Мужчины-РЫБЫ!!!

Я сам программер не нашли бы !! :)

Кого любим с теми мы искринние

Во заливает :))))

А где девчонки? Чё я тут даромно хвост распушил? :(

Ой, мальчики и правильно ,что не верю и сейчас)))))))))

делаем ставки- да или нет

да

ку ку

Уточню лЮбиМ а не тра..ся !!! Для не понятливых

Гы-гы-гы, а я в домике :))) Мне не страшно :)))

Это ты кому ???

тебе:) как дела?

Ругаюсь

Хочу ласки и нежности а меня бартуют вторые сутки

кто бартует?почему?

И я тоже хочу секса))))))))))))))

Да не знаю ....геомагнитные бури наверно,нервная стала :)

Кажется я не одинок в этом !!! :)

Спрасил про падарок на НГ сказала пофиг че подаришь....то подаришь !

"А я не хочу, не хочу и не буду..." (с)

А мне все пох, ничего не хочу, настроение нейтральное. Только тянет пакостить и шкодить :)))

Мне дают, но я их не хочу))))))))))))

Остается только ждать......а что не хочешь ?? Рыб в голове засел ???

А что? Сталкивалась, когда ты хотела, а он тебе не даваЛ?

Люди.... люди!!!!! человеки!!! да что ж это делается-то!!!! опять звонит и звонит ))))))) и люблю, и немогу, и хочу видеть)))) и...... приезжай говорит ко мне, я жду! не, не "я к тебе приеду и подарю тебе звезду". А ПРИЕЗЖАЙ! ЩАС! поехала 70 км. в ночи загород(((( ну что ж за жисть то такая безнадега)))))

"Не плачь, девчонка,

Пройдут дожди,

Солдат вернётся,

Ты только жди!" ))))))

Экстремальненько....и ведутся же....может тоже позвонить своей на кухню.....типо так и так жду тебя в зале :)

Что шерстявый - хорошее настроение??? Давай тогда анекдот чтоли веселый !!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Васыль тр@хает Маричку. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:

- Маричка, в тебе хоть матка э?

Она ему:

- Ни, я кругла сирота.

Ну шо, икрометатель, еще?

Приходит муж к жене и говорит:

- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.

Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:

- Что 1 раз на кровати?

Она:

- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Как развлечься, покупая презервативы:

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...

- Как это, милый?

- Молча!!!

Две подруги разговаривают по телефону:

- Ну, а что сейчас делает твой муж?

- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.

- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Закинул старик невод в море и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось.

Осетрик)))) не ведусь)))) просто удивляюсь на то, что расчитывает что поведусь)))))) но ты поробуй! девочки они такие эмоциональные;-)

Отстань!

Мне нельзя!

Не могу!

Не хочу!

Не сейчас!

Не туда-а...

- Привет, Светка, как делишки?

- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.

- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.

Кое что баянчеГ но на ЧатЫРе наскреб !!!!! :))))

Встречаются две подруги, одна другой говорит:

- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!

Пауза. Шелест юбок.

- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!

Утром.

- Я у тебя, наверное, первый.

- Сегодня - да.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Куда женское население подевалось ???

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

А я уж думал ты в пути и с мобилы нам повествуешь !!!! Или он к тебе едет ???

Ага, типа театр одного актера... :(

Ничего, завтра им на рабочем месте весь наш флудеризм перечитывать :) Экономика накрылась ;)

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

- Ты в детстве о ком мечтала?

- О принце на белом коне.

- А о ком больше?

нееее я так просто не дамся ;-) сейчас уже как 3 час меня уговаривают по тлф))) тихо ржу;-))