Я не знаю, что со мной?

Здравствуйте. Мне 20 лет. Я не знаю, что со мной происходит. Но я чувствую, что хочу говорить, хочу быть услышанной, хочу быть спасённый. Даже не знаю с чего начать, поэтому разжую всё детально, а тратить ли на это время решайте сами. Родом я из города F, он на крайнем севере, сбежать отсюда мечтает наверное даже ребёнок, но всех что-нибудь держит. Росла я обычным ребёнком, училась на хорошо, посещала множество секций и кружков, общение со сверстниками было, полная семья, никаких финансовых или подобных проблем, два младших брата. В возрасте 15 лет, в 8 классе, в 42 года не стало моей мамы из-за инсульта. В 15 лет, будучи единственным человеком женского пола я стала женщиной, которая олицетворяет мать, домохозяйку, хранительницу очага. Я не помню, что горевала, я просто делала то, что должна была, видела отца, братьев, не могла быть перед ними слабой, иначе всем было бы тяжело. Прошло полтора года, я окончила 9 класс, сказала, что не пойду в 11 тк не хочу столкнуться с ЕГЭ. В городе F один многопрофильный колледж, но ведь он "мне не под стать, там учатся совсем глупцы". Отец предложил альтернативу, город Y, он оттуда родом, родители планировали с выходом на пенсию переехать туда, уже имели недвижимость в тех краях. Я согласилась, выбор невелик, к тому же мне нравился этот город, там есть родственники. Я никогда не знала кем хочу быть, но актерство всегда меня привлекало, думала подать документы в подобный колледж, но посчитала, что подобная профессия не создаст для отца уверенности во мне, в моём будущем. Решила выбирать по востребованности, солидности, стабльности. Пошла в мед колледж, поступила на мед сестру, решила жить в общаге. Уже сейчас понимаю, что вот оно, лучшее время. Домой дико хотелось, к семье, но чувство свободы, отсутствия ответственности за быт, они так накрыли меня, 16 летняя я горевала не долго. Уточню, что эти два города не в двух и не трех часовой дороги, их разделяют почти 3 тыс км, если ехать по трассе. Время шло, я училась, втянулась в медицину, поняла, что это моё, даже сейчас не жалею о выборе. На 4 курсе устроилась в больницу санитаркой, совмещать с учебой было спокойно, в конце учеб года было даже шикарно, пар практически не было, после они и вовсе закончились, практику в больнице я не проходила тк дали "вольную" за мою работу. Планы были грандиозные, окончить колледж, поступить дальше, жить и радоваться. И вот, конец мая-начало июня. Физически мне становится хуже, так бывало и ранее, скачки АД, которые я списывала на сезонное потепление. В прошл летние периоды было что-то похожее, я чуть беспокоилась за это, но в течении пары дней самочувствие улучшалось и я забывала. Уточню моменты, что я всегда была эмоциональной, близко принимающей к сердцу, доверчивой, умеющий накрутить себя, а также, всю свою жизнь была полной, сейчас при росте 170 мой вес переваливает за 100. Но этим летом я слишком сконцентрировалась на своём самочувствии, мне по щелчку пальцев стало так плохо, что не описать, бесконечно кружилась голова, тремор тела, болело абсолютно всё, я ревела, ненавидела это чувство, меня рвало, но я не хотела есть, поэтому просто пила воду, чтобы просто было чем-то. Ни о какой работе в таком состоянии речи не шло, я заранее писала заявление об увольнении, но практически за месяц взяла отпуск за свой счет и просто спала в общаге, ожидая, что мне станет легче. Я была у кардиолога, выписали препараты для снижения АД и всё. Время шло, подходила защита диплома, мы были в больнице(наш колледж был на ремонте, защищали дипломы мы в актовом зале одного из корпусов больничного городке), была репетиция защиты, я сижу и не понимаю где я, меня трясёт, кажется вот-вот и упаду в обморок, в панике сообщаю об этом куратору, меня отправляют в приемный покой терап отд. Снимают показатели, ЭКГ в норме, АД 180 на сколько-то, после услышанного систолического я ничего не слышала, пульс подстроен под ситуацию, наверное. Меня осмотрели кардиолог и невролог, рекомендовали сбросить вес, пропить пустырник, бетагистин, магний.