Моральная боль, одиночество, ухудшение здоровья, что делать?

Мне 20 лет, у меня на протяжении 5 лет проблемы со здоровьем из-за которых я морально медленно, но верно погибаю. Прохожу через все эти круги ада самостоятельно, без любви, без дружбы, без поддержки, рядом никого, серость, серый город, работа, дом, дом, работа. У меня проблемы с сердцем, с сосудами, с желудком, постоянно забрасывается желчь, в желчном песок, что ли(аноэхогенная взвесь на УЗИ), с печенью проблемы, с поджелудочной. Мне очень плохо изо дня в день, + ко всему этому РПП, зависимость от еды, рвоты тошноты нет, есть адский голод, даже при жжение в животе у меня голод, скучно - ем, весело - ем, еда для меня своеобразное спасение в этой ситуации, а тут пришлось сесть на диету с этого дня, и будто весь мир потух. У меня глубокая моральная боль, я не могу описать насколько мне сейчас плохо, картинки разные перед глазами бегают, как меня на операцию кладут, как меня закапывают, как рядом никого нет, как я со стороны наблюдаю за счастливыми людьми(людьми, с которыми я хочу быть, дружить), как они уходят, а я остаюсь со своей болью наедине. У меня вырывается из груди чудовищная боль, я ее чудом сдерживаю, или если вырвется то я не знаю что со мной будет, я поеду умом, будет очень плохо для психики, я чувствую что не справлюсь с этим. Давит все, сейчас сижу пишу это, головная боль, сердце долбит, морально больно, в желудке жжет, будто бы сейчас умру. У меня нет паники, нет страха. Только боль. Я пью таблетки, стараюсь сидеть на диете, пытаюсь пройти через это, как мне сдержаться? Я не ощущаю себя личностью, не понимаю зачем хожу на работу, зачем живу, мой мозг не воспринимает то, что организм живет в вечной агонии, желудок добивает, сердце. Я потерялась, я не знаю за что хвататься. Можно ли лечь в больницу чтобы меня просто капали успокоительными? Я не хочу чувствовать боли в груди. Я поставила много целей, но для реализации нужно конское здоровье и выдержка. У меня этого, увы, нет. Я не выдержу, это пытка, что делать, как вылечить себя и свой разум