через какое время человек начинает "жить" после потери близких

Я в похожей ситуации. Живу от одной смерти до другой. В прошлом году внезапно, во сне, умер мой муж. До этого - одна за другой две любимые собаки. Моей маме сейчас почти 80 лет. Детей у меня нет. После смерти мужа, родственники, друзья нашей семьи и мои подруги от меня стараются держаться подальше. Перестали звонить, общаться. Пыталась сама обращаться к ним за помощью, но они отделываются одними обещаниями. Я оказалась в одиночестве, в изоляции. Мама живет одна в квартире, в подмосковном поселке. К ней я переехать не могу, т.к. в поселке работы нет, а каждый день на работу в Москву ездить невозможно. Ко мне мама переезжать не хочет, т.к. в Москве плохие условия проживания. Я приезжаю к ней только на выходные. В будни нахожу спасение в работе, но по вечерам испытываю невыносимую тоску от одиночества и беспокойства за маму, постоянно плачу, рыдаю. Так продолжается вот уже год. Работу бросить боюсь, потому что это усугубит одиночество и ухудшит материальное положение. Перепробовала разные выходы из ситуации: Пить успокоительный чай. Не помогает - хожу сонная. Алкоголь. Не помогает. Также каждый день слезы и кошмары по ночам,в которых часто вижу своего мужа. Консультации с психологом через Интернет полностью разочаровали. Теперь считаю, что все психологи - шарлатаны. Посещение спортивных секций. Не помогает - чувствую, что у меня нет ничего общего с людьми, которые там занимаются и пустая трата денег на тренера. Индивидуальные занятия спортом. Мало помогают, т.к. постоянно чувствую, что я всегда одна. Турпоездки в группах. Не помогают, т.к. своим грустным видом порчу групповые фотографии. В церковь не хожу - не являюсь верующей. Чувствую, что если мамы не станет, жизнь для меня полностью потеряет смысл.

да хорошо им там, мешают только сильно ваши глупые мысли и рыдания.Очень мешают.Они буквально стаскивают их в нижние миры.Почему у людей до сих пор нет пониманияч,что жизнь вечна и меняются только формы её проявления? В Индии смерть человека празднуют радостно,потому что нахождение в теле для души мучительно.А смерть-это освобождение.Все эти страхи смерти мешают людями жить полноценной радостной жизнью.

А слёзы и рыдания по ушедшим близким-это всегда чувство эгоизма и жалости к себе-как же Я теперь буду без них?

Лучшая ваша помощь им будет-прекращение глупых мыслей ,и чтобы вы спокойно и радостно жили.

да хорошо им там, мешают только сильно ваши глупые мысли и рыдания.Очень мешают.Они буквально стаскивают их в нижние миры.Почему у людей до сих пор нет пониманияч,что жизнь вечна и меняются только формы её проявления? В Индии смерть человека празднуют радостно,потому что нахождение в теле для души мучительно.А смерть-это освобождение.Все эти страхи смерти мешают людями жить полноценной радостной жизнью.

А слёзы и рыдания по ушедшим близким-это всегда чувство эгоизма и жалости к себе-как же Я теперь буду без них?

Лучшая ваша помощь им будет-прекращение глупых мыслей ,и чтобы вы спокойно и радостно жили.

да хорошо им там, мешают только сильно ваши глупые мысли и рыдания.Очень мешают.Они буквально стаскивают их в нижние миры.Почему у людей до сих пор нет пониманияч,что жизнь вечна и меняются только формы её проявления? В Индии смерть человека празднуют радостно,потому что нахождение в теле для души мучительно.А смерть-это освобождение.Все эти страхи смерти мешают людями жить полноценной радостной жизнью.

А слёзы и рыдания по ушедшим близким-это всегда чувство эгоизма и жалости к себе-как же Я теперь буду без них?

Лучшая ваша помощь им будет-прекращение глупых мыслей ,и чтобы вы спокойно и радостно жили.

