Женщины, почему вы считаете своих детей своей собственностью?

Вот мне тоже мама постоянно втирает - "Вот будут свои дети - поймешь!" Уверена, что не пойму такое никогда.

а зачем тебе на съемную квартиру с подружкой? ты что своего жилья не имеешь? или тебе охота жить постоянно с чужим человеком, который рано или поздно надоест. Нужен хороший муж это точно, если родители не против чтобы он с вами жил это хорошо, вообще там разберешься. лучше работай нормально, если самостоятельности хочется, а не трать деньги на съем, тебе это не нужно.

Автор, примите мои искренние симпатии, не в последнюю очередь - за грамотность и умение сказать. Главная же симпатия - в единомыслии.

Имхо...

1. Женщина с детьми, возможно, считает, что имеет преимущество в социальном статусе во-первых, перед незамужними, во-вторых, перед замужними, но бездетными. Есть ли это преимущество на деле? Пёс его знает...

2. Продвинутые родители не смотрят на своих детей как на собственность. Они воспринимают их, как самостоятельные личности, которые не принадлежат родителям, подобном тому как родители не принадлежат своим родителям (бабушкам, дедушкам).

3. Даже если у вас неплохие условия для проживания в родительской квартире, например, своя комната, вы много выиграете, если снимете с подругой жильё.

4. О потенциальном соседе-муже-аспиранте - это ИХ видение ВАШЕЙ жизни и судьбы. Фишка в том, что ВАШИ собственные воззрения могут диаметрально не совпадать с родительскими. Это НОРМАЛЬНО.

Это надо маме автора сказать.

В последеней фрзе вы показали свою молодость и глупость с хамством. Раньше у людей НЕ БЫЛО другой возможности делать детей, как за стенкой у бабушки. Ваше счастье, что у вас вообще была отдельная квартира. А не одна комната на 15 человек, где все закрывались друг от друга перегородками из простыней и шкафов.

Насчет того, что вы собрались жить отдельно....значит у мамы нет доверия к вашей самостоятельности, она просто напросто за вас переживает. Значит и денег у вас негусто, и выглядите вы , как ребенок.

Покажите и докажите маме свою состоятельность, свою заботу о вашей семье не на словах, а делом. Уверена, тогда к вам не будет никаких нареканий.

2, третий пункт в корне неверен. Она много выиграет, если наладит отношения со своими родителями, прежде всего. Вам, юной девочке, кажется, что все проблемы легко решить, когда живешь почему-то с другими родителями. Попросту, потому что с ними вообще нет никаких отношений, кроме соседских.

Гость 6,

и я тоже могу сказать, ваша трактовка пункта 3 в корне неверна, но лучше сказать иначе: у нас есть несовпадение мнений по этому пункту.

Вы дали аргументацию, и тоже готов аргументировать.

1. Наладить отношения с родителями и попробовать жить отдельно - это две разные задачи, я говорил именно о втором.

2. Юная девочка повзрослеет не от маминой мудрости, а от своего опыта отдельного от родителей проживания - тут и деньги, и ответственность, и доверие той, с кем она намерена делить жильё и расходы.

3. Иногда очень хороший способ наладить отношения - это отдалиться, привести в порядок свои мысли, к чему-то прийти.

4. "Когда дети подросли, родителям самое время научиться стоять на собственных ногах" - эти слова сказаны психологом с мировым именем.

Родителям неплохо бы это уметь делать с первых дней после рождения ребенка, точнее не забывать, для чего именно они рожают ребенка.

Проблема в голове, а не в смене места жительства.

Жить с подругой я собираюсь временно. Когда у меня будет более высокая зп, буду жить одна. А может быть, встречу МЧ) Но загадывать такие вещи нельзя.

У меня дети выросли и разъехались по всей Украине. И не хочу чтоб они жили вместе с нами . У них своя жизнь , у нас своя. Вот в отпуск - мы с отцом всегда рады детям. Когда приезжают не знаем куда посадить. Вы первая должна перерезать пуповину, иначе родители будут всю жизнь вам диктовать, как жить.

