятие неизбежности смерти, воспитывать стойкость духа и самоконтроль личности. А еще спортивные нагрузки, клуб по интересам. Я занималась восточными танцами, сейчас поумываю вернуться в студию, параллельно хожу в группу на боди-флекс. Мне помогает. "Не раскисать" - мой внутренний принцип. Хотя я скорее напоминаю котенка, возомнившего себя тигром, но так легче. Я стараюсь убрать свое эго подальше, и быть своеобразным ангелом-хранителем для близких. Я стала как-то добрее, терпимее (раньше я была суровой и требовательной мамашей). У меня проблема несколько иного рода - я понимаю, что другого мужчину не хочу и не смогу принять в своей жизни. Но тело еще молодое и сильное. Вынужденная сублимация меня угнетает вплоть до физической боли. В такие дни приходит на выручку воспоминание о Пенелопе, верно прождавшей своего Одиссея 20 лет. Держитесь, дорогие. Люди, познавшие горе, особенные. Они чище, одухотвореннее. Делайте все, что вас может успокоить: фантазируйте, занимайтесь своими жизненными проблемами, своим духовным и физическим саморазвитием. Горе не уйдет никогда (кто истинно любил, тот поймет), но о любимом человеке в нашей жизни напоминает все: дети, его дела, его вещи, его хобби и т.д. Я, например, усилием воли представляю своего мужа возле себя, представляю себе, что бы он мне сказал в той или иной ситуации (от этого мне становится смешно, потому что я знаю, что это мое сознание формирует подобные образы). А еще я стала другой - из бесшабашной хохотушки я переродилась в тихую замкнутую личность, что ж. теперь началась совершенно иная полоса жизни.

Тяжело, больно, но есть люди которым еще тяжелее и еще больнее (зайдите в центр реабилитации инвалидов, в дом престарелых и т.д.). Я утешаю себя мыслью о том, что сегодня - может быть, последний день моей жизни, - что я сделала для того, чтобы он был незабываемым для тех, кто любит меня и тех, кого люблю я? Высокопарно? Ну и что! Не обращайте внимание на мнение окружающих- вы никому ничего не должны, вы и так заплатили Судьбе самую дорогую цену - смертью родного человека. Просто живите - ведь в другом мире вы не почувствуете дуновения ветра, тепла солнечного луча, запаха рассвета и ранней осени, вкуса морской воды и сочного яблока. Примите уроки Судьбы, как в детстве мы принимали наставления родителей и учителей (мы возмущались, спорили, но выполняли). Укрепляйте свой дух и свое тело - возможно, это вам поможет, как немного помогает мне.Если вы не верите в Бога - будьте сами для себя Богом, и тогда фраза "Вселенная и Бог Вас не оставит" будет четкой и понятной для дальнейших жизненных целей. Пытайтесь сохранить то, что у вас осталось. не теряйте абсолютно все. Больно будет всегда. Но раз болит - значит живем?!

Сообщения с 35 по 38 - мои, просто они не входили в одно, пришлось "разбить", и первое почему-то получилось как Гость. Но я - Леся, отвечу на все интересующие вопросы. Не подумайте, я не морализаторствую и не выпендриваюсь - просто хочется помочь, если это в моих силах. Кому интересно, пишите на мой *****-маил:zagreb_1975@mail.ru

Леся... "Просто живите - ведь в другом мире вы не почувствуете дуновения ветра, тепла солнечного луча, запаха рассвета и ранней осени, вкуса морской воды и сочного яблока". Это и убивает, когда страдаешь по ушедшим, что они это все потеряли, а любили они это куда больше меня. Мне это все факультативно давно. Больше радовалась на маму, что она этому всему радуется, ее не стало - и мне это незачем... Я не могу одновременно убедить себя "что там хорошо" и самой хотеть жить потому что "вот этого всего там нет". Вот скорей с точностью наоборот. А остальное - так же: отвлекалочки, развлекалочки, сказочки моральные... Это все медленно и помогает вместе с временем, но я всегда помню - все это самообман и только силой воли. Да, пытаюсь сохранить, что осталось... потому что и так фигово, а если еще и...
Я только одному искренне радуюсь и за то искренне благодарю судьбу - у меня нет детей. Было бы еще одно НАДО, а эти надо уже достали...

