Как пережить смерть кошки?

спасибо вам

Я очень сочувствую кошечке Дашечке, она не могла сказать и уже никогда не скажет, как ей было больненько, одному богу известно что ей пришлось выдержать изо дня в день на протяжении такого долгого времени. Почему же мы, люди, не можем вовремя проникнуться их жизнью и их болью, а только бог может. И только потом, однажды, он наставляет нас на путь истинный, как говорится. Кого то через исправление, кого-то через прозрение и наказание, как вот меня. Я так сильно наказана, через такую страшную и горькую потерю я обречена просто до конца своих дней на раздирающие душу муки, и боль тут, и понимание запоздалое, и вина нескончаемая перед моей маленькой кошенькой.

Не хочу даже ехать в магазин, люди кругом суетятся, живут в ожидании чуда, готовятся веселиться, а мое бесценное таинственное чудо уже никогда не придет ко мне и не останется со мной. Что же я наделала.

Как же я Вам сочувствую, держитесь, в отличие от меня Вы очень много сделали для своей любимой Дашечки, а я вот не смогла до конца возитьи лечить Мишутку, что самое страшное, даже диагноза не было, а я его усыпила, когда он перестал есть, но вдруг это была не онкология просто паразиты? Меня теперь так мучает этот вопрос, потому что недавно только прочитала, что симптомы очень похожие были у Мишутки, а я убийца, взяла и усыпила, что мне стоило ,хотя бы просто отвезти анализ на паразитов и узнать результат, да я не повезла к онкологу, чтобы исключить лимфому кишечника, побоялась последствий для Мишутки, но на паразитов то я могла сдать анализ, почему я совсем не думала тогда головой, не читала, а только в ступоре каком-то жила, только ухаживала за болеющим Мишуткой, вот что не даёт мне покоя. А ведь ,возможно, что он мог бы прожить ещё долго со мной, а я его усыпила.

Вы так точно пишете, чувствую то же самое.

Муж достал ёлку, а мне на неё смотреть даже больно.

Спасибо вам за поддержку!!! Мне так жаль… я тоже вам очень очень сочувствую, так больно за всех хвостиков которые умерли…почему их век такой короткий? Я просто места себе не нахожу

Читала Вашу историю и плакала...
Очень Вам сочувствую, держитесь!
Вы с Дашей молодцы, боролись до конца, сделали все возможное и невозможное. Вы замечательный человек, вы не сдавались до последнего, и Ваша малышка это чувствовала и ценила.
Я в начале октября тоже усыпила свою любимицу из за этой гадости. Но я слишком поздно обратилась, пошли метастазы, плюс обострилась ХПН, катастрофически понизился гемоглобин. И кроме как усыпление, врач больше ничего не предложил. Но в нашем городе нет онкологов и соответствующего лечения не было бы, ни сейчас, ни если бы обратилась раньше.
Боль не уходит, вина за все, что сделала не так, как надо было, гложет каждую минуту. И каждый день и ночь слезы...
И невыносимо тяжело осознавать, что мы больше НИКОГДА их не увидим, не обнимем, не погладим.
Как же это больно.....

Вот и меня такие же чувства, все кругом бегают, суетятся, готовятся… а мне ничего не надо, тошно на эту елку смотреть, никакого праздника не надо мне без моей Дашеньки

Остаёмся мы потом на едине со своими мыслями, которые съедают нас изнутри… меня же наоборот гложет чувство что залечила, не давала спокойно пожить своей девочке… я просто хотела сделать как лучше для неё…

Мишутка мой всегда запрыгивал на полку,где стоит ёлка и веточка бодал головкой, они кололись, а ему наверно нравилось, как массаж, знаете, я очень жалею, что не стала лечить Мишутку, как представлю, вдруг бы он со мной ещё какое то время пожил после лечения, а Вы всё-таки молодец, до последнего боролись.Жалко конечно, что кошечка мучилась,я не хотела мучить Мишутку, но теперь вот вина за то, что не долечила и так и не узнала диагноза окончательного.

