Парень -весы!!! Помогите его понять...

кстати девушки, у всех парней член в трусах на левую сторону. это потому что, когда в древности мужик с копьем бегал, он член левой рукой держал....чтоб не болтался.

аааааааааа, я щас лопну ваще

ээээээээ, после анекдотов?

грязная ты львица...ахаха =)))))

ДА ЛААААДНО ?!?!? А знаете, откуда у парней полоска снизу члена??

это реально? =))))

или просто шутка? =)

откуда?

ну ты сама подумай. разве бывают в 25 такие дуры???

Вообще да, я такаяяя, муррряу =) Но сейчас ассоциации возникли с твоими словами о "неожиданном идиотском конце" =))))

≈ Вы бегаете по утрам?

≈ Нет.

≈ А почему, ведь это очень полезно!

≈ Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

********

Меня убивает, когда на упаковке написано: "Срок годности см. на упаковке". Интересно, а я, ***, где смотрю?

*******

-мам, я домой иду. че-нить купить?

-квартиру себе купи, с ука! и живи там!

******

У Вас есть сыр "рокфор"?

- А че это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

********

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор :

-Почему вы опоздали?

-Я участвовал в соревнования по ралли...

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает :

-Вы тоже с ралли?

Студент обалдело :

-Нет, я курил...

******

Как говорила одна забывчивая путана... Собственно, по чем это я?

*********

-Мой друг хомячка в банке держит.

-Ну и что?

-Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

что на левую сторону реально. у всех у кого я спрашивал именно так, на левую сторону. хз почему так

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

*******

- Почему ты вчера пришла домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

********

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

******

Ни в коем случае не ложитесь спать, если поссорились и поругались.

Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

***

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...

****

Хватит! Хватит Б лять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ

*****

В парикмахерской мастер уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

-Вы у нас бывали раньше?

-Нет, руку я потерял на войне.

ахахахах, ужас, как он интересно выглядит

К сожалению, бывают.

Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:

- Ты что со мной не разговариваешь?

Та ей отвечает:

- А... Между нами все порвано...

Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в

интимном месте.

- И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.

- А я скрестил их со светлячками.

- Ну и как, есть результат?

- Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!!

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.

Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

Молодой сперматазоид спрашивает старого:

- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?

- ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку.

Увидишь - сразу лети к ней и

спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней.

Ну молодой врубился, дошло и до дела.

Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка,

подлетает и спрашивает:

- Ты яйцеклетка?!

- Нет - КАРИЕС!

а еще почему-то у мужчин ремень и пуговицы на ширинке не в ту сторону, как у женщины.

Ну слууушай... Когда мы все у мам в животах были, мы развивались из головастиков, потом ручки, ножки отрастали... А потом все были девочками... А потом некоторые так девочками и остались, а у некоторых яичники вышли из тела и стали яичками, а из женского органа образовался мужской.

А полоска - это напоминание о женских половых губках...

Остановите меня, кто-нить, чего-то я разошлась =))))))

мда уж. хотя мне всего 23. мож увижу еще.

Объявление:

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. ненавижу огурцы.

******

Из хроники проишествий:

Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.

********

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.

*****

Шеф своему подчиненному:

-Иванов, вы уволены.

-Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.

******

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулизде золото, а у Бережной LadySpeedStick и отдать все канадцам, чтобы не воняли.

****

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.

***

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

*****Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

-Мама, меня хотели убить!

-С чего ты взяла?!

-Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: е б анем по маленькой.

ого, ничего себе =)))))

прям мистика.

Карин, я валяюсь!!!

не тормози!!! снигерсни!!!!

Драконя, а у тебя есть дама сердца?

Ты вообще как к девушкам относишься?

Ждешь единственную?

Или просто общаешься со всеми мало-мальски понравившемися?

Народ, я с вас под стол падаю!!!! =))))))))))

- Жизнь - г овно ....

- Чувак, мысли позитивнее !

- Ураа, жизнь - г овно!!!

Что такое закон Мэрфи?

Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -

а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?

Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки

выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и п одрочил

- Я ща зайду. З аебашишь чайку??

- Где я тебе ее возьму??? Давай з аебашу голубя??

блин, ржу прям не могу =))))

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомы

*****

Я на права не сдала.