говорят что время лучший лекарь но только нет желания излечить излечить может забыть про них и это неправильно

Память не стереть её можно лишь обновить новыми фрагментами быть полезными другим но для етого нужно подняться а подняться так тяжело когда все силы иссякли и желания такой это труд и казалось бы за что такое наказание хоронить детей

Пять с половиной лет понадобилось для того, чтобы восстановиться после смерти родителей. Как-то резко это произошло. Был май, и я вдруг почувствовала, что пришло какое-то облегчение. До того момента была, словно к земле придавленная. Детей у меня нет. Потом прошло полгода, и любимый человек сказал, что женится на мне и мы будем вместе (мы живём в разных странах). Это было настолько невероятно... Я подумала: как же такое может быть? Ничто не предвещало тех его слов. Я и мечтать не могла о том, чтобы быть с ним. А лет мне тогда было уже за сорок. Я очень долго его ждала. Сейчас прошло пять лет. Оказалось, что те его слова не были правдой, он просто сказал их зачем-то, хотя я не просила, не вымогала их и вообще никак не намекала ему. Теперь - опять восстанавливаться. Смерть дорогих людей и смерть мечты. Как жить и для чего?.. Не знаю.

У меня погиб супруг, чувствую тоже, что и вы , когда прочитала, даже показалось, что кто-то прочитал мои мысли и описал их, прошло уже 4 месяца, в мне всё хуже и хуже!!! Держусь ради сына.. но насколько может хватить сил у человека в таком состоянии????... и как жить дальше??? И есть ли надежда, что можно снова видеть солнце, небо, можно улыбаться.. искренне.. легко?

И у меня четыре месяца назад погибла сестра... И тоже читаю этот форум, хоть он и старый, и становится как будто чуть легче на время, что ты не один в своих переживаниях, что длительная острая боль - это нормально. Потому что иногда уже начинаешь сомневаться... весь мир перевернулся в одночасье, и никак не может все вернуться обратно на свои места. Любимые когда-то семья и занятия больше так не радуют... Счастливая когда-то жизнь превратилась в комок боли и кошмар... Сама я, легкая, веселая и радостная, живу теперь как мумия, только боль, боль, боль.. И только жду и спрашиваю, когда все закончится? Когда уже придет облегчение???

Здравствуйте. Я пережила утрату любимого мужа 8 месяцев назад, затем от онкологии скончалась бабушка. Я тоскую и скорблю , но легче становится после посещения Храма. Алкоголь- эмоциональная ловушка, ведёт в некуда. Только радоваться простым вещам, смиряться и жить.

Возможно со временем боль и утихнет, но прежней ты уже не станешь никогда, как было до потери близкого человека.

Моя супруга погибла в ДТП как раз в день моего рождения, её автомобиль стоял на кольце и пропускал встречное авто когда в неё на высокой скорости врезалась другая машина, я как раз был дома и ждал от неё звонка, а вместо этого позвонили спасатели с её телефона и сообщили что она погибла. Прошло уже почти полтора месяца а я никак не могу успокоится начинаю вспоминать о ней и слёзы текут, скорее всего в подсознании я ещё жду её возвращения. Чтобы как-то себя успокоить прочёл книгу Уильяма Т. Стэда "Синий остров". Хоть немного полегчало, то что однажды мы с ней все таки встретимся.

Зашла на этот форум в надежде найти ответ на этот вопрос. Поняла, что нет ответа. Не уйдёт боль никогда. В июне умерла моя мама. Самая лучшая мама в мире. От инфаркта, после операции. Детей нет, у родственников своя жизнь. Думала, что, если бы были дети и, может быть, уже и внуки, то было бы легче. Но почитав комментарии поняла, что ничего не спасает. Она так хотела увидеть гладиолусы на даче, как вырастут ёлки. И все. Ничего не увидит. А гладиолусы очень красивые в этом году. Не так давно 40 дней прошли. Думала с ума сойду, так тяжело было. Никак принять не могу - это как УМЕРЛА? ЭТО КАК ЕЁ БОЛЬШЕ НЕТ? Пишу и плачу. За неделю до смерти и за два месяца до моего дня рождения она спросила, что мне подарить на день рождения. Я бы хотела, чтобы она не умерла. Не знаю, как переживу свой день рождения. Как сдерживаться, когда будут меня поздравлять. Все уже и забыли, что у меня горе. Она всегда поздравляла меня первой...