Знаете ещё много зависит от ветеринара, ведь не факт что встретится порядочный врач,сколько их которые ничего не понимают и только деньги выкачивают, так как животных у меня много, я столько коновалов повстречала-страшно вспомнить

Спасибо вам огромное за поддержку.Мне тоже очень жаль вашу кошечку...как же быстро они сгорают от этого проклятого рака...за что им такие муки?

Мне такой коновал, наверное, и попался. Сказал бы он мне, давайте поборемся ещё, попробуем то, попробуем это. А он заладил одно и тоже, кошка хорошо пожила, они живут 12-15 лет, намекал, что хватит нам уже жить. А когда сделал наркоз, чтобы вырезать ОМЖ, прощупал кошку, а там лимфоузлы и лёгкие в метастазах. Сказал, что смысла нет в операции и кошка уже испытывает боль. И для меня эти слова про боль и стали решающим в принятии этого ужасного решения. И ведь до операции никаких анализов не сделал, даже не предложил, хотя я про почки сказала. Ей уже наркоз был противопоказан.
Жаль, что все тонкости я узнала только после её смерти. Изучила все, когда поздно стало. ***. Оказывается и с метастазами можно было ещё пожить на антибиотиках и преднизалоне. Только гемоглобин надо было поднять. Но он же ВРАЧ, мы ему доверились. Жаль, что мне попался именно такой "врач".
Очень обидно и больно, что ничего не исправить. А расплата за ошибки - смерть моей малышки.

Сегодня вечером несколько часов назад у меня умерла кошка Манечка, ей было 22,5 года...
Первые звоночки появились 2 недели назад, мы обратили внимание, что Манька ведёт себя вяло, весь день лежит в кресле, спит... Второй день, третий - лежит, периодически спускаясь к кормушке выпить воды, еду не трогает совсем. Отнесла ее к ветеринару. Сделали Узи ОБП, рентген, взяли анализ крови... По итогу обследования выявили скопление жидкости в брюшной полости, анализы показали высокую концентрацию мочевины в крови и креатинина (38 единиц и 374 единицы соответственно), температура тела животного была низкая 35,5, обезвоживание организма около 20%...
Ветрач сказала, что из-за возраста у кошки начали отказывать почки... Предложила делать ежедневные уколы и капельницы до того момента, пока животное не начнёт кушать... Я согласилась. Поход на капельницы для кошки был стрессом, она мяукала, ей было тяжело... Доктор скалал, чтобы мы решали сами, имеет ли дальнейший смысл в этих медицинских манипуляциях, если это для нее стресс... После 3-го дня капельниц и уколов мы приняли решение прекратить эти процедуры, чтобы не мучать кошку и поддержать остаток ее жизни дома... Я купила грелку, купила шприц и детское питание и стала ежедневно кормить Маню через шприц...
В последние дни кошка была очень слаба, исхудала, глаза ввалились... Маня по-прежнему приходила к кормушке, падала около нее и окунала мордашку в миску с водой, но не пила... Несколько дней назад кошка перестала держать голову, лежала весь день в пледе с открытыми глазами, уставившись отрешенно в стенку. Несколько раз в день кошка просилась в туалет на пеленку и я ее спускала вниз на ролн, клала на животик, и кошка делала свои дела, а сегодня она просто завалилась на бок, и не вставала... Я подняла кошку и отнесла в кресло, положила ее... Покормила ее куриным бульоном... И ушла в комнату. Бросила из комнаты взгляд на кошку, обратила внимание, что животное начала будто переделывать пищу, поднимать голову и хватать ртом воздух...

... И я приняла решение завтра отнести ее в вет клинику, прекратить ее мучения.., но это не потребовалось. Я подошла к креслу, где лежала кошка и увидела, что она не дышит... Понесла ее в вет клинику, чтобы доктор констатировал смерть животного и отдала ее на кремацию...
Извините за сумбур, не могу ясно излагать мысли, ком в горле и слезы...

