Не вижу смысла жить

Я не знаю, в чем смысл моего существования. То есть, я не знаю, кем хочу быть, не вижу смысла в том, чтобы стараться кем-то стать, не учусь, ведь я все равно не смогу оплатить образование, а на бюджет поступить хоть куда-то для меня не судьба. Живу я в нищете, может мама и зарабатывает много, но все деньги куда-то деваются, благодаря чему дом без даже базового ремонта и хотя бы около комфортных условий (везде антисанитария и обшарпанные в рандомный местах стены, обои, пол) ещё и *** животных, ответственность за которых свалилась на меня, ведь другим членам семьи плевать, а я какой-то сверх-эмпат. Своих друзей я часть за друзей не считаю, часть начала меня раздражать, а на других мне плевать. Последний год очень переживаю за своих близких, ну, мама, бабушка и брат, поэтому ничего собой не делала, но я уже как недели 2 размышляю, что мне на них тоже плевать. Я устала волноваться за них, стараться ради них, все прощать, быть понимающей, когда на меня орут за то, что я условно чашку их взяла себе без спроса. Человек, которому я рассказала пару лет назад про свое рпп и окр, высмеивает меня за это, а я ведь только этому человеку и смогла доверить это. Я в итоге вернулась к самовредительству, а такое было последний раз года 3 назад. Ради них уже жить не хочется, мне даже будто стало плевать, как моя кошка отнесётся к моему отсутствию. Я уже представляю, как на понимающую меня сваливают все домашние дела завтра, ведь новый год же. Я думала прекратить это все, я не могу жить с мыслью о том, когда же это все закончится, но не хочу, чтобы меня хоронили в новый год, это же я праздник испорчу семье. Ещё патологические чувство вины за все, мне не хочется, чтобы у моей родни был такой балласт в виде меня.