Я не такая

С детства меня плохо понимают, хотя у меня нет никаких речевых дефектов, и я веду себя вполне нормально — по крайней мере, так считаю я сама. С логикой у меня всё даже слишком хорошо. Мои аргументы кажутся мне весомыми, а умозаключения — крепкими, словно кирпич. Но стоит кому-то что-то сказать, как я сразу начинаю сомневаться в себе, чувствую себя нелогичной, глупой и нелепой. Я долго пыталась разобраться в этой проблеме самостоятельно и, честно говоря, многое натворила.

Всю жизнь я была спокойной, но теперь превратилась в ту девушку, на которую раньше смотрела с осуждением — ревнивая, ограничивающая парня. Мне самой от себя плохо. После каждой ссоры с ним я чувствую себя ужасно, хочется убежать от себя, выйти из этого тела и сказать: «Это была не я». Причём моя ревность порождает ситуации, которых на самом деле нет, и мне трудно поверить, что он действительно никуда не смотрел. Я думала, что просто так охраняю своё место — быть для него самой лучшей. Но это лишь малая часть проблемы. Зачем ревновать, если я просто не могу ему доверять? Парень души во мне не чает, он лучший из всех, кого я знаю, и обвинять его было бы глупо. Но мысли о том, что он хочет меня задеть или что сейчас терпеть меня не может, постоянно лезут в голову. Я понимаю это разумом и каждый день напоминаю себе об этом, но голова будто взрывается от потока мучительных мыслей. И самое страшное — все эти чувства выливаются на моего любимого. Я начинаю злиться на него, иногда даже могу ударить (да, бывало, что очень сильно).

Моя мать — человек с проблемами. Она никогда мне не верила, оскорбляла, и с детства я страдала от насилия и газлайтинга. В моменты моих истерик я ощущаю её присутствие внутри себя — говорю и реагирую точно так же, как она. От этого становится ещё более противно.
Я ломаю себя на части, чтобы не причинять боль близкому человеку, но ничего не получается.

P.S. Название выбрала не случайно. Вся жизнь у меня было собственное мнение, которое всегда гасили, потому что оно «не такое». Мне кажется, это ближе всего к тому, что я чувствую. Часто у меня возникает ощущение, что окружающие меня сторонятся, считают противной. Было даже так, что я удивлялась, как со мной, такой «отвратительной», можно сидеть рядом в автобусе. Я очень красивая по сравнению с большинством москвичек, раньше работала моделью, пахну нормально, а не навозом... причин считать меня неприятной нет и не было, но я годами стойко верила, что даже здороваться со мной неприятно.