Я не знаю, что со мной? Часть 2

Шли дни, приближался день защиты дипломов. Он настал. Я не спала до нужного времени пробуждения очень много, просто не могла спать, физ состояние и постоянные мысли не давали мне этого. Начались сборы на защиту, помылась, начала одеваться, почувствовала неладное и присела на кровать. Дыхание поверхностное частое, нарастающий страх, учащение дыхания, судороги и онемение конечностей, звон в ушах из-за того, что буквально слышу дикое сердцебиение по всему телу. Уже тогда поняла, что это ПА, но такое впервые, я реву, переходя на крик, я чувствую, что вот вот умру. Ни о какой защите диплома и речи не идёт. Соседка-одногруппница ушла на защиту, я осталась со второй, вызов скорой, испуганные преподы в комнате, кручение у виска пальцем от понимания абсолютно всеми, что это ПА, а выпускница меда не может помочь сама себе. Прошу госпитализировать хоть куда, но в ответ слышу, что разве что в дурку. В тот день я всё таки сходила на защиту, получила 5. Дальше всё снова как в тумане, выселение из общаги, подготовка к аккредитации и выпускному. Благо, в тот момент моим облегчением стал приезд семьи в отпуск в город Y. С семьёй под одной крышей, мои честные признания о состоянии, облегчение. Кажется, всё хорошо. Отец пусть и с резкими словами, но был рядом, свозил по необходимым врачам, тк думали, что проблема с гормонами или щитовидкой. Выпускной, красивая я, красный диплом, благодарственное письмо от Минздрава республики Y, пройдена аккредитация, всё шикарно. Но я не поступаю в универ из-за собственной нерасторопности. Слетаем со статуса многодетной семьи, в этом свои плюсы для отца, но ничего, он молчит, говорит, значит пойду работать. Я училась на целевом, поэтому должна была отработать 3 года в больнице города Y. Я приняла это также спокойно, работать так работать. Но всё это время тревога, страх, переживания, пустота, отсутствие радости, всё это съедало меня. Я засыпала с мыслями о внезапном инсульте, инфаркте, пока не усну дергала поочередно конечности и части лица, чтобы если что не проспать инсульт. Постоянно дышала через рот, не ела абсолютно ничего, только если с дикой настороженностью, боялась отека квинке. В голове постоянно думала о том за сколько скорая помощь доедет до моего дома в случае чего, поставят ли мне правильный диагноз, успеют ли вовремя доставить больницу, при необходимости, смогут ли поднять меня на носилках. Время шло, мысли увеличивались, в какой-то момент я стала думать "ну, точно не депрессия, всё не так плохо". После стали появляться тесты на депрессию в момент которых я думала "ну, ем так-то, вес не прыгает, мыслей о суициде нет, всё норм". В какой-то момент мне стало очень плохо, вот вот и нахлынет ПА, тут же записалась к психиатру, на этот же день, к мужчине, посчитала мужской взгляд на ситуацию его более компетентным. Вез отец, не могла не сказать ему. От психиатра услышала, что это лишь период адаптации. Естественно, не поверила. Начался анализ людей, их жизней, успехов, сравнение с собой, и вывод, что я никчемна. Далее шёл тоже анализ, но уже другой. Смотрю на дедушку и мысль "а ведь лет 50 назад он был так молод, красив, вся жизнь была в его руках", смотрю на мальчика в коляске "он такой маленький, только познаёт мир", а итог один, "но ведь оба умрут. И неважно, все умрём ведь, и дедушка, и мальчик, ведь и дедушка мог умереть будучи мальчиком, и мальчик мог бы по годам пережить дедушку". Вокруг меня сплошной страх, страх смерти близких, страх умереть самой, страх умереть не вовремя и свести тем самым с ума отца. Я стала стажироваться в больнице, отходила 2 недели, меня поставили в график на сентябрь, а страх навредить пациентам не уходит, чувствую, что рассеяна и невнимательна, не ощущаю ответственность за них, рассуждаю как могу помочь кому-то, если у самой каша в голове.