Эвтаназия и чувство вины

Усыпила собаку, зная, что это не правильно, что не должна этого допустить, предварительно не выяснив точный диагноз и прогноз. У меня нет авто. Везти на МРТ с наркозом надо было 8ч туда и столько же обратно. Он не мучался. Анализы крови - как у быка. Очевидно, имело место неврологическое заболевание (а может и обыкновенная грыжа). Шаркал уже пару лет. Но до этого не подворачивал пальцы, стирая в кровь ногти. За полгода моего отсутствия он истощал, появились мышечные спазмы шеи и грудины. Думала, останусь с ним, пока не восстановится. Боялась, что усыпят, как уеду. Вет говорила, что с набором нормального веса , мышцы ног восстановятся. Через 2-3мес пришел в форму, спазмы прекратились, но ноги еще больше ослабли. И я решила ограничить его в передвижениях - разместила его на крытой террасе, тк больше не могла тягать по двору его тушу (спина, колени, пальцы - проблемные). Пес стал тревожным и истеричным (всегда имел тенденцию). С восходом он спал, как ангел. С наступлением сумерек в него вселялся бес. Из-за его постоянных ночных истерик я «отдыхала» по 3-4ч (не непрерывно). Стала срываться на него за бесконечный ночной ор и вандализм. Последний месяц я была будто не в себе: слезы, агрессия и апатия. Я просила домочадцев помочь мне в рутине и повезти его на обследование. Объясняла, что так больше не может продолжаться, что я «на грани». Любимый пес тянул меня за собой в пучину неизбежности. Последний месяц стала допускать мысль об эвтаназии (после ночных припадков). Перед НГ я решила пойти на то, о чем раньше и слышать не могла, что всегда осуждала. Парадоксально, но накануне я до глубокого вечера устраивала ему перестановку, генералила, обрезала погрызанные новые ковры, расстелила проход, чтобы в первой половине дня он мог бы перемещаться. Заказала ему оленьи рожки … Но как только я закрыла его на ночь в периметре, он начал снова куралесить … обделался, перелез через ограждение, свалился на плитку и не смог уже встать. Снова : гнев-фрустрация-бессонница. И так всю ночь, пока он просто не вырубился под дверью в дом (вылез из периметра). Сейчас пишу и испытываю ауто-агрессию в купе с ч/вины. На протяжении 14лет и особенно последние 6месяцев я вкладывала все свои силы, эмоции и нервы на восстановление собаки, которую в итоге сама же и убила…
Я осознавала, что не хочу этого делать, но мой разум был охвачен злостью - на всё и всех. Я попросила у пса прощения, поблагодарила за всё, загрузила его в машину и повезла в клинику, подняла его на стол… держала его морду… смотрела в его глаза…Я сошла с ума???
сегодня мне снилось, что я вырыла яму, в которой лежу с ним, укрыв его собой и он живой.
Не могу понять, как я могла предать его доверие….Понимаю, что должна нести ответственность за свои решения, как взрослый человек, и жить дальше, но не могу. Нечем. Незачем.

пс пса заводила не я, но занималась им на 95% сама, делала для него больше, чем можно представить