Я не знаю, что со мной? Часть 3

Итак, конец августа, время близится к возвращению семьи в город F. Меня накрывает дикий страх остаться одной, несмотря на то, что рядом и родственники, и появившиеся на учебе подруги. Я не хочу оставаться без папы, без братьев, которые в то же время раздражают в момент своего присутствия. Дикие истерики, слезы, мольба к папе мне помочь, высказывание о страхе навредить кому-либо на работе, изъявление нежелания находиться в городе Y. Бабах, ловлю себя на первой четко сформированной мысли о ***, из-за чего это произойдет, каким методом. Вижу, что папа закипает, уже срывается на меня, прямо говорит, что я дура, но в какой-то момент даёт мне выбор, перебороть себя и хотя бы на месяц остаться поработать, или же он выплачивает долг за целевое обучение и я еду вместе с семьёй домой. Я соглашаюсь на второе, бесконечно благодарю его за то, что он пошёл на встречу. Но не останавливаюсь, мысли пожирают меня, мимолетные фразы в голове о нежелании жить пробегают всё чаще. Я иду тайно к психологу женщине, ей не доверяю тоже, в конце сеанса она даёт названия препаратов, которые советует мне. Немного всё таки разбираясь в медицине, понимаю, что она некомпетентна, через пару дней выхожу на связь с психологом из колледжа, которая говорила, что если мне будет необходимо, она анонимно сможет отвести меня к психиатру. Мы идём, та выслушивает меня и направляет к психологу, чтобы мне провели тестирования( они были первыми от специалистов, коих я успела посетить). Вернувшись к психиатру, получила заключение "тяжёлая депрессия, тревожное расстройство, *** мысли средней степени", а также рецепт на антидепрессанты. Выйдя, разрывалась между двух огней, не верила во всё это ведь я никакая не сумасшедшая, которая подсядет на таблетки, а вторая кричала вдруг всё это правда, если не обратить внимания и не начать пить таблетки станет хуже и я либо сделаю это с собой, либо стану настоящей шизофреничкой. Снова поделилась с отцом, назвал больной, запретил пить таблетки, сказал, что накрутила сама себя и довела до такого состояния. Вернулись в родной мне город. Облегчения не случилось. Стала искать судорожно работу, чтобы выплатить долг за учебу самой, чувствую вину перед папой, да и он сказал, что сложа руки сидеть не даст. Он как и я не верит, что со мной по истине что-то не так, проблемы ментального характера для него, и устойчиво для меня означают конкретные беды с головой, которые лечат разве что в дурке, а после ставят крест на твоем "личном деле", а ты по итогу из-за количества таблеток в тебе становишься баклажаном. На меня давит всё, отсутствие вакантных мест, висящий долг, обвинения отца в лени и перечёркивании на карьере, мое постоянное непонятное состояние. А я что, я существую, а не живу. Я не хочу существовать. В голове четкие картинки нескольких способов сделать это с собой. В голове картинка желанного облегчения. Картинка воссоединения с мамочкой. Слезы пошли именно на этом моменте. Я не понимаю себя, я хочу жить, я очень многое хочу попробовать, я не хочу умирать, я боюсь этого, ведь появление ипохондрии говорит об этом. Но как же мне в основной период времени хочется ничего не чувствовать, словно, не было бы меня вообще, и никому не было бы забот. Не было бы проблем папе. Мне его так жалко... Я подвела его, я давлю на него своим состоянием и выходками, я вижу как он каждое утро меряет давление, скрывает свои чувства и переживания, а когда срывается на мне чуть ли не плачет. Я не хочу существовать только из-за того, что могу причинить столько несчастья. И пока что я думаю, что не сделаю с собой чего-то только из-за него, но с каждым часом это желание растёт, оно не поддаётся контролю, я скоро сама себе не поддамся контролю. Что мне делать?..