Солнышко держись пожалуйста...Даже если кажется что сил нету,ты все равно держись...Нужно ради тех,близких,кто с тобой.Я в похожей ситуации,уже скоро год...Первое время до истерики доходило,выла и днем и ночью,до хрипоты,проклинала жизнь,и этот извечный вопрос,за что,почему,зачем...Спрашивала есть ли бог,если он допустил это.Сейчас осознаю,что была не права.Эмоции поутихли,а боль осталась.Тупая боль.Во время очередного тогда приступа,ночью,набрала номер человека,с которым долго не общалась,пыталась говорить,но задыхалась как будто.А потом он говорил,говорил,а я молчала,и слушала...Он мне сказал,посмотри на небо,на звезды,и представь,что это наши близкие,которые ушли.Они видят,что нам больно,тяжело,и им от этого не легче.Если мы страдаем,то они тоже страдают,нам больно,им тоже больно...Отпусти эту боль,не изводи их и себя... немножко легче стало после этого разговора,задумалась.Отпустить я до сих пор до конца не могу,оно не забывается,это чувство,но со временем притупляется,не так зияет.Люблю смотреть на звезды ночью,и может это глупо кому то покажется,я внутри разговариваю,мысленно,рассказываю о чем нибудь...Но отпустить не могу,бывает срываюсь опять.Это похоже на то,как будто кусок души оторвали,и нужно учиться жить с этим,именно учиться...Многие правы,что время всё таки лечит...

Когда у меня умер муж, а за ним в мучениях мама, и все они умерли у меня на руках. Мы остались вдвоём с тяжёлым инвалидом сыном. Муж у меня хорошо зарабатывал и я не работала, сидела с сыном. Первое что я сделала это пошла работать. Это спасает на небольшое время. Второе затеяла ремонт. Это тоже спасает и отвлекает. Дальше стало плохо. Я понимаю что должна стать лошадью, которая должна быть защитницой, добытчицой. Выполнять всю женскую и мужскую работу. Защищать своего сына от враждебного мира. И я поняла, что я не могу справиться. Не могу перекрыть крышу в сарае, не могу заработать денег на машину, для поездки с сыном на дачу. Главное, что моим близким родственникам мы не нужны. Я живу от одной смерти , до другой. Жду когда умрёт моя старая собака и кот. И тогда мы останемся окончательно со своей тоской, одиночеством и безисходностью. Пробовала лечить депрессию. У Психиатра, таблетки не помогают. Только весь день ходишь как во сне. Надо менять жизнь, а для этого нужен психотерапевт и психоаналитик. Я попала к хорошему психотерапевту и помощью психокоррекции и гипноза он мне помог на время, а потом все вернулось обратно. Я вижу себя ничтожеством, что я загнала себя в ловушку да ещё своего сына. А ловушка эта называется жизнь. Жёсткая и беспросветная. А девиз у этой жизни один - не можешь не живи. В жизнь после смерти не верю, так как работаю в науке.

Я в похожей ситуации. Живу от одной смерти до другой. В прошлом году внезапно, во сне, умер мой муж. До этого - одна за другой две любимые собаки. Моей маме сейчас почти 80 лет. Детей у меня нет. После смерти мужа, родственники, друзья нашей семьи и мои подруги от меня стараются держаться подальше. Перестали звонить, общаться. Пыталась сама обращаться к ним за помощью, но они отделываются одними обещаниями. Я оказалась в одиночестве, в изоляции. Мама живет одна в квартире, в подмосковном поселке. К ней я переехать не могу, т.к. в поселке работы нет, а каждый день на работу в Москву ездить невозможно. Ко мне мама переезжать не хочет, т.к. в Москве плохие условия проживания. Я приезжаю к ней только на выходные. В будни нахожу спасение в работе, но по вечерам испытываю невыносимую тоску от одиночества и беспокойства за маму, постоянно плачу, рыдаю. Так продолжается вот уже год. Работу бросить боюсь, потому что это усугубит одиночество и ухудшит материальное положение. Перепробовала разные выходы из ситуации: Пить успокоительный чай. Не помогает - хожу сонная. Алкоголь. Не помогает. Также каждый день слезы и кошмары по ночам,в которых часто вижу своего мужа. Консультации с психологом через Интернет полностью разочаровали. Теперь считаю, что все психологи - шарлатаны. Посещение спортивных секций. Не помогает - чувствую, что у меня нет ничего общего с людьми, которые там занимаются и пустая трата денег на тренера. Индивидуальные занятия спортом. Мало помогают, т.к. постоянно чувствую, что я всегда одна. Турпоездки в группах. Не помогают, т.к. своим грустным видом порчу групповые фотографии. В церковь не хожу - не являюсь верующей. Чувствую, что если мамы не станет, жизнь для меня полностью потеряет смысл.

