Виновата ли моя мать, что я морально устаю и скрываюсь?

Question

В детстве мать била. То нос вывих был, потом мне говорила, чтобы я в больнице сказала, что это я удалилась. То дома била. Просто из-за того что отношения с отцом плохие. Видела что я на него похожа и боялась что такая выросту. Это она сказала так мне Причину. В школе обижали , бедно потому что жили, а дети оценивают по вещам... пошла моя взрослая жизнь. Долго не могла найти пару, какое-то время не хотелось жить, страшно было мостов и тд. На лезвия страшно было смотреть, какой-то сдвиг был. Мать на меня орала, не поддерживала. Обижала меня, когда мне нужна была поддержка орала в трубку и блокировала. Из этого состояния мне помогла выбраться эмиграции. Тут вышла замуж. Кстати пока я тут не могла найти пару она мне постоянно орала в трубку что я тут никто , никто не захочет со мной тут сойтись, мол ничего нет и тд. Чтобы вы понимали когда ты сам в другой стране выживаешь такие речи доводят до истерики. Меня спасал спорт. Сейчас вышла замуж и она постоянно мне звонит и говорит что там будет жоп& , что ты там как болтаешься по съёмным хатам с ним и тд. Я работаю программистом 10 лет, сама выучилась, сама себя всегда содержала и ей каждый месяц перечисляла деньги + подарки хорошие. Муж хороший, но ругаемся из-за того что он много ест и я с работой не успеваю готовить и устаю.Недавно даже обидел и толкнул что я ударилась и упала. Мать сказала что я сама виновата,мол знает меня. Сейчас очень больно как муж поступил. Как-то это не идёт на благо отношениям. Он у меня немного холодный . Мне хотелось бы чтобы меня при ссорах обняли и успокоили. А не как мать орала матом или била. Думаю, не мать ли виновата в том что я так морально устаю и срываюсь

Анастасия Щербакова · Accepted Answer

Добрый день! Очень хочется вас поддержать в такой сложной ситуации.

То, что вы описываете, нельзя назвать иначе как предательством базового доверия. И да, ваша мать виновата в том, что заложила в вас этот фундамент боли, страха и ощущения, что вы заслуживаете плохого обращения. Несмотря на то, что корни проблем в прошлом, решение — в настоящем, оно в ваших руках. Попробуйте спросить себя, почему вы позволяете этому голосу, её голосу, управлять вашей жизнью?

Рекомендую идти в долгосрочную терапию к психологу, который работает с последствиями детской травмы. Вам нужны не советы, а профессиональная помощь, чтобы отделить голос матери от своего собственного, научиться выстраивать границы, дать тому внутреннему ребёнку наконец ту защиту и любовь, которых он был лишён. Вы не виноваты в том, что с вами сделали в детстве, но теперь вы взрослая, сильная, самостоятельная женщина, которая выжила, эмигрировала, создала себя с нуля. У вас точно есть все, чтобы разорвать этот круг!

Также могу порекомендовать книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд, если хотите понять, почему даже замужем могут повторяться знакомые паттерны. Удачи вам, пусть всё получится

Гость · Answer

Автор, зачем вы создали вторую тему? Я вам в первой ответила на ваш вопрос.

Гость · Answer

Нос вывих был ... Читать перестал

Гость · Answer

Ща те хюев натолкают тут

Гость · Answer

Прочитал сейчас конечно эту муйню осилил так сказать... Ничего не понял толком, может быть у тебя сотряс головы не прошёл? Ещё с детства? Запуганная зашуганная глупая кура автор

Елизавета Полет · Answer

Вы очень ясно описали, чего вам хочется в ссорах: чтобы обняли, успокоили, дали тепло. Это базовая потребность в безопасности. И если рядом человек холодный, а в конфликте ещё и агрессивный, ваша психика будет реагировать сильнее, чем у людей с более спокойным прошлым,потому что внутри поднимается не только сегодняшняя обида, а весь тот старый ужас: меня сейчас снова уничтожат.Прошлое объясняет, почему вам больнее и тяжелее. Но настоящее решает, как с вами можно обращаться.

Я бы сейчас поставила фокус не на том, кто виноват, а на что вам нужно, чтобы стало безопасно.Вам нужно прекратить обсуждать с мамой вашу личную жизнь. Вообще!!! Она не поддерживает, она ломает,каждый её звонок это как снова получить удар, только словами. И вы имеете полное право поставить правило: либо нейтральное общение, либо никакого. Плюс вам нужно очень трезво поговорить с мужем на тему того эпизода с толканием, что-то из серии "ты применил силу, я упала. Это недопустимо. Если это повторится, я буду защищать себя и уйду”.И вам нужно снять с себя часть нагрузки. Потому что вы реально тащите много: работа, быт, готовка, эмоциональная поддержка всем вокруг… А вас кто поддерживает? Если муж много ест, это не делает вас его личным поваром. Пусть часть еды будет максимально простой: готовая, полуфабрикаты, доставка, заготовки,или он готовит сам. Взрослый мужчина не умирает без домашнего борща, честное слово.

И ещё один важный момент,вы всю жизнь пытались заслужить любовь: быть удобной, сильной, полезной, платить, помогать, терпеть. Но любовь не должна покупаться вашей усталостью и болью. Вас можно любить просто так. Если что пишите, поработаем. Удачи!

Виновата ли моя мать, что я морально устаю и скрываюсь?

Мудрость форума: Психология

Актуальные обсуждения