Знаете, вот этого я тоже боялась, не хотела для Мишутки лишних мучений, он был такой нежный,неземной какой-то, так вздыхал мучительно,а,когда в клинику приносили он так дрожал,пока домой не принесём так дрожал, когда ему УЗИ делали и брили животик,мы его в троём держали, такой ужас у него был в глазах и страх, он трясся всем тельцем своим, животик даже дрожал от страха, когда УЗИ делали, такая нагрузка тоже на организм, он ведь не такой молоденький уже был, муж тоже сказал, всё, хватит мучить, а то они будут диагнозы предполагать, а мы кота будем мучить , мы капельницы,у колы носили делали, потом врача спросили,а от чего,он сказал ,для общего укрепления организма,а муж говорит,а разве так можно,когда диагнозанет, я просто так из-за него переживала, не хотела лишних для него процедур, поэтому решила усыпить, но вину буду испытывать до конца дней.

Многие врачи уже давно выгорели,как говориться,в основном все какие-то безучастные,им все равно...У моей мамы у кошки на 17 году жизни обнаружили ОМЖ и прооперировали и химию 3 курса адрибластином прошли и кошка жива,тьфу ТЬфу ТЬфу, по сей день. я считаю что это все благодаря нашему замечательному доктору. мама до этого обращалась в гос ветеринарку(думали что там знатоки) и там тоже покачали головой и сказали что ничего не сделать и тут мама безо всякой надежды пошла в первую попавшуюся ветеринарку и там и попалась ей эта замечательная девушка наш врач,которая взялась за кошку и вылечила ее,очень очень ей благодарны,человек на своем месте,который горит свои делом,она даже звонила спрашивала сама о самочувствии кошки,впоследствии и мою Дашеньку вела,и только к ней с другими своими кошка бегу...больше никому не доверяю. До этого тоже был очень хороший доктор парень,моих животный вел,толковый,все по делу,но ушел из профессии,не смог разводить людей и впаривать, как это требовало руководство в клиниках,вот еще который в реанимации нас принимал с отеком легких ночью тоже вроде бы хорошим показался...больше никогда ни разу не было хорошего врача, только деньги тянули

Вот и в нашей ветклинике толком ничего не сказали, если бы хоть кто-то из врачей сказал, давайте лечить, выяснять диагноз, может ещё можно помочь, но все какие то равнодушные, всем на всё наплевать, поэтому и приняла такое решение, потому что так лечить, только мучить, если б знала раньше и были бы мозги, то сначала бы искала ветеринара хорошего, прежде чем заводить Мишутку.

я вас прекрасно понимаю,пару лет назад к нашему дому прибился старенький британский котик с больной лапкой,я его кормила пару дней чтоб привык и шел ко мне,а после отвезла ближайшую ветеринарку,врачиха взяла котика и вместо того чтобы делать что-то с лапкой стала разводить,впаривать всякую ненужную ***,кот просидел у них в боксе неделю,я каждый день к нему ездила возила кушать,пеленки и тд,его капали,стабилизировали,брали всякие анализы,видели что можно с меня тянуть бабки и прекрасно этим пользовались,но это я уже после конечно поняла,потом в один день позвонила и сказала у вашего кота ХПН,а ей говорю ну сделайте что-то с лапкой,котик же мучается на тот момент он у них уже сидел 10 дней. потом муж психанул,пошел поругался забрал котика и его анализы,и отправил на почту нашему первому врачу,он уже на тот момент не работал в сфере ветеринарии,мы с ним встретились и он посмотрел на котика и сразу честно сказал нет смысла тянуть,котик не жилец,и лапка больная просто отгнивала,но я умоляла дайте шанс и он ответил я даю вам курс назначений на месяц,если улучшений не будет,усыпите кота,не продливайте его мучения,его организм не справляется и отравляет уже сам себя.я четка следовала всем указаниям,уколы,таблетки,спец корм,лапку обрабатывала и спустя мес мы снова пошли на анализы,и все показатели выросли в два раза выше тех что были изначально,и тут я поняла что он правильно все мне говорил что не нужно ему продлевать жизнь и в это же день мы отпустили котика,и конечно же меня долго мучало чувство вины потом,хоть он и был мне чужой абсолютно,что зря его мучала всеми этими уколами и перевязками ...нужно было сразу его усыпить,тем самым облегчить страдания

