Почему мне на все наплевать?

До этого состояния у вас были какие-то ситуации, где вы сильно обижались? Что вас сильно задевало? В области сердца есть какие-то неприятные ощущения или нечувствительность/онемение как бы?

Знал женщину, которая попала в такое состояние из-за сильной обиды на одну рабочую площадку в интернете, где она работала, но с началом сво оттуда выкинули всех русских. Ее это сильно задело. После того, как боль исчезла, она будто загорелось жить заново.

Могу и себя в пример привести. Тоже в таком состоянии жил, годами. У меня большая обида на родственников, на мир и людей была. Состояние изменилось после проработки

у вас может депрессия? витаминов не хватает? или может болеете чем-то, но пока не знаете и тело дает вам сигналы... или просто устали уже от всего и нужно в отпуск. Причин может быть много)

депрессия

Просто ты зажралась

Это база 3 курса. Нужно пересилить себя

Из обидных ситуаций, бывший кинул летом

Вполне возможно, что из-за этого. Боль в груди осталась, вы как бы тянетесь оттуда наружу, касаетесь боли и дальше не идете. Примерно такая механика. Если убрать боль, ничто не помешает больше. Если ситуаций несколько, с каждой проработкой будет становиться легче

Я долго молчала. Просто жила как могла. Говорила себе, что надо быть сильной. Что это всё — «период», «пройдёт», «жизнь такая».
А потом поняла: я уже не живу. Я существую.Дом — как поле боя. Муж — чужой. Только замечания, крики, молчание.Ребёнок — отстранённый, замкнутый, злится на всех.Работа — как каторга. Ни радости, ни смысла. Только усталость.И как будто весь мир сжал кольцо вокруг меня: родственники лезут со своими советами, подруги отдалились, в теле тяжесть, в голове туман, ночью не сплю, днём срываюсь.Пошла к врачу — анализы нормальные. Пошла к психологу — говорит «всё из детства». Я это и без него знала. Только жить легче не стало.Однажды прямо у входной двери я нашла какой-то странный свёрток.Сухие травы, грязная нитка, что-то вроде волос.Меня затрясло. Стало дурно. А через пару дней всё пошло под откос ещё сильнее.И вот тогда, в самом дне, я написала.Не потому что верила. Потому что другого выхода не было.Нашла её случайно, в одном обсуждении.Просто дала имя, дату рождения. Ни фото, ни истории, ничего не рассказывала.Когда она прислала первую диагностику — я села и расплакалась.Оттого, что кто-то наконец увидел меня. Всю. До обид, о которых я сама себе не напоминала.Она рассказала не только, что происходит.Она показала — почему это происходит, откуда это идёт, и что можно с этим сделать.Мы начали работу.И вот что я скажу:муж перестал быть чужим. Стал мягче, начал слушать.
Ребёнок стал спокойнее. Меньше слёз, больше улыбок.Я впервые за долгое время почувствовала, что дышу.Эта женщина не обещает чудес. Но делает их.А потому что очень глубоко видит, очень бережно работает и не врёт.тел ее:восемь девять два пять девять ноль ноль три три один девять.И пусть у вас тоже всё начнёт меняться. Даже если вы уже не верите.