После родов в 18 лет испортилось тело. Мне 29 и я стыжусь до сих пор с кем нибудь встречаться

Здравствуйте.

В 17 лет спустя полтора года "отношений" общались скорее..лишилась девственности, не было крови, он спросил только раз...через пару недель оно стало поводом для ссор и он начал смотреть на других девушек, мы расстались, а я залетела. Долгая история. Я сирота.

Я с 42 кг стала весить 67кг..у меня разорвался весь живот фиолетовыми разтяжками размером с палец...руки, ягодицы, ноги, плечи..ареолы стали размером с пиалу. Грудь выросла наверное до 5го размера...тоже вся кожа разорвалась, все посмеивались, спрашивала не пихаю ли я в бюстгальтер чего. В роддоме я потеряла 18кг, сынишка 53см на 4100, для моей прежней талии в 59см....представьте...за год я вышла к весу 49кг, груди болели от провисание, около 6 лет я снимала бюстгальтер только во время душа. Кормила 11 мес., груди повисли разорваными шкурками практически до пупка, живот мешком кожи висит..цены на операцию пели романсы. Зарплата на заводе была 12тыс тогда. И то не всегда добиралось. Бывало и 8тыс, ни раз.

Я рыдала навзрыд от ужаса когда смотрела на свое тело, началась со временем дисмарфофобия (мне казалось что я самая уродливая и мерзкая на пленете) фобия от стресса на самом деле, защитная реакция психики.

В плотной одежде и в точности подобранным желете и бюстгальтере фигура выглядила хорошо, знакомые/коллеги звали замуж, подходили знакомиться на улицах, писали в соц сетях...а у меня в голове был ужас, что увидят моё тело и им будет неприятно...это я очень мягко выражаюсь..поунижать себя я мастер...любовь к себе..я пробовала понять что это, не выходит, не получается, не свойственно..

Сейчас мне 29 и у меня так и не было никогда теплых отношений, любви, не почувствовала какого это, быть любимой для мужчины, когда смотрю на пары, мне так грустно..
И в последнее время обидно..так случилось что появился все таки молодой мужчина в моей жизни, работали с документами, у меня появилась влюбленность к этому человеку, мы оба работаем на себя, и времени вагон, общались по 6-10 часов каждый день..как будто родственная душа..он ухаживал за мной 4 месяца, я русская башкирка, он славянин, очень умный, серьезный, красивый, знатный и уважаемый в городе человек. Я ему лицом не подхожу , а что говорить о теле.. К тому же он богат, видный в общем мужчина, а я так и не смогла пригласить его домой..он не понял, а я никогда не признаюсь. Мы перестали общаться 2 месяца назад, он обижен, заблокировал меня.

Пусть.. Только вот я пришла к осознанию что буду одинока всегда, не смогу проработать себя..

Очень обидно..
попала в больницу, с гастритом как позже выяснилось.. были боли в животе, нужно было сдавать все анализы чтобы исключить венереческие заболевания, спросили когда был последний секс..я говорю ну.. лет 12 назад..
Врач, медсестра, и толпа интернов все подняли взгляд на меня и уставились, переспрашивают..зашла в уборную и пытаюсь не ныть громко от стресса со всякими осмотрами и многочисленными уколами..и слышу как заходит женщина и рассказывает другим, цетирую: " Он спрашивает когда последний акт был, мне так СТЫДНО стало..сказала что год, а по факту три" и все пациентки да вы чтоо да вы чтоо...ей было около 50 лет..
я не стыжусь, но во сне начинаю аж трястись, просыпаюсь мокрая..мне себя стало жалко..нарушается цикл..в 29 лет...
И мастурбировать я не могу, стыдно из за каких то навязанных стериотипов. Со всеми подружками давно перестала общаться, когда лучшая подруга говорит "муж уехал на три дня, я аж на стену лезу", другая намекнула на вопрос о моей ориентации..

Не знаю справлюсь ли я со своими комплексами..даже если собрать денег и перекроить тело...это в голове..сексолог, психолог..отдавала деньги и в первую же сессию не могла разговаривать потому что ныла. Тяжело об этом говорить.

Чувствую себя ненормальной, непонятной, белой вороной..
Не состоявшейся. Не полноценной.