Какая же Вы молодец, что не бросили котика.Так их всех жалко бедных.

Потому что он хоть в последние дни своей бездомной жизни обрёл тепло и заботу, жалко только, что болел сильно,бедненький.

спасибо,мы живем за городом круглый год, на дачах,а многие соседи приезжают на лето и тут постоянно остаются брошенные животные.лет 5 назад сосед уехал в город в квартиру и закрыл в доме без воды и еды стареньких котика и собачку на цепи на улице,собачку я каждый день ходила кормила в дырку подкладывала,а про котика мы случайно узнали,муж услышал кажется мяуканье,я уже не помню точно,боюсь представить сколько он там просидел так,в итоге забрали их себе во двор и когда приехал сосед этот спустя долгое время,он даже не поинтересовался как они,хотя ему сказали что мы забрали Белочку и Филипа,так они у нас и жили до самой смерти

Что ж за нелюди такие, прямо сердце разрывается, когда такое слышишь и видишь. У нас квартира однокомнатная ,муж не разрешает никого больше брать, потому что сильно переживаю.

для меня тоже дикость как так бросить животных. я воспринимаю своих котиков- своими детьми и никак иначе.все самое лучшее им стараюсь.все время трясусь над ними. все с меня смеются что я ношусь со своими котами как с писаной торбой,но я не могу иначе,вот и Дашеньку свою в какой-то степени залечила.мы тоже когда у нас появилась Дашучка жили в однокомнатной квартире,потом в дом переехали и нам сразу подбросили трех котят,двое из них больных умирающих котят,мы их всех вылечили,пол года лечили,два месяца каждый день возила их на уколы,кормила со шприца,в общем страшно вспомнить но потихоньку они пришли в себя и конечно же я думать не хотела отдавать их кому то в семью,всех себе оставили,Степашку Варюшу и Ксюшу,потом еще котенок приблудился Марфушу,через год еще котенка подбросили Анфису,после сосед выкинул кошку с 4 котятами,забрали котят себе,один из них болел полгода почти от вета не вылазили то одно то другое Тотошка,Мишка и Тишка,одну из этих четырех котят кошечку забрал очень хороший верующий человек,кошечка их мать осталась у нас во дворе жить,очень дикая(видно хозяева очень обижали,такая пугливая) но потом пропала,спустя долгое время вернулась(тогда мы не успели ее стерилизовать,были морозы да и не шла она ко мне боялась,) и вернулась с огромным беременным пузом и опять котят нам,отдали 2 из 3 котят,Аришка осталась у нас,кошку сразу стерилизовали и привили как то она привыкла к нам,так и живет во дворе у нас. и еще очень много голодных животных подкармливаем,если нужно т о лечим. сердце разрывается от несправедливости к животным,особенно за кошечек больно

Вам повезло с мужем, что он понимает и разрешает брать котиков и лечить.

Очень жаль вашу кошечку...но как же вам повезло,ваша малышка прожила с вами такую долгую жизнь,это такое счастье...Примите мои самые искренние соболезнования!!!

Спасибо за тёплые слова... Вчера плакала весь вечер, сегодня отпустило, осталась грусть. Умом понимаю, что кошке там лучше, она отмучилась и обрела покой...

