Страх из-за переезда

Question

Мне 23 года, на следующей неделе переезжаю на съёмную квартиру с подругой. Замужества в ближайшее время не планирую, хочу просто жить отдельно и строить свою жизнь. Одна из главных причин переезда моя семья и обстановка дома.

С подросткового возраста я живу с бабушкой и дедушкой. Ушла к ним из квартиры родителей, потому что они много выпивали. Несколько лет назад мои родители тоже переехали к нам. Так сложилось, что всё остальное жильё в семье потеряли, осталась только квартира бабушки и дедушки. Год назад мой папа умер из-за алкоголя. Потом к нам ещё переехал дядя, тоже с зависимостью, хотя у него есть своя квартира. В итоге мы все ютимся в одной квартире, периодически с пьянками и скандалами.

Я хочу съехать, потому что мне там просто нет места. Я устала от постоянного хаоса, криков, ответственности и чувства, что я самый взрослый среди взрослых. Не хочу повторить судьбу мамы или дяди: жить без целей, без сбережений, без ответственности за себя и при этом висеть на родителях. Мне страшно остаться в этом сценарии ещё на годы.

При этом я очень давно мечтала переехать, но сейчас, когда всё уже почти готово, стало тяжело эмоционально. Начинаю скучать по редким, но тёплым семейным моментам. Боюсь оставлять их одних: что их депрессивное состояние ухудшится после моего ухода, что в пьяном угаре они могут причинить вред друг другу. Бабушка и дедушка уже в возрасте, есть проблемы с сердцем. Я всегда была тем человеком, кто мог более-менее нейтрализовать ситуацию, остановить скандал, успокоить кого-то. Я настолько привыкла жить в этом хаосе и быть сдерживающим фактором, что сейчас страшно всё отпустить. Боюсь, что буду постоянно ждать звонка и в любой момент вскакивать среди ночи, чтобы бежать к ним.

Хочу спросить у тех, кто проходил через что-то похожее:
как позволить себе жить отдельно без постоянного чувства вины и страха? #жизньотдельно #переживания #тоска

Невермор · Accepted Answer

Вы что, на край света собрались? Им же тоже будет без вас посвободнее. И о себе вам надо подумать. Приходите в гости и всё, будут у вас семейные моменты без остального негатива

Гость · Answer

Привет. Хочу сказать тебе главное: твое желание переехать - это не предательство, а проявление здорового инстинкта самосохранения. Ты выросла в условиях, где тебе пришлось стать взрослой не по годам, и сейчас твоя психика просто кричит о том, что ей нужны покой и безопасность. То, что ты чувствуешь вину и страх абсолютно нормально для человека, который привык нести за всех ответственность.
Вот пара советов, которые могут помочь:
1. Начни с малого. Ты не обязана «вскакивать среди ночи». Договорись с собой, что будешь звонить бабушке раз в день в определенное время. Так ты будешь в курсе дел, но перестанешь жить в режиме круглосуточного «дежурства скорой помощи». Твоя жизнь не должна останавливаться из-за их выбора.
2. Напомни себе «правило маски в самолете». Спасать других можно только тогда, когда у тебя самой есть силы и ты в безопасности. Переезд — это и есть та самая «маска». Ты сможешь реально помогать им (морально, советом), только когда у тебя будет свое стабильное и спокойное место для восстановления. Иначе ты просто свалишься от усталости и не сможешь помочь ни им, ни себе.
Чтобы проработать этот мощный пласт страха и вины, очень советую метафорические карты «Мои страхи» от Эзотериум. Это не гадание, а способ «увидеть» свои страхи со стороны.
Ты можешь взять колоду и задать вопрос: «Чего я больше всего боюсь, уезжая?» или «Какой сценарий меня пугает?». Карта с изображением и метафорой (например, «страх потери контроля» или «страх одиночества») поможет:
• Назвать страх вслух. Часто тревога - это что-то размытое и неконкретное. Карты помогают это оформить в ясный образ.
• Обсудить это с подругой или психологом. Гораздо легче говорить о своей тревоге, показывая на картинку: «Вот, смотри, я боюсь, что все рухнет, когда меня не будет».
• Отделить свои реальные чувства от навязанной гиперответственности.
Ты делаешь не просто правильный, а единственно верный для своего будущего шаг. Ты заслуживаешь своей жизни, а не жизни в тени чужих проблем.