Родители хотят, чтобы я привела мужа в дом, но я считаю, что это неправильно, нужно жить отдельно. Разумеется, если нет финансовых и прочих проблем.

Я работаю, самостоятельность чувствовала первые пару месяцев, топом пришло желание сделать следующий шаг-жить одной.

Гость 8

"Родителям неплохо бы это уметь делать с первых дней после рождения ребенка, точнее не забывать, для чего именно они рожают ребенка"

-

полностью согласен, можно добавить из стартового топика:

"Вот они меня родили, а я хочу их сдать в дом престарелых"

-

родителям и в правду есть над чем подумать.

По мнению мамы я ВСЕГДА должна жить с ней и заботиться о ней.

13

"По мнению мамы я ВСЕГДА должна жить с ней и заботиться о ней"

-

ту как раз и проглядывается связь между съемной квартирой и домом престарелых

Значит вы ТАК с мамой общаетесь, и ТАК о ней заботитесь, живя в отчем доме. В ваших силах донести до мамы, что жить (вместе ли, отдельно ли) и заботиться - вещи разные. Можно заботиться живя в соседнем доме. От места проживания забота не зависит.

И начать показывать эту заботу нужно было прежде всего в родительском доме. Чтобы у мамы даже тени сомнений не было, что вы от нее просто напросто отворачиваетесь, вильнув хвостом.

У нас в семье нормальные отношения. Но когда я вечером прихожу с работы, иногда хочется закрыть дверь, побыть одной, никого не видеть, ни с кем не разговаривать. А тут мама заходит, начинает рассказывать истории про своих теток с работы, как она по мне соскучилась, давно меня не видела (с утра). Я не говорю, что хотела бы никогда не видеть родителей, думаю, оптимальный вариант приходить в гости, когда захочется.

я не вижу связи, честно. Родители живут в своей квартире, я - в съемной, никто никому не мешает. В старости родителей придется жить с ними, ухаживать, если будет необходимо.

Я поняла вашу мысль, спасибо. Постараюсь объяснить это маме.

17

связь такая:

сдать в дом престарелых означает - сбагрить с рук, оставить их наедине, уйти от них, дистанцироваться.

В этом смысле вы дистанцируетесь не только когда их отдаёте, но когда они остаются на месте, а вы отдаляетесь.

Ключевое слово - дистанция, а в развёрнутом виде - "дочь начала проживать отдельно".

Автор,а зачем деньги на ветер бросать?

Ваша мама права

Fr, я хочу жить одна. А деньги для того и нужны, чтобы их тратить)

Моя лучшая подруга так боится, что дочка уедет из дома.. Для нее дочка-свет в окне и сейчас единственный позитив. Я конечно говорила с ней на тему, что дети вырастают и у них своя жизнь (дочери 21 год). все она понимает вроде как, но говорит ты меня пойми и как мне хреново.

Муж-инвалид и подруга всю семью волочет на себе, финансово тянет и еще как тянет, а вот морально тяжко и говорит хоть единственная отдушина дочка на сегодня..Она готова и чтобы дочка МЧ к себе привела и жили хотя бы первое время с ней, благо квартира позволяет.. ну вообщем у всех своя правда

странно читать, что лучше жить с мужем у родителей, чем снимать жилье, обычно на вумене пишут прямо противоположное

Кто это тут советует жить с мужем?

Лично я советую не побег готовить, а для начала одготовить родителей, чтобы они не чувствовали себя брошенными. Тогда легко отпустят куда угодно. И создать хотя бы иллюзию того, что автор самостоятельна и не пропадет.

пост 2

Там вообще-то не советовали. А согласились, что возможен такой вариант, из дома не выгоняют.

Наверное чтобы моей матери получилось что-то доказать, надо при ней умереть и при ней и воскреснуть. Люди с отклонениями существуют.

правда, автор, смысл снимать квартиру?

я понимаю, если ближе к работе или район лучше, а в остальном нет.

тратить деньги на съем, выяснять отношения с арендодателем.