Плачу по кошеньке моей, тяжело мне как, глажу её щечки на портрете, а она смотрит глазоньками прямо мне в глаза

Мишутку не могу забыть, прямо стоит перед глазами, как он такой худенький, головка прямо вся с кулачёк стала, просто череп, обтянутый кожей, так сильно исхудал и вот он тянется ко мне, сидит на коленках у меня, лапками ко мне тянется, глазки такие огромные, на фоне истощения, как будто хочет что-то сказать мне, плачу от этого воспоминания, стоит перед глазами, ничего не могу ,ни есть, ни пить, а я сидела за компьютером и работала, а он болел и всё ко мне на коленки залезет и спит, клубочком свернётся, видимо со мной ему полегче или спокойней было.

Сегодня ровно три недели как моя Дашенька уснула навсегда...очень сильно скучаю...

Держитесь, мы с Вами также плачем , пошёл пятый месяц, как нет моего любимого Мишутки, но боль не отпускает, не хватает так, что не предать словами, просто дико больно, так взяла бы его, обняла и прижала к себе, острая какая то нехватка близости с ним, ощущение пустоты не покидает.

спасибо,просто нахожусь в шоковом состоянии и не верю в произошедшее.я толком с ней не попрощалась,все так стремительно произошло.когда мы ехали в ветеринарку я никак не могла подумать что вернусь оттуда без моей Дашучки,просто с пустой переноской приеду домой,не могу свыкнутся с мыслью что ее больше нет

Все-все мысли о кошеньке. И на работе и в магазине. Отвлекусь на какое-то время, а потом опять все думы о том, что произошло.. Сегодня рождество католичество, друзья католики звали в гости, но разве я могу что-то праздновать теперь.. С утра могилку прибрала, покормила кошечек, сама поела, пойду теперь дорожки от могилки прокопаю, чтобы вода, если вдруг дождь сильный, уходила, не застаивалась, чтобы не замочила мою родную кошеньку. Нет теперь праздников в моей жизни, настолько сильна моя боль, из всех желаний осталось лишь одно: плакать. Маленькая моя кошенька, я никогда тебя не забуду, я вся с тобой, я жила для тебя и всегда я буду только для тебя.

Держитесь , тоже всё делаю, а Мишенька из головы не выходит, каждый сантиметр в помещении, куда ни гляну, всё его представляю, как он даже в ванной со мной всегда был, придёт,с ядет на доску деревянную, которая поверх ванны, и сидит рядышком, куда ни пойду, он везде за мной, такой внимательный и любознательный был котик и очень общительный, без людей не мог, какой там новый год, ничего не буду отмечать даже.

Понимаю Вас, сама до сих пор в шоковом состоянии, не могу принять, что мишутки нет, везде ощущаю его присутствие и тоже, хоть и сами отнесли на усыпление, но всё происходило, как в каком то страшном сне, как будто это не я была, а робот какой то, в ступоре даже сейчас нахожусь, вроде что-то делаю, но как будто на автопилоте, потому что постоянно в голове только Мишутка, с его болезнью, копаюсь в себе постоянно и ищу причины, симптомы, почему он так болел, от чего, не могу смириться, что так мало пожил.

23 дня как моя Дашенька меня покинула. С каждым днём все больше не нахожу себе места, просто не могу поверить что никогда не увижу ее, не поглажу, не поцелую ее лапки и пузико, что она никогда не прийдет меня будить коготками утром, не будет сидеть рядом когда я занимаюсь делами, она всегда была со мной хвостиком, куда я туда и она…осознание этого создаёт огромную пустоту внутри меня, все дни как в тумане живу, на автопилоте как говорится. Конечно у меня есть и другие котики, и я их точно так же люблю как и Дашеньку, но то что ее с нами нет и не будет никогда уже—разбивает мне сердце. Я ее так люблю, она моя доченька… в моей голове куда мыслей и вопросов. Так хочется ее увидеть хотя бы во сне…. Я так ждала что последний химия хоть чуть чуть сработает и она ещё немножко поживет, она так любила елочные украшения мы с котиками аждый год украшали 1 декабря елочку, она так радовались игрушкам, шарикам, прыгала, бегала, а в этом году думали перенесём чуток наши традиции, Дашучка чуть отойдёт и будем наряжать, а потом мы с ней будем фотографироваться у елочки с ней на память, ведь это был последний ее Новый год… а теперь тошно даже от мысли о елке…. Почему она так рано сдалась??? Я же за неё так боролась…

Увидела эти строки вконтакте,одна девушка написала, эти слова проникают в самую душу мне

Дойдя до последней точки пути
Тебе не успел я признаться:
Я не хотел от тебя уйти...
Я просто не смог остаться...

