Сгнию заживо, если выскажусь

мне кажется, что я про сгнию заживо, если кому-то не выскажусь. но мне некому высказаться. никто не хочет слушать моих жалоб на жизнь и т.д. и я понимаю почему, но это действительно уже становится пыткой. я устала. я лчень устала от всего. мне всего 17. мне кажется, что я постоянно жалуюсь. все устали и я это понимаю, но мне уже просто тяжело с этим жить. и в то же время мне кажется что я просто выдумываю всё, чтобы со стороны выглядеть как-то загадочно и чтобы все меня пожалели, но в таком случае, почему это реально сказывается на моём состоянии? я устала думать о том, как выгляжу слстороны, что лни обо мне думаю, по два часа выюирать одежду потому что я не могу быть уверенной в себе без достаточно хорошей одежды, постоянно думать о том, нравлюсь ли я им или они меня просто терпят, постоянно чувствовать пустоту или словно какую-то мерзкую и вязкую *** которая растекается изнутри. устала чувствовать апатию и чувство будто я ничем вокруг себя не управляю, будто я просто плыву по течению. чувство, будто я деградирую и не могу выбраться из этого состояния. чувство, что я кажды день ищу в себе недостатки, хотя и утверждаю и думаю что я привлекательная. устала думать не выгляжу ли я нелепо. устала подстраиваться под людей. устала притворять другими людьми. устала анализировать буквально всё каждую секунду и сводить всё до абсурда. устала от чувства, что мне нигде не рады и я лишняя. устала от чувства что я слишком другая. устала от чувства что я слишком странная. что я не так хожу. что я не так разговариваю. что у меня не такая мимика. что меня недостаточно. устала от того, что просто не могу наслаждаться никакими социальнымы отношениями, дружбой или просто общением. устала быть не в состоянии поддерживать и романтические отношения, потому что я каждый раз слишком быстро к ним холодею без причины. я очень устала. но тем не менее, родители всегда стараются делать для меня всё, чтобы мне было хорошо, но когда я высказываюсь о своих проблемах, мне кажется что они не воспринимают меня всерьез. у меня чувство, будто я постоянно жалуюсь, по крайне мере так говорят, а я и не высказывала и половины того, что собиралась. из-за этого я чувствую вину. я чувствую много вины. просто за себя. я мерзкая. с моим состоянием ожновременно будто всё в порядке и в то же всемя мне кажется что я на грани и моментами я просто хочу умереть, просто не существовать и не сталкиваться со всем этим. мне действительно часто кажется что я просто придумываю проблемы. но мне плохо. и я не знаю почему.