я живу с родителями, с утра уезжаю, часам к 8 приезжаю с работы, свою долю в квартплате и ком услуги оплачиваю, покупаю продукты, выходные вне дома провожу обычно

но с мужем бы жить не стала так естественно только в крайнем случае

Я например съехала потому что мама очень очень за меня переживала, например режим, работы реально много, иногда по выходным приходится, ложусь поздно, сижу за компом, она приходит и начинает 24летнюю детинку учить чтоб не перенапряглась и чай приносит с печеньями, стыдно уже ей богу, плюс в отношении личной жизни паталогические подозрения, расспросы из за каждого телефонного звонка - то есть для нее понятие друзей, коллег мужчин не существует, обязательно все что то от меня хотят, хотя я и обыкновенная - заурядная, вообщем со слезами съехала в соседний район, выходные навещаю родителей

Автор, вы молодец! Все правильно делаете!

Зачем снимать квартиру: про то, что иногда хочется побыть одной, я писала.

Моя мама постоянно за всех волнуется. Если папа не пришел вовремя с работы, я думаю, что он застрял в пробке или куда-нибудь зашел. Мама: наверно что-то случилось. Если слишком долго гуляет с собакой, то же самое. Когда я задерживалась в универе, то же самое, надо обязательно позвонить и спросить, а почему я до сих пор не дома. Думаю, что когда я буду жить одна, у мамы будет в два раза меньше волнений.

Я хочу чувствовать себя хозяйкой в доме, а не ребенком. Сейчас часто бывает, что я разберу на столе, на следующий день все опять завалено. Если попросить маму убрать (за собой, не за мной!), упреки и обвинения, она устала, ей некогда, как мне могут мешать ее вещи. Я просто люблю порядок, чтобы все вещи лежали на своих местах, что в этом плохого?

Мама любит говорить мне, что я покупаю лишние вещи. Купила вторую сумку - а зачем тебе, старая еще хорошая. Если есть деньги, а сумка понравилась, почему бы не купить? Если бы это была 10-я сумка, еще можно было бы понять.

По выходным я стала ложиться спать в час, два ночи. Плохо, я знаю. Но когда мама ночью встает в туалет, а потом заходит ко мне с вопросом, что это я не сплю так поздно, это напрягает. Не хочу и не сплю.

Я плохо представляю себе, как встречаться с МЧ, живя с родителями. Допустим, познакомились, обменялись телефонами. И где разговаривать по телефону? На работе надо работать, на улице плохо слышно, дома вечером за стеной все слышно, и мама в любой момент может зайти, слушать разговор, спросить, кто звонил, о чем говорили. Я закрытый человек, мне не нравится обо всем докладывать. Как пойти на свидание вечером? Если я задержусь после работы, мама будет звонить и спрашивать, где я и когда приду. Придется что-то говорить... Я считаю, что родителям ни к чему знать о личной жизни взрослой дочери, и со всеми вышеописанными тараканами мне лучше жить одной.

julia511, Гость 3, Шапка, Гость 31, спасибо за понимание!

Взрослые дети должны жить отдельно от родителей. А уж если есть еще и муж то 100% отдельно. Разные поколения, разные взгляды, попытка контроля. Родители (неважно свои или мужа) будут лезть с лучшими побуждениями, советами и т.д. , которые вам не нужны.

"По мнению мамы, я должна найти ╚хорошего мужа╩, например, соседа по даче, аспиранта из моего универа, привести его к нам. Мы с мужем будем жить в одной комнате, родители-в другой, по выходным ездить на дачу, муж будет копать картошку. "

Очень примитивно. А если детей захотите? Тоже в одной комнате будете растить?

Родители хотят вас контролировать. Мужа вам уже выбрали. Наверно количество внуков тоже они будут выбирать. Короче эгоисты.

Автор, вы умничка! Я в такой же обстановке выросла, даже мечты о зяте с картошкой присутствовали. Один в один)))

В 18 лет (на 3м курсе) сбежала из дома в студенческую общагу и пошла работать. Ору было... Ты мне не дочь, тебя отчислят, как ты смеешь, у тебя ничего не получится, кому ты нужна...

Три года прошло и у меня все получилось: красный диплом, хорошая работа с большой зп. Путешествую, коплю на машину живу отдельно - другие варианты не рассматриваю в принципе. наслаждаюсь жизнью.