Видела где-то: пока мы будем помнить о них, они живы. Я никогда не забуду свою родную кошеньку, скоро восемь месяцев как её нет здесь, но она каждую секундочку в моих мыслях и в моем сердце, я плачу и для меня всё как будто было вчера. Я никогда не предам её в моей памяти, моя маленькая, моя сладкая кошенька.

Вчера так четко представила, что кошенька заходит домой с улицы. Смотрю на пустой пол, но вижу кошеньку и задаю себе вопрос, как бы я себя повела если бы это было на самом деле. Что бы я сделала? Куда бы делись все мои чувства и боль, которые я испытываю сейчас? Чтобы я сделала первоначально? Взяла бы её тарелочку, которая всегда стоит на сушилке и достала бы мясо из холодильника? Или бы я вначале погладила бы кошеньку. Или как всегда сказала бы: роднулечка моя, ты погуляла, на улице холодно, сейчас-сейчас подогрею мяско, а то мяско холодное, конечно, я быстренько, где ты гуляла, мое солнышко, кого ты видела, ты видела мышку и она убежала? Кошенька бы кушала, а я, чтобы я делала, глядя на неё? Господи, ты же всё можешь, я только кошеньку вернуть прошу, это так мало для тебя и так много для меня.

Вчера сидела за компьютером и несколько раз было ощущение, даже как будто видела, как Мишенька подходит, мне порой даже не по себе становилось, явно ощущаю, как вот он или его тень промелькнула, может он правда сейчас рядом со мной, просто не вижу, потом спать легла, тоже чувствую, как он на диван запрыгнул, прямо не сколько раз уже такое ощущала, может это конечно пружины в диване так устроены,не знаю, то ли у меня с головой что, то ли просто похожие какие то движения происходят , обязательно хочу сходить к Мишутке на могилку 31 декабря,наверно её сильно занесло снегом,хотя обещают потепление 31-го, не могу поверить, что он там лежит, а не со мной дома.

Пусто так, что жить не хочется. Нет смысла, нет радости никакой.

Понимаю вас, держитесь. Я тоже себе места не нахожу, не могу поверить что жизнь продолжается, а моей Дашеньки нет, каждая минута моей жизни была связана с ней…

Спасибо большое, мне как-то всё больнее с каждым днем по кошеньке моей. Сегодня говорю и говорю себе: ну как можно было быть такой глупой, как можно было не понимать простых и очевидных вещей. Мое огромное желание доставить кошеньке "все прелести мира" затмили мой разум напрочь. Как я корю себя, этого никто не знает. Не знаю где брать какие силы и зачем. Никогда так тяжело не было, многое в жизни происходило, но никогда мне так больно не было. Так много она значила для меня, эта маленькая и такая родная кошенька. Огромный кусок от меня отрезали словно, разве может зажить эта рана. Скоро восемь месяцев я не вижу мою кошеньку, боль от этого только усиливается. Думаю о ней постоянно.

Если бы только знать точно, что они есть хоть в каком то мире и что они рядышком с нами, если бы я только как-то это почувствовала.. Я бы, наверное, воспряла.. Я уже так иногда то застыну, пытаюсь душой слушать, то напрягу слух со всех сил, чтобы что-то словить, что-то услышать или почувствовать, слушаю эту тишину, но в ней полная тишина. Мне недавно снилась моя кошенька, но очень очень смутно, я даже не запомнила как, да и голова уже в таком тумане постоянном, а уж ночью так подавно, почти не сплю, то ли сон, то ли в забытье каком. Вина, вот что самое сильное, тут она и всегда будет.

