У меня нет сил больше жить

Вот уже два месяца я лежу пластом. Этому предшествовало не мало негативных событий, последний год меня окончательно вымотал, но все же раньше я справлялась. Хоть и явно было уже тревожное расстройство, но я жила, работала, поддерживала достаточно хороший уровень жизни. Два месяца назад съездила к токсичным родственникам на месяц, и все, это была последняя капля. Я три года не общалась с ними, отгородилась максимально от них давно, но вот решила съездить на свою голову. Уезжала я оттуда со скандалом, нервотрепка была колоссальная. Сразу после этого как-будто открылись все мои детские раны, которые я так тщательно зализывала все эти годы, я поняла что я ведь всегда была по сути совсем одна.
Вообщем, вернулась от них и что-то со мной произошло. Я не знаю что делать, но у меня совсем нет энергии. Вот вообще. Бросила работу. Потому что сил хватает только на спать и на поддержание гигиены. Периодически вылажу из своей берлоги на кухню, что то поем и снова в кровать. Меня бесит очень солнечный свет. Я зашторила окна и вот уже два месяца я в темноте. Когда выхожу на улицу в магазин, глаза от непривычности режет от света. Я не хочу жить, скорее даже уже просто НЕ МОГУ. У меня, я знаю, что есть огромный потенциал в своей сфере, и внешне я действительно объективно привлекательная, и с виду не понять что я в таком состоянии. Я еще стараюсь поддерживать внешний вид. Хотя на спорт забила, на чтение забила. Все что я делаю это листаю глупые соц сети чтобы отвлечься и не думать не о чем. Как бы я не старалась, у меня просто не выходит взять себя в руки. Я постоянно хочу спать. Только проснулась, два часа походила и опять меня клонит в сон. Я не знаю что мне делать, мне страшно от этого состояния. Скоро и сбережения закончатся. Но работать не могу. И идти будет некуда, живу на съеме. В отношениях никаких не состою, друзей не завожу уже много лет. Сама по себе. Но мне так было комфортно. А сейчас боюсь что покончу с собой. Просто не выходит никак прийти в себя. Мне 27 лет.