Что самое интересное - мы такие подруги стали с мамой... У нас никогда не было таких хороших отношений - то ли она успевает соскучиться, то ли просто не видит большую часть моих чудачеств, пока я в 2х часах езды и мы видимся раза 2-3 в месяц)))

переехала я 3 месяца назад, в 22, у мамы слезы, волнение, звонит каждые 2 часа, вошла в контакт с моей квартирной хозяйкой (у той самой взрослая дочь), постоянно теперь ко мне приезжает, а отец первое время не разговаривал, а теперь смотрит при встрече будто я виновна во все грехах, просто у них программа, что незамужняя дочь должна жить с родителями

Автор, удивило, что вам еще не задали этот вопрос. лет вас сколько?

мне 22

Ариада, Гости 36 и 37, спасибо за ваши посты!

Лично я таких родителей не понимаю. У меня дочь ушла жить к МЧ в 19 лет, и не скажу, чтобы я сильно переживала. Ушла и ушла, не понравится, всегда можно обратно вернуться, двери открыты. Ничего необратимого не происходит же. В самом деле, что же ей, до пенсии с родителями жить?

Автор, вы молодец. Я дошла до мысли, что пора перерезать пуповину, только в 24. Отношения с мамой были натянутые, а теперь тишь да гладь, я стала любимой и заботливой дочерью в ее глазах.

Твои родители абсолютно правы. А я им сочувствую что у них тварь неблагодарная выросла, а не воспитанная дочь. Тебе видимо свободы захотелось, лупили тебя мало, раз ты позволила себе такую дерзость и предательство в их сторону. Ты с родителями должна жить и обязана выполнять то и как они скажут. Находиться под их полным тотальным контролем. Как маму инфаркт не хватил от твоих выкрутасов и неповиновения... Твои желания это глупость и бред. Приличная и воспитанная дочь
Друзей и подружек- забывает и их у неё вообще нет. И о мальчиках даже подумать не смеет. Приличная девочка ни с кем кроме мамы с папой не общаться, и выполняет все что они скажут с первого раза и без приреканий.. А свои заработанные деньги все до копеечки отдаст маме.

Откуда ты вылезло еб. нутое существо !?

Ру во первых подруга скорее всего это близкий человек и часть семьи а во вторых дети это гости в вашей жизни ваша обязаность состоит в том что нужно накормить напоить выраститт выучитт предоставить им квартиру и отпустить они не рабы чтобы всю жизнь лизать вашу тухлую вонючую жепу вы их для чего мамашки рожаете? Для стакана воды в старости? Для этого есть сиделка а дети захотят помогут не захотят не помогут они гости а не обслуживающий персонал

Есть такие родители которые детей рожают ради стакана воды в старости и боязни одиночества если бы она переживала за свою дочу то она бы научила ее самостоятельности и отпустила ее предоставив ей жилье это ваша мамаши обязантсть научить своих детей самостоятельности и дать им старт вв жизнь а не держать их около своего зада вы должны понимать одну вещь дети это не ваша собствность ваша задача их накормить напоить выучить предоставить им жилье и отпустить они должны семарироваться а не шататься между ног они взрослые люди всп детский сад и годы младенчика закончились примите это как факт а не ломайте им жизнь таким посоветую посмотреть мульт пуповина там вся суть такой жизни

Это называется гиперопека

Судя по написанию она не за вас переживает а за себя и вами пытается жаполнить свою пустоту боится одиночество но по факту человек рождается один умерает один и в старости тоже живёт один так что это не избежно а с ее стороны это гиперопека и эгоизм

Святая вы женщина вот это и есть настоящая любовь к ребенку

Может ей по вашему еще *** им лезать судя по вашему коменту де ей вы рожали чисто для того чтобы вам лезали *** тварь это вы автор не обязана жить с ними до конца их жизни у человека есть ввбор а удерживать его насильно не стоит хуже только сделаете хотите чтобы отношения сохранились дайте человек дышать кислородрм а не нюхать вашу задницу до самой кончины дети вам ничем не обязаны они не ваша собствнност *** вам никто лизать не будет у каждого человека должна быть свободп ввбора любите ребёнка то дайте ему дишать