Не корите себя, вы же хотели как лучше сделать, чтоб побаловать свою малышку. Я тоже своих кошечек всех залюбила, с меня постоянно смеются что я первым делом все своим кошечкам бегу покупать, но они же самые родные, хочется им все на свете дать, все самое лучшее.я читала вашу историю, очень жаль что так все получилось. Я так же как и вы со всех магазинов всякие вкусняшки покупала,тащила,весь дом заставлен лежанками, когтеточками и бесконечными игрушками, самый лучший корм как мне казалось покупала, хотя по прошествии времени могу сказать что корм - это яд в чистом виде, ничего лучше мяса для хищника быть не может, мои всю жизнь на мясе были, пол года на корме просидели и обратно на мясо перешли. Я так же как и вы испытываю вину перед своей Дашенькой,хотя вроде бы и сделала все что было возможно для ее здоровья, но все равно на сердце тяжело. Очень не хватает моей Даши, могу сказать что время не лечит, а лишь обостряет эту пустоту на душе…

Мы виним себя, потому что страдают они, теряют здоровье, мучаются и умирают из-за нас, наших прихотей и наших решений. По той причине, что мы их очеловечиваем и принимаем их как принимаем людей, не имея ни малейшего представления, как идут процессы в их почках или печени, например, или как идет пищеварение в их желудке. С пользой или нет. Есть у организма ресурс на всё или нет. Вообще или в какой-то конкретный день. Мы забываем, что они не могут говорить. Они же не скажут на начальном этапе, вот что самое главное. Они скажут нам потом, уже на конечном, своими необратимыми, смертельными болезнями. Им может тошнить, им может болеть, но мы не знаем об этом. Была одна кошечка, умерла в 18 лет, всегда и в последний свой день кушала сама, умерла сама, была хпн и болезнь щитовидки. Но можно только догадываться, как же ей было плохо на протяжении многих лет. Мы не знаем и не хотим учить их язык, это же только они должны нас понимать с полуслова, все наши настроения и наши диагнозы. Мы не вникаем в их историю и их жизнь. Все их движения, их взгляд или местоположение мы воспринимаем на свой манер, или смеясь, или умиляясь, хотя всё может говорить совершенно о другом. В моем случае, как оказалось, вся моя огромная любовь не пошла на пользу. Пусть бы лучше были знания и холодная голова. Всё поздно.

Что то я так устала и душевно и физически, что уже не могу даже писать, эта боль в душе и вина так выматывают, что уже просто не осталось сил. Меня особенно сейчас стало очень расстраивать, когда вижу, как по телевизору , особенно на ютубе люди кормят своих котиков то колбасой, то солёной красной рыбой, и радуются, что они это едят, мне хочется кричать, они считают, что всё хорошо и это нормально, улыбаются и смеются, ну почему этот мир так жесток и животные всё должны терпеть и сносить молча.

Где-то читала или слышала, что если бы все люди на земле стали очень добрыми, если бы все стали очень-очень светлыми, все без исключения, мы смогли бы увидеть тот другой мир. Так просто ведь приблизить эту тайну и так сложно для нас людей это претворить в действительность.

Я тоже уже совсем никакая. Как же организм держится, ещё живет. Интересно, насколько его хватит.. Нет места в телефоне, удаляла сегодня ставшие ненужными видео о чем-то и открылось видео с моей родненькой кошенькой. Как зашлось всё внутри, как невыносимо стало больно. Не смогла смотреть, рука сама закрыла. Кошенька моя сладенькая, не от того закрыла, что я не хотела тебя видеть, а от того, что сил нет никаких. И вина огромная не дает смотреть в твои глазочки. Любимая моя кошенька, ты моя самая любимая навсегда.