Живу ради детей и близких. Но горе от этого не уходит. Я ощущаю физическую боль от отсутствия мужа. Мне не хватает его рук. его силы и ласки, его обьятий и нежных слов. Я понимаю, что НИКТО и НИКОГДА уже не полюбит меня так, как он. Ведь мы прожили 20 лет, мы уже думали о внуках, у нас были свои семейные традиции, шуточки и секреты. Каждый день я заставляю себя жить, и живу. НО.... У меня такое ощущение, что частичка души куда-то ушла вместе с мужем, я стала себя наблюдать как бы со стороны, иногда мне кажется, что это вообще не я живу. Не знаю, в праве ли советовать кому-то что-то, но все же поделюсь тем, что помогает мне. КНИГИ. Читая, я погружаюсь в мир книги и могу на время забыться. Нужно развивать свой интеллект. Людям с интеллектом (по-моему мнению) легче пережить горе. И повседневные заботы тоже спасают - о детях ведь заботиться нужно, о близких. Я занимаю себя любой работой - интеллектуальной, физической, спортивной. Временами хочется выть (и я тихонько вою, чтобы не напугать детей, мирно спящих в соседней комнате).

Пять с половиной лет понадобилось для того, чтобы восстановиться после смерти родителей. Как-то резко это произошло. Был май, и я вдруг почувствовала, что пришло какое-то облегчение. До того момента была, словно к земле придавленная. Детей у меня нет. Потом прошло полгода, и любимый человек сказал, что женится на мне и мы будем вместе (мы живём в разных странах). Это было настолько невероятно... Я подумала: как же такое может быть? Ничто не предвещало тех его слов. Я и мечтать не могла о том, чтобы быть с ним. А лет мне тогда было уже за сорок. Я очень долго его ждала. Сейчас прошло пять лет. Оказалось, что те его слова не были правдой, он просто сказал их зачем-то, хотя я не просила, не вымогала их и вообще никак не намекала ему. Теперь - опять восстанавливаться. Смерть дорогих людей и смерть мечты. Как жить и для чего?.. Не знаю.

У меня погиб супруг, чувствую тоже, что и вы , когда прочитала, даже показалось, что кто-то прочитал мои мысли и описал их, прошло уже 4 месяца, в мне всё хуже и хуже!!! Держусь ради сына.. но насколько может хватить сил у человека в таком состоянии????... и как жить дальше??? И есть ли надежда, что можно снова видеть солнце, небо, можно улыбаться.. искренне.. легко?

Зашла на этот форум в надежде найти ответ на этот вопрос. Поняла, что нет ответа. Не уйдёт боль никогда. В июне умерла моя мама. Самая лучшая мама в мире. От инфаркта, после операции. Детей нет, у родственников своя жизнь. Думала, что, если бы были дети и, может быть, уже и внуки, то было бы легче. Но почитав комментарии поняла, что ничего не спасает. Она так хотела увидеть гладиолусы на даче, как вырастут ёлки. И все. Ничего не увидит. А гладиолусы очень красивые в этом году. Не так давно 40 дней прошли. Думала с ума сойду, так тяжело было. Никак принять не могу - это как УМЕРЛА? ЭТО КАК ЕЁ БОЛЬШЕ НЕТ? Пишу и плачу. За неделю до смерти и за два месяца до моего дня рождения она спросила, что мне подарить на день рождения. Я бы хотела, чтобы она не умерла. Не знаю, как переживу свой день рождения. Как сдерживаться, когда будут меня поздравлять. Все уже и забыли, что у меня горе. Она всегда поздравляла меня первой...