Всю жизнь мне было скучно

Я всегда чувствовала себя уставшей. С детства ужасная тревожница, всегда было трудно взаимодействововать с людьми, но через страх пыталась. Всё, что я делала - стимулировалось страхом. Я училась из-за страха быть последней, общалась с людьми из-за страха остаться одной, гуляла из-за страха, что пропускаю жизнь, постоянно лёжа в кровати. У меня нет тёплых воспоминаний о друзьях, я к ним не привязалась за 10 лет дружбы, хотя очень много проводила с ними время. Я вообще перестала что-то чувствовать к людям. Я перестала ревновать подругу, которая была дорога, потому что у неё был кто-то, кем она дорожила больше меня, поэтому я просто отпустила её. После этого я разучилась доверять и привязываться. Моя постоянная тревожность довела меня до срк и у меня воспалился один из органов. Мне постоянно было ужасно больно. Еле выкарабкалась из этого состояния, но всё ещё чувствую себя ужасно. С детства думаю о том, как я устала жить. Я устала просыпаться, устала есть, устала от всего. Я бы не стала убивать себя, ведь не хочу, чтобы мои близкие страдали, ведь им и так тяжело живётся. Но если бы со мной что-то случилось, не думаю, что стала бы бороться.
Я ничего не хочу, ничего не делаю, не ем, не сплю, просто валяюсь мёртвым пластом целыми днями. Я не понимаю, что не так со мной, вндь люди с куда более тяжёлыми судьбами живут и борются за эту жизнь, и даже люди с ещё более тяжёлыми формами депрессии тоже стараются, чего то добиваются. А я просто не могу. Или не хочу. Я не знаю.
Спасибо, что дочитал(а). Мне просто хотелось выговориться где-то, возможно найти людей, которые чувствуют тоже самое. Зная, что я не одна такая сломанная, мне становится легче