- Что завалила? Практику или теорию?

- Пешехода

*****

Некоторые утверждают что *** это болезнь.

"алё, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все ещё чувствую себя пи до расом"

*****

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

******

Пи з д ец - это когда идешь ты, а на встречу маньяк, назад - ещё один маньяк, вправо - ещё один маньяк, влево - а там мама, а ты без шапки.

*****

Пришла домой,смотрю - пыль лежит.Дай-ка, думаю, и я прилягу

******

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 16.00.

******

Я шла по центру города,приковывая к себе взгляды прохожих.

Популярность? Думаю нет.

Красота? Вряд ли.

Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

******

В многоэтажке не было молодых девиц, поэтому бабушки проституткой называли дворника.

*****

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

остановите меня, иначе я тут весь день анекдоты писать буду =)

Ржем-то мы ржем. НО И ОТВЕТА ЖДЕМ!!!!!

Мне так стыдно. Хочу, чтоб все умерли.

- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?

- Да.

- Я допью?

Если алкоголь это не решение вашей проблемы, значит вы решаете не ту проблему.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт

трудно быть шопоголиком, если ты бомж

≈ Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее!

≈ Да их тут, б л ять, сотни!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, ≈ встаньте и громко назовите хозяйку пи з дой.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

≈ Скажите, Бог есть?

≈ Бога нет.

≈ А когда будет, не подскажете?

с дамой сердца пришлось расстаться менее полугода назад. так как был жуткий вынос мозга с её стороны. я флегматик, почти чистый, а ей были нужны эмоции и страсть, вот и началось мое хождение по мукам. но на скандал она меня так развести и не смогла.

поэтому я взял сейчас тайм-аут на длительный срок, а там посмотрим. а к девушкам отношусь нормально, но близко к себе не подпускаю, если вижу какой то повышенный интерес к моей персоне, стараюсь прекращать общение. не люблю поклонниц, они мешают

насчет единственной, ну не знаю. раньше был какой то образ, а сейчас понимаю, что надо уметь строить неидеальные отношения с неидеальными девушками. правда определенные критерии стараюсь держать, так как венера в деве, отсюда избирательность в выборе партнера. любовь с первого взгляда не про меня.

То сеть если отношения вот-вот перерастут, но девушка не сильно нравится, то ты прекращаешь отношения?

А как это происходит? Просто не звонишь без предупреждения?

А ты когда-нибудь любил?

Сорри, опять туплю.

А девушка, которая в первую очередь друг - для тебя это реально?

а какие критерии? какая она должна быть, твоя девушка?

- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

Венера в Деве... А ты что, свой гороскоп составлял???

В кино.

Парень говорит девушке..дорогая мы уже посмотрели почти весь фильм, а ты ведь меня даже не поцеловала!!

Ну чего ты обижаешься..зато я сделала тебе минет!!

Мне???0_о

блин, нарооооод... до чего охота просто встетиться и поржать, и потрендеть за кружечкой чего-нить.... А не пальцы об клаву стирать!!!!!

Не говори. Каринка, а мы с тобой так вообще в одном городе =)))

Я вот пиво обожаю, но хорошее такое =)))

Ням

конечно прекращу. зачем её мучить. пусть лучше сможет найти того, кто сможет ответить ей взаимностью.

происходит это по-разному. обычно просто постепенно свожу общение на нет. но такое редко обывает. обычно я умею держать дисстанцию. у меня в телефоне 10 номеров девушек, если их количество начнет расти, симка меняется.

любил всего один раз, как раз вот эту последнюю

То есть ты просто перестаешь общаться с девушкой?

Не говоришь ей...Извини, но нам не по пути? Боишься обидеть?

обычно просто знакомые. я не особо верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

Дракооня) А девушка - друг у тебя была?

Я ж из меркантильного интереса спрашиваю.

Я дружу со своим парнем - Весом. Он говорит, что всегда искал такого понимания и все такое.

Или фигня все это. Ну хоть подружим с хорошим человеком.... =))

составлял. впринципе почти все сходится.

Спасибо. Карина - тормоззззз)))

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

я вообще не пью. и с вами не из одного города.

Не, ну я не совсем дружу, конечно.... Но это - основа наших отношений.